Анекдот № 110034

Таксист подвозит "нового русского" домой. тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
— Я вот вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!
Новый русский:
— Правильно, у него папаша — миллионер, а я — сирота.

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.

— Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
— Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

Выходя из бани, Штирлиц надел шляпу на всякий случай. Шляпа оказалась велика.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона лимонку ложил.
Мама хотела попробовать пенки,
Долго мозги соскребали со стенки.
Прислано анонимно.

Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание.

— Мама, у меня болит животик, — жалуется девочка.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит.
— Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

Про ребенка:
лева научился виртуозно пользоваться скайпом. находит приложение в айфоне. открывает. находит нужную ему бабушку. нажимает на чат с бабушкой. нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. выбирает видеозвонок. звонит. тут-то и начинаются проблемы — говорить лева по-прежнему не умеет

— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
— За что?
— Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек
На нем улыбаясь сидел гомосек.

— Ты слышал, что сборная России по футболу решила отказаться от борьбы за путёвку на ЧМ-2014?
— И правильно! Какой смысл? Всё равно все игры по телевизору покажут.

Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.

подскажите что делать: Сын растёт тряпкой — собственной жизненной
позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает — даже лень
голову от кровати поднять.

возраст 7 дней.

Дедушка Витя спустился в овраг,
Там он наткнулся на свору собак!
Довольно урчали голодные псы,
Старые люди вкусней колбасы!

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.

— Ты хоть на коньках стоять умеешь?
— О, стоять я прекрасно умею! А вот кататься...

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!

Лето. Жара. Шёл я как-то по городу и увидел палатку с мороженым. Недолго думая, я подошёл к ней и встал в очередь. Прямо передо мной стоял мальчик лет десяти, который долго пытался найти что-то в своих карманах. Потом он открыл свой кошелёк, порылся в нём и, судя по всему, ничего не нашёл. Когда подошла его очередь, он посмотрел на меня и спросил "Извините, пожалуйста, у вас нет лишних пяти рублей?". Ну, думаю, от пяти рублей-то не обеднею. Знаю, как это обидно, когда всего нескольких рублей не хватает, тем более жара стоит такая, мороженое сейчас — самое то. Достал из кармана пять рублей, даю ему, а он берёт, говорит: "Так, орёл — миндальное, решка — фисташковое" подкидывает, возвращает мне монету и протягивает продавщице сторублёвую купюру.

— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

— Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот! " Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина! "
Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее! " Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь клади на место! "

Поезд идёт и по рельсам стучит
Мальчик на крыше вагона сидит
Быстро вагоны прошли под мостом -
Ноги на первом, башка — на шестом!

Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам. Ему говорят:
— Вы что, там же воруют все, что только можно!!!
Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки сапог.
И вот идет он по Одессе:
— Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ, топ-топ, топ-топ...

Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
— Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
Сказано — сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
— На словах не могу рассказать, — говорит ему Виктор Федорович, — пойдём покажу на примере.
Выходят во двор В.Ф. и говорит:
— Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
— Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
— Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
Выходят в раздевалку, тот и говорит:
— Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.

— Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу.
— Да? И что ты ему ответил?

Когда моей сестрёнке было 6 лет она обожала динозавриков:). Её
спрашивали: Что ты хочешь в подарок? Она без запинки отвечала:
— Книжку про динозавров.
— Фильм про динозавров.
— Мультик "Дино и его друзья".
И т. д. и т. п.
И вот однажды сестрёнка заболела. Температура под 38. Лежит, ничего не
хочет. Мама решила её порадовать. Поехала в магазин, купила фильм в 4
частях "Прогулки с динозаврами". Приходит домой и говорит:
— Анют, а я тебе фильм "Прогулки с динозаврами" купила.
Сестрёнка подумала и сказала:
— Мамочка, а что такое "гулки"?
Мама аж присела от смеха)
P.S.: Фильм сестре понравился)

— Чем отличается мужской футбол от женского, формой или содержанием?
— Формами.

— Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
— Наши машины не умеют пользоваться косметикой.

Михаль — дочь знакомых, родилась в Израиле, но так как дома все говорят по русски, в свои 7 лет говорит почти без акцента.

Этим летом мама впервые взяла ее с собой в Россию.
Едут в подмосковной электричке.
Мицхаль ребенок общительный и сразу познакомилась с женщиной сидящей в электричке напротив. Женщина, судя по виду, явно сильно верующая православная, с умилением общалась с семилетним белокурым ангелом в кудряшках, не подозревая откуда ангел, и только удивляясь несвойственой российским детям непосредственности в общении со взрослыми.
В какой-то момент разговор зашел о детях.
Михаль:
— А у тебя есть дети?
Женщина:
— Да, есть, мальчик и девочка.
Михаль:
— А как их зовут?
— Ванечка и Гриша
— Какие смешные имена!
— Почему смешные? А какие имена не смешные?
— Ну, например Давид, или Шломо.

Медсестра, работающая в педиатрическом отделении, рассказала:
Однажды захожу со шприцом сделать укол пятилетний девочке, а она вся в слезах и кричит не переставая "НЕТ! НЕТ! НЕТ!". "Оленька",— говорит ей мать, — "это невежливо всё время кричать "НЕТ!" После этого замечания девочка стала кричать: "Cпасибо, нет! Cпасибо, нет! Cпасибо, нет!"