Анекдот № 109953

способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода — отличная, газон — идеальный, ворота — квадратные, мяч -
круглый, в общем, все — против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников — в 2 раза меньше наших.
3. Судья — пи@орас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво, другой за...
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Болельщики подозрительно молчат.
8. Соперников почему-то больше.
9. Комментатор говорит, что наши соперники сильны.
10. Комментатор говорит, что нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пи@орас.
13. Все куплено.
14. Расписание матчей турнира не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто наш тренер и не помните кто был.
17. Кого-то избили после матча.
18. Еще раз кого-то избили после матча.
19. Судья добавил или слишком много, или слишком мало.
20. Кстати он пи@орас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зеленая.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пи@орас.
6. Все куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло.
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного офсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пи@орас.
15. Судья купленный слепой пи@орас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всем виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. @уй вам!

21-го мая в Лужниках состоится последняя отборочная игра за право
встретиться с Зенитом в матче за Суперкубок Европы по футболу.
Играют Челси и Манчестер Юнайтед.

Маленький мальчик на крыше сидел.
"Были бы крылышки, я б полетел!"
Сзади подкрался добренький кто-то,
Вот и свершилась мечта идиота!!!

Купи плинтус с изображением американского флага. Опусти Америку ниже плинтуса!!!

— Привет, Люся, чем занимаешься?
— Готовлю.
— Что-то вкусненькое?
— Ага, блюдо называется "жричтодают".

Маленький мальчик пришел на зенит
тихо сказал он "Спартак победит"
Долго пинали недвижемо тело
Я бы вмешался, но били за дело!

-Мама, ты меня звала?
-Нет!
-Папа, ты меня звал?
-Нет!
-Бабушка, дедушка-вы меня звали?
-Нет!
-Хорошо, поставим вопрос по другому — мы сегодня, в конце-концов, жрать будем?
Прислал Аноним

мая 2006г. В Германии выпал снег. У российской футбольной сборной
появился шанс!

Дети 50 Cent боятся просить папу прочитать им на ночь.

— Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
— При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
— Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
— Hа этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день — он повысит мне оклад.

Идут по проспекту женщина и маленький мальчик лет полтора-два года, впереди едет троллейбус
— Мама, мама смотри, едет антеннотерка!

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Дети подбегают к маме:
— Мама, а где у зайцев дом?
— Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик, обращаюсь к сестре:
— Я же говорил, что они бомжи!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

— Это твой родной брат?
— Да, но он мой дальний родственник.
— Как это может быть?
— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

Нашёл мужик в море бутылку. Ну, — думает, — там джинн сидит, надо потереть. Трёт час, два, три... Уже устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Пробку-то вынь, придурок!

Новый русский в бане хочет что-то сказать. Короче... короче... короче.... Вдруг кто-то не выдерживает: „Ну уже хорош сравнивать!!“

Cпортивный комментатор:
— Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего.

Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать
игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым
месяцем.
© Ivan Fuckov

Преходит Вовочка домой. А мама спрашивает у Вовочки.
— Что это у тебя шапка порваная.
— Ну мам, понимаешь мальчишки забрали шапку у меня, и начели играть в футбол.
— Ну а ты где был.
— А я на воротах стаял!!!

Мама:
— Дети, наш гость уходит — что надо сказать?
Дети:
— Слава богу!

У моей маман есть подруга, а у подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей, он говорит:
— Интересно, а сколько я вешу? — встает на весы и озвучивает — 21 килограмм.
Немного походив, он снова подходит к весам со словами:
— А сколько весит моя жопа?
Садится на весы и видит... 21 килограмм. И тут он выдает:
— Неужели я жопа?

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
— А на полставки нельзя?

Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме:
— Мама представляешь к нам в песочницу сегодня голая девочка приходила.
Мама:
— Да! И что вы ее прогнали?
Мальчик:
— Да, некоторые даже по два раза!!!

А вы тоже заметили, что благодаря уходящих с поля футболистов за игру, Бородюк хлопает их по плечу, а Адвокат — по заднице?

А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают мужики с кружкой "Толстяка"?

Дети иногда сражают наповал.
Дочь (7лет) спрашивает: мам, а из чего сделаны краски, которыми мир
раскрасили?
Я: ???? не поняла, поясни.
Она: Ну, вот, раньше, когда ты была маленькая, все было чёрно-белое: и
трава, и деревья, и люди, и все-все... Я знаю, я видела на фотографиях,
мне бабуля показывала... А потом все раскрасили, и стало все цветное.
Так вот, из чего эти краски сделаны?
Я сражена-это же надо, посмотрев старые черно-белые фото, думать, что
весь мир был такой! А потом его раскрасили.

Адвокат работал со сборной на грани фола, -
Создал команду для России «опасную»:
Тянет на рвоту россиян от футбола,
А чиновников — на «карточку красную» …

Кто будет тренером? Возможно, палач …
Возможно, Онищенко – СЭСа главврач!

Идет как-то нарк по болоту. Вдруг: трах-ба-бах и шмякнулось что-то об землю. Подходит, смотрит — утка подстреленная. Поднял, дальше пошел. Подбегает охотник:
— Эй, парень, отдай утку!
— Не, не отдам, я ее нашел.
— Отдай, я весь день на нее охотился!
— Не, не отдам...
Спорят битый час. Наконец, нарк говорит:
— Давай так: кто кому больнее по яйцам врежет, тот и утку заберет.
— Ну, давай.
Разбежался нарк, да как двинет охотнику!
— Ох, круто... Давай теперь я тебе врежу.
— Да на х#й нужно! Забирай свою утку!

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
— Тоже рыбачат!