Анекдот № 110022

В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек
На нем улыбаясь сидел гомосек.

— Ты слышал, что сборная России по футболу решила отказаться от борьбы за путёвку на ЧМ-2014?
— И правильно! Какой смысл? Всё равно все игры по телевизору покажут.

Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.

подскажите что делать: Сын растёт тряпкой — собственной жизненной
позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает — даже лень
голову от кровати поднять.

возраст 7 дней.

Дедушка Витя спустился в овраг,
Там он наткнулся на свору собак!
Довольно урчали голодные псы,
Старые люди вкусней колбасы!

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.

— Ты хоть на коньках стоять умеешь?
— О, стоять я прекрасно умею! А вот кататься...

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!

Лето. Жара. Шёл я как-то по городу и увидел палатку с мороженым. Недолго думая, я подошёл к ней и встал в очередь. Прямо передо мной стоял мальчик лет десяти, который долго пытался найти что-то в своих карманах. Потом он открыл свой кошелёк, порылся в нём и, судя по всему, ничего не нашёл. Когда подошла его очередь, он посмотрел на меня и спросил "Извините, пожалуйста, у вас нет лишних пяти рублей?". Ну, думаю, от пяти рублей-то не обеднею. Знаю, как это обидно, когда всего нескольких рублей не хватает, тем более жара стоит такая, мороженое сейчас — самое то. Достал из кармана пять рублей, даю ему, а он берёт, говорит: "Так, орёл — миндальное, решка — фисташковое" подкидывает, возвращает мне монету и протягивает продавщице сторублёвую купюру.

— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

— Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот! " Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина! "
Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее! " Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь клади на место! "

Поезд идёт и по рельсам стучит
Мальчик на крыше вагона сидит
Быстро вагоны прошли под мостом -
Ноги на первом, башка — на шестом!

Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам. Ему говорят:
— Вы что, там же воруют все, что только можно!!!
Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки сапог.
И вот идет он по Одессе:
— Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ, топ-топ, топ-топ...

Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
— Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
Сказано — сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
— На словах не могу рассказать, — говорит ему Виктор Федорович, — пойдём покажу на примере.
Выходят во двор В.Ф. и говорит:
— Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
— Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
— Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
Выходят в раздевалку, тот и говорит:
— Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.

— Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу.
— Да? И что ты ему ответил?

Когда моей сестрёнке было 6 лет она обожала динозавриков:). Её
спрашивали: Что ты хочешь в подарок? Она без запинки отвечала:
— Книжку про динозавров.
— Фильм про динозавров.
— Мультик "Дино и его друзья".
И т. д. и т. п.
И вот однажды сестрёнка заболела. Температура под 38. Лежит, ничего не
хочет. Мама решила её порадовать. Поехала в магазин, купила фильм в 4
частях "Прогулки с динозаврами". Приходит домой и говорит:
— Анют, а я тебе фильм "Прогулки с динозаврами" купила.
Сестрёнка подумала и сказала:
— Мамочка, а что такое "гулки"?
Мама аж присела от смеха)
P.S.: Фильм сестре понравился)

— Чем отличается мужской футбол от женского, формой или содержанием?
— Формами.

— Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
— Наши машины не умеют пользоваться косметикой.

Михаль — дочь знакомых, родилась в Израиле, но так как дома все говорят по русски, в свои 7 лет говорит почти без акцента.

Этим летом мама впервые взяла ее с собой в Россию.
Едут в подмосковной электричке.
Мицхаль ребенок общительный и сразу познакомилась с женщиной сидящей в электричке напротив. Женщина, судя по виду, явно сильно верующая православная, с умилением общалась с семилетним белокурым ангелом в кудряшках, не подозревая откуда ангел, и только удивляясь несвойственой российским детям непосредственности в общении со взрослыми.
В какой-то момент разговор зашел о детях.
Михаль:
— А у тебя есть дети?
Женщина:
— Да, есть, мальчик и девочка.
Михаль:
— А как их зовут?
— Ванечка и Гриша
— Какие смешные имена!
— Почему смешные? А какие имена не смешные?
— Ну, например Давид, или Шломо.

Медсестра, работающая в педиатрическом отделении, рассказала:
Однажды захожу со шприцом сделать укол пятилетний девочке, а она вся в слезах и кричит не переставая "НЕТ! НЕТ! НЕТ!". "Оленька",— говорит ей мать, — "это невежливо всё время кричать "НЕТ!" После этого замечания девочка стала кричать: "Cпасибо, нет! Cпасибо, нет! Cпасибо, нет!"

— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!!
— Так темно же...

Поссорился муж с женой. Женa: — Буду я теперь тебя, бездельникa, только зa деньги кормить!
— Ах тaк?! А я тебя е@@ь только зa деньги буду! Полтинник – нa полу, стольник – нa кровaти, пятьсот – нa кровaти с музыкой!
Женa выклaдывaет пятисотку: — Ну, дaвaй, нaчинaй!
— Что, нa кровaти с музыкой?
— Нет, нa полу и нa все!

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

— Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
— Один баскетбольный мяч.

Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.

Идут двое вдоль забора, а из-за забора раздается крик:
— Зеленым кверху!
Переглянулись они, но идут дальше. Опять крик:
— Зеленым кверху!
Один говорит:
— Давай ты мне на плечи залезешь и посмотришь, что там.
Только вскарабкался, как опять крик:
— Зеленым кверху!
Нижний спрашивает:
— Ну, чего?
— Да так, деревья сажают...

— Что общего между футболистом, волком и проституткой?
— Всех троих ноги кормят.

Решила малого в садик пристроить. Договорилась с заведующей о встрече. Ну малой на территорию зашел, огляделся (площадки игровые и правда мрачные: песочница без песка и пара пеньков) и назад повернул. Я его за руку тяну перед административным зданием: "Пойдем, тетя ждет. И вообще, веди себя хорошо, а то нас в садик не примут!", — на что дитё тут же разбегается, плюхается пузом в самую большую лужу и начинает активно там "плавать".
Сообразительный у меня парень растет.

Отец напутствует сына первоклассника.
— Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!..
— А быть чиновником это плохо?
— А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать?
— Ну, уж, не-е-е-т!..
-Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже…

— Что самое трудное в боксе?
— Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

— Доктор, мне нужна диета, но так чтоб есть сколько хочу чего хочу и сколько угодно раз в день. Есть такая?
— Я пропишу вам "диету плоского живота".
Есть можно сколько угодно раз в день и что угодно, но только после того, как живот станет плоским.
— Я этого не вынесу.
— Ну, тогда диета "1 кал".
— Это 1 калория за раз?
— Нет. Есть можно всё что угодно, когда угодно и в любых количествах, но только один раз после дефекации.