— Доктор, почему у моей дамы после cекcа трясутся ноги?
— Дедушка у вашей бабушки — Паркинсон!

— Рота! Равняйсь!
— Так, зае*ись...
— Отставить зае*ись!!!

Было мне года 4. Мы с бабушкой на даче. Сижу в комнате на горшке. Долго сижу. Дело давно сделал, просто рядом с горшком солдатики, танчики на полу — куда торопиться...
Бабушка:
— Дима, вставай уже
— Да, бабуля, сейчас...
Проходит минут 10.
— Димаааа, вставай, а то провалишься
— Иду, иду, бабуля
Бабушка уходит в огород... И вот ещё через минут 10 слышу:
— Здравствуй, Женя. Да, он дома, проходи, он там в комнате играет.
Женя — мой дружбан, сосед по даче.
Быстро натягиваю штаны, про бумагу даже не вспомнил. Выбегаю на улицу. Смотрю по сторонам — Жени нигде нет. И только бабуля довольно улыбается...

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
— Я пью сок и потом — писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок,
который я тоже пью и снова писаю...
— Мальчик, так чего же ты плачешь? — спрашивают взрослые.
— Я есть хочу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!

— Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную
котлет.

— Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
— Они что там — решили в футбол без судей играть?

ЛЮДИ, ВНИМАНИЕ!!! Вас обманывают!!! Бульонные кубики, на самом деле, это бульонные параллелепипеды!!!

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать...

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
— Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама у меня черепашка умерла.
— Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного... Ой, смотри, она же живая!
— Мама можно я её придушу?!

— Вы меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы тебя выбрали?

– Да вы е*анYлись!
– Мужчина тише, тут же дети...
– Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

— Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
— Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.

ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
— У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
— Вот видите, я же говорил вам, не работает.
— Да х#й с ним, с этим поворотом! — говорит водила, — скажи мне
лучше: где мой прицеп?

Маленький мальчик вошёл в трансформатор,
Вышел оттуда, второй терминатор!

— Хотите красный диплом?
— Да!!!
— Купите гуашь!

История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: — МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
— Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану пока не появились котики в интернете.

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников — в кустах.

— Следующая зимняя Олимпиада буде проходить в южнокорейском городе Пхенчхан.
— Будь здоров! Так где, ты говоришь, будет следующая Олимпиада?

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто...

— Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
— Вируснaя бaзa успешно обновленa, — отвечaет венеролог.

Apple во вторник, 9 сентября, проведет ежегодное мероприятие, на котором представит iPhone 6.

Так, о чем я, 9 сентября все владельцы iPhone 5 станут нищебродами, с чем Вас и поздравляю!: )

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле — нет.

Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.

ЗАГС.
— Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!

— Слышал, наши вчера опять проиграли?
— В каком виде спорта?
— В футболе.
— Наши умеют побеждать только на выборах.

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— "Прощай, мелкий ублюдок"

— Совсем негрустные новости: умер никому не известный чемпион мира по гольфу — это была сама большая лунка в его жизни...