Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала...

Маленький мальчик пошел в детский сад
Наган у парнишки, учитель не рад,
Дыра в голове пацану не помеха, -
Подумал учитель, икая от смеха.

Газолодомор от Ющенко.— Чтобы помнили.

История эта про то, какие иногда бывают фамилии. Сам-то я живу в Эстонии,
и встречается здесь такая милая фамилия: Хуйк. Кто не верит — можно
глянуть в телефонный справочник — там таких штук пять точно есть.
Кстати для эстонского уха фамилия вполне благозвучная, но так как
русский понимают многие, то, конечно возникают недоразумения. Впрочем,
некоторые такой фамилией достаточно успешно пользуются. Рассказала мне
как-то одна выпускница юридического факультета Тартуского Университета,
что был у них один преподаватель по уголовному праву с такой фамилией.
Так он сам любил приколоться над студентами. На вводной лекции заходит
такой дядечка в аудиторию к первокурсницам (публика — почти сплошь все
барышни) и громким голосом произносит:
— Моя фамилия Хуйк, сегодняшняя тема лекции — изнасилование!!!

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?".

Маленький мальчик по крыше гулял,
Подвиг Чапаева он вспоминал,
В воздухе сделав 33 сальто
Долго его соскрибали со aсфальта.

Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.

Гибэдэдэшник тормозит нового русского...
Г:"ТЫ ЧТО?!?! СДУРЕЛ?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ТУТ КАКОЙ ЗНАК ВИСИТ?!?!.."
НР: "Круглый вроде...."

Подруге отправила почитать историю от 03 июня 2016 про врачей "скорой помощи" и очень серьезную девочку с высокой температурой.

Пришёл ответ:

У нас примерно также было. Возили сына, когда ему лет пять исполнилось к стоматологу. После лечения он протягивает врачу коробку конфет со словами:
"Пусть и у тебя тоже зубы болят!"

modrillo: шел сегодня домой, возле дома на асфальте малыш лет 3-4 отроду розовым мелом рисовал плоды свой детской фантазии. Рядом с прочими рисунками тем же розовым мелом аккуратно было написано слово "SLIPKNOT". Много думал...

— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель... К сожалению, собственную.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки и СМСки... особенно СМСки! В отличие от носков, они сами не исчезают...

Самый экономичный вид борьбы с санкциями:
Оплату за доставку астронавтов на МКС принимать только в банке "Россия", рублями, со счета НАСА в этом банке. Оплатят — подвезём.

— Слышал — у Петра жена водительские права получила. Теперь она хочет, чтобы он ей машину купил.
— Хорошо, что водительские права, а не диплом финансиста. А то бы потребовала себе банк купить.

Работаю в школе звукооператором. Первоклассников посвящают в гимназисты. Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу. И вот, мальчику попалось: "Век живи — век...". Он, не задумываясь, громко и уверенно: "страдай!". Взрослая часть зала лежала в истерике.

Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".

Середина 80-х. Начало лета. Подруга Юлька собирается в лагерь, перед этим ей надо сфотографироваться. Идем в фотоателье, вдруг у меня, бывалого пионера, отмотавшего не менее дюжины смен, возникает вопрос:

— Юлька, а зачем тебе в пионерский лагерь нужна фотография?

Юлька, мрачно:

— У нас там бассейн будет. Сказали: если утонем — для опознания.

говорят не повезет если черный вам яйца отгрызет

В повара маленький мальчик играл,
Ножик большой из буфета достал.
Вдруг подвернулся под руку дед
Вкусный сегодня будет обед.

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя — счастье свое проешь,
И пить тоже — пропьешь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

Ребенок рассматривает семейный альбом:
— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
— Это твой папа!
— А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?!

Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
— Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?
Не нашелся, что ответить... о_О

Заходим с 6-летней дочкой в квартиру. Я иду впереди, в обоих руках сумки с продуктами. За мной идет дочка.
— Детка, закрой дверь в квартиру, пожалуйста! — прошу я.
— Не могу, у меня руки заняты!
— Чем же они у тебя заняты? — спрашиваю я, ставя сумки на пол, и оборачиваюсь.
Дочка стоит в прихожей, закрыв уши руками.
— Зачем ты уши закрыла?.. — удивляюсь я.
В этот момент сквозняк с диким грохотом захлопывает дверь.
— А вот зачем! — назидательным тоном сообщает милый ребенок...

Педагогический анекдот.
Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно обхаживать кошечек. Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг один, самый молодой и наглый, говорит:
— Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный!
— Ну, и что, — отвечает Васька, — а зато я — кот-методист!

Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал:
— ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.

После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.

Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
— Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
— По колено!
— А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
— А я упал вниз головой!

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.

Голубь мира, расслабившись, вызвал к себе вражду дворника Усумбекова.

Гомо бухиенс-человек пьющий. Бухо сапиенс-пьянь разумная.

— Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
— А злые?
— К теще.

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
— Вот видишь, — говорит мама, — так бывает с каждой девочкой,
которая грызет ногти.