Анекдот № 109985

Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.

— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…

Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.

— Эй таксист!
— Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!

— Я тебя съем, красная шапочка! — воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

— Папа, — спрашивает сын отца — капитана, — это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
— Это точно, — ответил отец.
— Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".

... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он
дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

Если раньше: заплатил налоги и спи спокойно на лавочках, в подвалах, на
вокзале, то теперь: заплати ещё за лавочки, подвалы, вокзалы.

Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего
не понимает, через минут 20 не выдерживает:
— Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму
на сцене?
— Поручик... он дирижирует!
— А тогда почему эта дама так орет?

... Немедленно обработай царапины йодом!.. и вообще, я запрещаю лазить на Эверест!

Из инструкции по альпинизму:
Если вы поднимаетесь по скале и, вдруг, не находите ни одной зацепки, достаточно просто быстро сказать: "Мать, мать, мать!" (сокращенно от "...мать" 3 раза) и тут же появятся просто великолепные зацепы. Причем неоднократно было замечено, что чем ядрёнее произносимые слова, тем появившийся зацеп лучше.

Маша и Миша шумели на крыше.
После двух выстрелов стало потише.

Госдеп сообщает — при осуществлении санкций ни один человек не пострадал.

Дочка занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:
— Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!
Папа: — Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!
— Что???
— Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!

Подруга родила 4-го. Пока муж был дома со старшими детьми, дом
превратился в свалку. Она все это разобрала, убрала, плюс еще с ребенком
занята была, в общем, оооочень устала. На следующий день в обед домой
приходит участковый педиатр. Спрашивает, был ли у ребенка стул. Мама не
помнит. Старшая девочка (8 лет), говорит, что был.
— Откуда ты знаешь, что был?
— А ты, мама, утром кричала, что всю квартиру засрали.

«То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России», — генеральный директор WADA.

сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и
сборная России по порче настроения.

Очень люблю сладкое. Сидим с моим молодым человеком, я ем конфеты. И тут мне попадается конфета с большим пузырьком воздуха внутри.
Я, в сердцах: блин, из-за воздуха здесь меньше шоколада, чем должно быть!
Он: ты это о мире в целом?

признаков того, что вы богаты:
— когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на
встрече с Путиным)
— вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам
— вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера
— когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему
разговора
— политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по
имени
— у вас есть самолет
— девушки попадаются вам на глаза потому что ловят ваш взгляд, а при
знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна
— если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе
развода
— когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на
каких именно островах вы встречали его
— вы не знаете названия курортов в Турции и Египте
— до 1999 года вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами
— у вас есть как минимум один дом в Лондоне
— вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба
— вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят
продукты в магазине
— вы молоды и красивы и даже поете хорошо
— у вас есть хобби помимо любовницы — мисс России этого года
— вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой
— вы не любите свой день рождения
— природа отдыхает на детях гения — это о ваших детях
— вас все достало.

Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.
— А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
— Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!

VIPzayats_: очищаю кнопку КапсЛок от слоя пыли....
VIPzayats_: горжусь....

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего. Берут.
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..
— Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
— а у вас есть леска?
— Нет,
-Тогда возьмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спиннингом..
— удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
— нет
— тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
— хорошо..
— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
— подойдет........
— а к какой машине вы будете цеплять?
— мерседес 600
— ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
— беру
— с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
— Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

Дело было летом. Приехали мы на дачу к Сереге под Можайск на его 99 ВАЗе
и как водится сели пить. Выпили порядочно, но сколько водки не бери все равно
два раза бегать. К тому времени Серега отключился как масляный обогреватель.
Ну и решаем рвануть в город на его авто, благо загород и ГАИчников тама нет.
Садимся, заводимся и соображаем, что права у меня дома, а авто на Серегу
записано. От греха подальше, решаем взять Серегу с собой и бросаем его
на заднее сиденье. Газ в пол и вперед на город Можайск... Тут стоит отметить,
что ребята мы хоть и не "шайбы", но однако и не ботаники — 98 и 126 кг
соответственно и оба лысые в связи с жаркой погодой, плюс датые и небритые.
В общем, видок у нас в 3 часа ночи самый что ни на есть презентабельный.
Так вот, врываемся мы в незнакомый город и сталкиваемся с проблемой. Это вам
не Москва, это Можайск и где здесь в 3 ночи взять — мы понятия не имеем.
Видим, шлепуют две чувихи. Мы к ним, и они любезно соглашаются показать нам
единственный ночной магазин, если мы их туда подбросим, так как они именно туда
и направляются. Нашей радости не было предела. Вот, думаем, подфартило так
подфартило, ща мы и водкой разживемся и девчонок обласкаем. Садятся они
в машину на заднее сидение, а Серега к тому времяни с него упал и лежит себе
на полу ни жив ни мертв. Закидывают они свои ножки и натыкаются на тело:
"Ой, а чтой-то у вас тута??" следует закономерный вопрос после того как машина
тронулась. И тут прозвучал закономерный ответ: "Да это хозяин машины,
не знаем, куда его деть, вот и возим".»...Надо ли говорить, что машина еще
не успела остановиться около магазина, как двери хлопнули и более мы этих
красоток не встречали...

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А, точно. Идите в жопу!

Я мелкий был. Годика 4 или 5. И мне ужасно запомнилась такая фигня, как однажды ночью ко мне в полусне что-то прилетело под одеяло и с маленьким светом там лазило и проводило какие-то манипуляции.. Лет до 18 был убеждён, что это НЛО было. Потом когда сестра родила ребёночка, спустя пару лет я был свидетелем того, как она и мамка моя лазили под одеялом с фонариком и стригли ногти на руках и ногах у ребёнка.

— Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

...Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше.

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой !!!))

— Знаешь,какое лучшее средство от гриппа?
— ?
— Выключишь телевизор, сразу станет легче.