— Я тебя съем, красная шапочка! — воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

— Папа, — спрашивает сын отца — капитана, — это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
— Это точно, — ответил отец.
— Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".

... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он
дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

Если раньше: заплатил налоги и спи спокойно на лавочках, в подвалах, на
вокзале, то теперь: заплати ещё за лавочки, подвалы, вокзалы.

Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего
не понимает, через минут 20 не выдерживает:
— Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму
на сцене?
— Поручик... он дирижирует!
— А тогда почему эта дама так орет?

... Немедленно обработай царапины йодом!.. и вообще, я запрещаю лазить на Эверест!

Из инструкции по альпинизму:
Если вы поднимаетесь по скале и, вдруг, не находите ни одной зацепки, достаточно просто быстро сказать: "Мать, мать, мать!" (сокращенно от "...мать" 3 раза) и тут же появятся просто великолепные зацепы. Причем неоднократно было замечено, что чем ядрёнее произносимые слова, тем появившийся зацеп лучше.

Маша и Миша шумели на крыше.
После двух выстрелов стало потише.

Госдеп сообщает — при осуществлении санкций ни один человек не пострадал.

Дочка занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:
— Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!
Папа: — Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!
— Что???
— Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!

Подруга родила 4-го. Пока муж был дома со старшими детьми, дом
превратился в свалку. Она все это разобрала, убрала, плюс еще с ребенком
занята была, в общем, оооочень устала. На следующий день в обед домой
приходит участковый педиатр. Спрашивает, был ли у ребенка стул. Мама не
помнит. Старшая девочка (8 лет), говорит, что был.
— Откуда ты знаешь, что был?
— А ты, мама, утром кричала, что всю квартиру засрали.

«То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России», — генеральный директор WADA.

сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и
сборная России по порче настроения.

Очень люблю сладкое. Сидим с моим молодым человеком, я ем конфеты. И тут мне попадается конфета с большим пузырьком воздуха внутри.
Я, в сердцах: блин, из-за воздуха здесь меньше шоколада, чем должно быть!
Он: ты это о мире в целом?

признаков того, что вы богаты:
— когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на
встрече с Путиным)
— вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам
— вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера
— когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему
разговора
— политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по
имени
— у вас есть самолет
— девушки попадаются вам на глаза потому что ловят ваш взгляд, а при
знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна
— если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе
развода
— когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на
каких именно островах вы встречали его
— вы не знаете названия курортов в Турции и Египте
— до 1999 года вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами
— у вас есть как минимум один дом в Лондоне
— вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба
— вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят
продукты в магазине
— вы молоды и красивы и даже поете хорошо
— у вас есть хобби помимо любовницы — мисс России этого года
— вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой
— вы не любите свой день рождения
— природа отдыхает на детях гения — это о ваших детях
— вас все достало.

Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.
— А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
— Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!

VIPzayats_: очищаю кнопку КапсЛок от слоя пыли....
VIPzayats_: горжусь....

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего. Берут.
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..
— Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
— а у вас есть леска?
— Нет,
-Тогда возьмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спиннингом..
— удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
— нет
— тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
— хорошо..
— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
— подойдет........
— а к какой машине вы будете цеплять?
— мерседес 600
— ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
— беру
— с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
— Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

Дело было летом. Приехали мы на дачу к Сереге под Можайск на его 99 ВАЗе
и как водится сели пить. Выпили порядочно, но сколько водки не бери все равно
два раза бегать. К тому времени Серега отключился как масляный обогреватель.
Ну и решаем рвануть в город на его авто, благо загород и ГАИчников тама нет.
Садимся, заводимся и соображаем, что права у меня дома, а авто на Серегу
записано. От греха подальше, решаем взять Серегу с собой и бросаем его
на заднее сиденье. Газ в пол и вперед на город Можайск... Тут стоит отметить,
что ребята мы хоть и не "шайбы", но однако и не ботаники — 98 и 126 кг
соответственно и оба лысые в связи с жаркой погодой, плюс датые и небритые.
В общем, видок у нас в 3 часа ночи самый что ни на есть презентабельный.
Так вот, врываемся мы в незнакомый город и сталкиваемся с проблемой. Это вам
не Москва, это Можайск и где здесь в 3 ночи взять — мы понятия не имеем.
Видим, шлепуют две чувихи. Мы к ним, и они любезно соглашаются показать нам
единственный ночной магазин, если мы их туда подбросим, так как они именно туда
и направляются. Нашей радости не было предела. Вот, думаем, подфартило так
подфартило, ща мы и водкой разживемся и девчонок обласкаем. Садятся они
в машину на заднее сидение, а Серега к тому времяни с него упал и лежит себе
на полу ни жив ни мертв. Закидывают они свои ножки и натыкаются на тело:
"Ой, а чтой-то у вас тута??" следует закономерный вопрос после того как машина
тронулась. И тут прозвучал закономерный ответ: "Да это хозяин машины,
не знаем, куда его деть, вот и возим".»...Надо ли говорить, что машина еще
не успела остановиться около магазина, как двери хлопнули и более мы этих
красоток не встречали...

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А, точно. Идите в жопу!

Я мелкий был. Годика 4 или 5. И мне ужасно запомнилась такая фигня, как однажды ночью ко мне в полусне что-то прилетело под одеяло и с маленьким светом там лазило и проводило какие-то манипуляции.. Лет до 18 был убеждён, что это НЛО было. Потом когда сестра родила ребёночка, спустя пару лет я был свидетелем того, как она и мамка моя лазили под одеялом с фонариком и стригли ногти на руках и ногах у ребёнка.

— Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

...Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше.

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой !!!))

— Знаешь,какое лучшее средство от гриппа?
— ?
— Выключишь телевизор, сразу станет легче.

способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода — отличная, газон — идеальный, ворота — квадратные, мяч -
круглый, в общем, все — против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников — в 2 раза меньше наших.
3. Судья — пи@орас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво, другой за...
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Болельщики подозрительно молчат.
8. Соперников почему-то больше.
9. Комментатор говорит, что наши соперники сильны.
10. Комментатор говорит, что нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пи@орас.
13. Все куплено.
14. Расписание матчей турнира не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто наш тренер и не помните кто был.
17. Кого-то избили после матча.
18. Еще раз кого-то избили после матча.
19. Судья добавил или слишком много, или слишком мало.
20. Кстати он пи@орас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зеленая.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пи@орас.
6. Все куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло.
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного офсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пи@орас.
15. Судья купленный слепой пи@орас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всем виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. @уй вам!

21-го мая в Лужниках состоится последняя отборочная игра за право
встретиться с Зенитом в матче за Суперкубок Европы по футболу.
Играют Челси и Манчестер Юнайтед.

Маленький мальчик на крыше сидел.
"Были бы крылышки, я б полетел!"
Сзади подкрался добренький кто-то,
Вот и свершилась мечта идиота!!!

Купи плинтус с изображением американского флага. Опусти Америку ниже плинтуса!!!