Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она также опасна и
загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
— Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
— Постучи по дереву! — суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

мои пять копеек к историям про молодых мам.

***
и по "кольцам древности" вечером я узнаю, сколько раз за день я пыталась попить чай.

***
наблюдение: если ты прямо сейчас хочешь попить тёпленького чайку, то можешь не разводить кипяток холодной водой.

***
наливаю мужу чай. автоматически считаю, сколько ложек питания нужно на 250-граммовую кружку.

***
Подруга говорит:
несу дочку в слинге. какая-то бабка начинает объяснять, что ребенку там неудобно. не выдерживаю:
"Вы шестая за сегодня, кто знает, как моему ребенку лучше. Вы всё ещё рассчитываете на деликатный ответ?"

***
еще раз про слинг и бабку:
— Ой, посадила и тащит ребёнка, как котёнка!
— А что, лучше было бы, если б я ее катила, как тележку с продуктами в супермаркете?

***
ушла в ванную. муж остался развлекать ребенка (5 месяцев). слышу:
"три-татушки-три-та-та
мы с сынулькой два кота
вышли в марте на охоту,
вот такая вот работа".

я чуть зубную пасту не проглотила.

Бывший официант МакДоналдса работает в аптеке:
— Мне пачку презервативов!
— Здесь или с собой?

Девочка приходит в магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас водка вчера свежая была?
— Она у нас всегда свежая...
— Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так
рвало, так рвало...

Градация женских клиторов:
1. Пальчиком.
2. Ладошкой.
3. О да! f@ck mе, bаbу!

греб@ный мир.... знаешь как мй муж свой пенис называет? ЯЙЦЕКЛАД. энтомолог б%я......

Девочка подходит к бабушке:
— А мне мама такое платье красивое купила! Угадай какого цвета?
— Ты скажи хоть на какую букву, а то я не догадаюсь...
— На букву "Ф".
— Фиолетовое?
— Нет.
— Фисташковое?
— Нет.
— А какое?
— Ф клеточку!!!

Бабушка вымыться в ванне решила.
Внучка холодную воду закрыла.
Поздно раздался ее голосок:
"Бабушка, бабушка, там кипяток"

Как-то раз попросил свояк помочь перекрыть крышу собственного дома в деревне. Приехал. Забрались на крышу, обсуждаем план действий. В это время в соседском дворе выбегает маленькая девочка (около четырех лет) на крыльцо дома:
— Мама, мамочка, наша киска залезла на стол и кушает нашу колбаску!
— Доченька, Солнышко, разве ты не знаешь, что нужно сделать? Найди во дворе палочку и киску е..бни по башке!
Держался за крышу всеми частями тела.

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

Иду по городу. Впереди бабушка с внуком лет 5, оттуда доносятся
бабушкины увещевания: "Ты слишком многого хочешь! Так нельзя! И то и
другое я тебе не куплю! Выбирай — или краски, или кисточку!".
А что, подумала я, экономно и в доме порядок!: )

Завтра Валеру выписывают из психиатрической больницы, благодаря лечению
он перестал слышать голос разума.

Группа "Тараканы" разбежалась едва включили софиты

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: — "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: — "Не такой уж я и крокодил".

Грязные ботинки нужно ставить в темном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.

Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире — подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.

Гус Хиддинк настроен решительно: от денег Абрамовича он уходит к деньгам
Абрамовича!
tomаtov.com

Бойся гаишника, который каждое утро добирается
до работы в переполненном общественном транспорте.

Мать сыну:
— "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— "Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".

Звонок админа:
Здравствуйте, я у вас на компьютере сейчас лазал. Проверьте у вас никакие данные не пропали?

Сын звонит домой:
— Ма, привет — папу позови!.. Па, привет — Спартак выиграл?
— Да, конечно!.. Маму позвать?!
— Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Новый русский приезжает на Гаваи. Его встречают друзья. Выносят текилу, лимончик,соль. Он скручивает трубочку и нюхает. "Вот братва встречает!!!"

Два больших политика:
— Перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при
российском-то нищенском бюджете...
— Есть прекрасная идея...
— Ну?
— Перепись по смс! Каджый отправляет сообщение "Я есть!" на номер
"такой-то", стоимость сообщения 10$. Не расходы, а наоборот, прибыль
будет! А как процедуру-то упрощает!
— Дороговато, многие не согласятся...
— Ну, раз "их нет", — отключим им свет, газ и воду!

Начинает человек спать, а тут феерверки и всё такое. Он зол и говорит своему другу:
— Поспать нам сегодня не удасться, поэтому пиши указ царю. ВОТ НА ЭТОМ МЕСТЕ ПОСТРОИТЬ ГОРОД ХЕРСОН.

Трубку поднимает отец троих дочерей.
— Приветик! Это ты, моя рыбка?
— Нет! Это хозяин аквариума!

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, ёшкин кот!!!

маленький домик стены в полоску
мальчик на крыше распиливал доску
глухо ударились об землю кости
нет не поедeт он к бабушке в гости.
Прислано анонимно.

Девиз работников Сбербанка России:
"Нам клиенты не нужны — нам работать надо!"

Дочка жалуется:
— Мама, меня кактус уколол!
— Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
— Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

Приходит дочь моя, Юлия, из детского сада. И рассказывает:
— Вася Иванов (имя изменено) такой дурак! Взял дохлую ворону и с ней бегал, пугал девочек, а потом воспитательнице на стол положил! Его за это в угол поставили.

На следующий день отвожу Юлию в садик. Воспитательница рассказывает:
— Юля нашла под забором дохлую ворону. Позвала Васю Иванова (имя изменено) и сказала ему, что другие девочки этой вороны будут бояться. А когда он всех девочек вороной попугал, уговорила его положить мне на стол.

Спрашиваю Юлию — чозадела?
— Ну... Я эту ворону увидела, показала Васе Иванову (имя изменено). Сказала, что нужно её убрать, потому что девочки будут бояться. А он, дурак, стал с ней бегать. Девочки и боялись. А потом я сказала ему, что нужно эту ворону воспитательнице показать, а то его накажут. Потому что (так!) не нужно этой вороне в садике валяться! Но его всё равно наказали. Потому что дурак.

Пяти лет ещё нет сыкухе. А мужиками вертит, как хочет.

Девушка — как дорогой мобильник... — наворотов много, а функция — одна!