Анекдот № 109999

— Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
— Один баскетбольный мяч.

Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.

Идут двое вдоль забора, а из-за забора раздается крик:
— Зеленым кверху!
Переглянулись они, но идут дальше. Опять крик:
— Зеленым кверху!
Один говорит:
— Давай ты мне на плечи залезешь и посмотришь, что там.
Только вскарабкался, как опять крик:
— Зеленым кверху!
Нижний спрашивает:
— Ну, чего?
— Да так, деревья сажают...

— Что общего между футболистом, волком и проституткой?
— Всех троих ноги кормят.

Решила малого в садик пристроить. Договорилась с заведующей о встрече. Ну малой на территорию зашел, огляделся (площадки игровые и правда мрачные: песочница без песка и пара пеньков) и назад повернул. Я его за руку тяну перед административным зданием: "Пойдем, тетя ждет. И вообще, веди себя хорошо, а то нас в садик не примут!", — на что дитё тут же разбегается, плюхается пузом в самую большую лужу и начинает активно там "плавать".
Сообразительный у меня парень растет.

Отец напутствует сына первоклассника.
— Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!..
— А быть чиновником это плохо?
— А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать?
— Ну, уж, не-е-е-т!..
-Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже…

— Что самое трудное в боксе?
— Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

— Доктор, мне нужна диета, но так чтоб есть сколько хочу чего хочу и сколько угодно раз в день. Есть такая?
— Я пропишу вам "диету плоского живота".
Есть можно сколько угодно раз в день и что угодно, но только после того, как живот станет плоским.
— Я этого не вынесу.
— Ну, тогда диета "1 кал".
— Это 1 калория за раз?
— Нет. Есть можно всё что угодно, когда угодно и в любых количествах, но только один раз после дефекации.

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы: "закопать — откопать: вдруг оживет?"

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
— Кто вчера пил? — тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
Голос из толпы:
— Ну я пил!
Начальник:
— Пошли похмеляться, остальные работать.

В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

Только в Москве Обама понял, что это такое — "пить по-черному".

Объявление:
Дешево, быстро, без боли избавлю от денег.

Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.

— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…

Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.

— Эй таксист!
— Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!

— Я тебя съем, красная шапочка! — воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

— Папа, — спрашивает сын отца — капитана, — это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
— Это точно, — ответил отец.
— Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".

... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он
дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

Если раньше: заплатил налоги и спи спокойно на лавочках, в подвалах, на
вокзале, то теперь: заплати ещё за лавочки, подвалы, вокзалы.

Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего
не понимает, через минут 20 не выдерживает:
— Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму
на сцене?
— Поручик... он дирижирует!
— А тогда почему эта дама так орет?

... Немедленно обработай царапины йодом!.. и вообще, я запрещаю лазить на Эверест!

Из инструкции по альпинизму:
Если вы поднимаетесь по скале и, вдруг, не находите ни одной зацепки, достаточно просто быстро сказать: "Мать, мать, мать!" (сокращенно от "...мать" 3 раза) и тут же появятся просто великолепные зацепы. Причем неоднократно было замечено, что чем ядрёнее произносимые слова, тем появившийся зацеп лучше.

Маша и Миша шумели на крыше.
После двух выстрелов стало потише.

Госдеп сообщает — при осуществлении санкций ни один человек не пострадал.

Дочка занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:
— Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!
Папа: — Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!
— Что???
— Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!

Подруга родила 4-го. Пока муж был дома со старшими детьми, дом
превратился в свалку. Она все это разобрала, убрала, плюс еще с ребенком
занята была, в общем, оооочень устала. На следующий день в обед домой
приходит участковый педиатр. Спрашивает, был ли у ребенка стул. Мама не
помнит. Старшая девочка (8 лет), говорит, что был.
— Откуда ты знаешь, что был?
— А ты, мама, утром кричала, что всю квартиру засрали.

«То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России», — генеральный директор WADA.

сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и
сборная России по порче настроения.