Анекдот № 109951

Маленький мальчик на крыше сидел.
"Были бы крылышки, я б полетел!"
Сзади подкрался добренький кто-то,
Вот и свершилась мечта идиота!!!

Купи плинтус с изображением американского флага. Опусти Америку ниже плинтуса!!!

— Привет, Люся, чем занимаешься?
— Готовлю.
— Что-то вкусненькое?
— Ага, блюдо называется "жричтодают".

Маленький мальчик пришел на зенит
тихо сказал он "Спартак победит"
Долго пинали недвижемо тело
Я бы вмешался, но били за дело!

-Мама, ты меня звала?
-Нет!
-Папа, ты меня звал?
-Нет!
-Бабушка, дедушка-вы меня звали?
-Нет!
-Хорошо, поставим вопрос по другому — мы сегодня, в конце-концов, жрать будем?
Прислал Аноним

мая 2006г. В Германии выпал снег. У российской футбольной сборной
появился шанс!

Дети 50 Cent боятся просить папу прочитать им на ночь.

— Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
— При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
— Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
— Hа этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день — он повысит мне оклад.

Идут по проспекту женщина и маленький мальчик лет полтора-два года, впереди едет троллейбус
— Мама, мама смотри, едет антеннотерка!

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Дети подбегают к маме:
— Мама, а где у зайцев дом?
— Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик, обращаюсь к сестре:
— Я же говорил, что они бомжи!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

— Это твой родной брат?
— Да, но он мой дальний родственник.
— Как это может быть?
— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

Нашёл мужик в море бутылку. Ну, — думает, — там джинн сидит, надо потереть. Трёт час, два, три... Уже устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Пробку-то вынь, придурок!

Новый русский в бане хочет что-то сказать. Короче... короче... короче.... Вдруг кто-то не выдерживает: „Ну уже хорош сравнивать!!“

Cпортивный комментатор:
— Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего.

Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать
игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым
месяцем.
© Ivan Fuckov

Преходит Вовочка домой. А мама спрашивает у Вовочки.
— Что это у тебя шапка порваная.
— Ну мам, понимаешь мальчишки забрали шапку у меня, и начели играть в футбол.
— Ну а ты где был.
— А я на воротах стаял!!!

Мама:
— Дети, наш гость уходит — что надо сказать?
Дети:
— Слава богу!

У моей маман есть подруга, а у подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей, он говорит:
— Интересно, а сколько я вешу? — встает на весы и озвучивает — 21 килограмм.
Немного походив, он снова подходит к весам со словами:
— А сколько весит моя жопа?
Садится на весы и видит... 21 килограмм. И тут он выдает:
— Неужели я жопа?

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
— А на полставки нельзя?

Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме:
— Мама представляешь к нам в песочницу сегодня голая девочка приходила.
Мама:
— Да! И что вы ее прогнали?
Мальчик:
— Да, некоторые даже по два раза!!!

А вы тоже заметили, что благодаря уходящих с поля футболистов за игру, Бородюк хлопает их по плечу, а Адвокат — по заднице?

А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают мужики с кружкой "Толстяка"?

Дети иногда сражают наповал.
Дочь (7лет) спрашивает: мам, а из чего сделаны краски, которыми мир
раскрасили?
Я: ???? не поняла, поясни.
Она: Ну, вот, раньше, когда ты была маленькая, все было чёрно-белое: и
трава, и деревья, и люди, и все-все... Я знаю, я видела на фотографиях,
мне бабуля показывала... А потом все раскрасили, и стало все цветное.
Так вот, из чего эти краски сделаны?
Я сражена-это же надо, посмотрев старые черно-белые фото, думать, что
весь мир был такой! А потом его раскрасили.

Адвокат работал со сборной на грани фола, -
Создал команду для России «опасную»:
Тянет на рвоту россиян от футбола,
А чиновников — на «карточку красную» …

Кто будет тренером? Возможно, палач …
Возможно, Онищенко – СЭСа главврач!

Идет как-то нарк по болоту. Вдруг: трах-ба-бах и шмякнулось что-то об землю. Подходит, смотрит — утка подстреленная. Поднял, дальше пошел. Подбегает охотник:
— Эй, парень, отдай утку!
— Не, не отдам, я ее нашел.
— Отдай, я весь день на нее охотился!
— Не, не отдам...
Спорят битый час. Наконец, нарк говорит:
— Давай так: кто кому больнее по яйцам врежет, тот и утку заберет.
— Ну, давай.
Разбежался нарк, да как двинет охотнику!
— Ох, круто... Давай теперь я тебе врежу.
— Да на х#й нужно! Забирай свою утку!

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
— Тоже рыбачат!

Две блондинки в душе:
— Передай мне пожалуйста шампунь.
— Так у тебя целая бутылка в руке.
— Так там же написано для сухих волос... . а я их уже намочила!

Альпинист — мужику:
— Ты кто?
— Альпинист!
— А почему такой синий?
Мужик:
— Да заебался тебя ждать.