Анекдот № 110052

Apple во вторник, 9 сентября, проведет ежегодное мероприятие, на котором представит iPhone 6.

Так, о чем я, 9 сентября все владельцы iPhone 5 станут нищебродами, с чем Вас и поздравляю!: )

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле — нет.

Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.

ЗАГС.
— Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!

— Слышал, наши вчера опять проиграли?
— В каком виде спорта?
— В футболе.
— Наши умеют побеждать только на выборах.

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— "Прощай, мелкий ублюдок"

— Совсем негрустные новости: умер никому не известный чемпион мира по гольфу — это была сама большая лунка в его жизни...

— Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень
легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он
сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь?
— Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил.
Я его выпил".

Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит:
— Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит:
— Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе)

— Спортсмен выступающий в шортах и варежках?
— Боксёр, бля...

Маленький мальчик в Тарзана играл,
По дереву лазил, по крыше скакал.
Однажды засек он бомжа у ворот,
Удачней охоты не помнит народ.
Ликует отец, очень рада и мать:
— Не нужно нам мясо теперь покупать.

Германия. Вечерний трамвайчик.
Зашла в трамвайчик мама — негритянка с коляской.
В коляске хорошенький спокойнейший малыш.
Едут себе, никого не трогают.

Тут рядом с ними нарисовывается еще одна негритянка, которой, видимо, что-то не понравилось в нашей паре мама — ребенок.

И завелась она выговаривать им на их общем языке что-то очень агрессивное, долгое и нудное.

Для русских ушей, да наверное и для немецких, ее речь звучала как кваканье десятка квакушек на болоте.

Мама молчит и улыбается, народ вокруг хмуро терпит.
Продолжалось это долго, продолжалось бы и дольше, но тут у спокойнейшего малыша лопнуло терпение и на весь вагон раздалось жизнерадостное, громкое и продолжительное:
А-а-а-а-а-а-а!!!!: )

Нашу квакушку сразу стало не слышно. Она еще некоторое время пыталась дитю перекричать, но в конечном итоге поняла, что конкурент не остановится и позорно сбежала на первой же остановке. Ребенок МОМЕНТАЛЬНО затих: )

Зато заржал весь интернациональный вагон ))

Звонок по телефону:
— Алло — это фотография?
— Нет, это живой человек...

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

К владельцу собаки приходит сосед:
— Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать!
— Хм... Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
— Ваша собака! если она будет выть и сегодня ночью.

В школе урок по правилам дорожного движения.
— Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
— Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
— А руки то для чего поднимать?
— А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

Спросили одну голивудскую звезду:
— Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
— О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили,что ожерелье сделано из обручальных колец?

На экзамене:
— Иванова, вы опять не подготовились?
— Я не подготовилась? Да я даже заранее трусы сняла!

Таксист подвозит "нового русского" домой. тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
— Я вот вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!
Новый русский:
— Правильно, у него папаша — миллионер, а я — сирота.

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.

— Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
— Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

Выходя из бани, Штирлиц надел шляпу на всякий случай. Шляпа оказалась велика.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона лимонку ложил.
Мама хотела попробовать пенки,
Долго мозги соскребали со стенки.
Прислано анонимно.

Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание.

— Мама, у меня болит животик, — жалуется девочка.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит.
— Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

Про ребенка:
лева научился виртуозно пользоваться скайпом. находит приложение в айфоне. открывает. находит нужную ему бабушку. нажимает на чат с бабушкой. нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. выбирает видеозвонок. звонит. тут-то и начинаются проблемы — говорить лева по-прежнему не умеет

— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
— За что?
— Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек
На нем улыбаясь сидел гомосек.

— Ты слышал, что сборная России по футболу решила отказаться от борьбы за путёвку на ЧМ-2014?
— И правильно! Какой смысл? Всё равно все игры по телевизору покажут.