Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.

- Пап, говорят нету.

- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ.

Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.

- А зачем так много?

- Чтобы не говорили, что евгеи жадные! Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой.

- Вы чего ждете?

- А кто мне бутыль отдаст?

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А сексом заниматься можно?

- Можно.

- А оральным?

- Можно.

- А на боку?

- Можно.

- А сидя?

- Можно.

- А стоя?

- Нельзя.

- Почему???

- Может в танец перейти...

Умер еврей. Родственники решили дать телеграмму так, чтобы заплатить поменьше. Наконец придумали такой текст: "Изя ў всё".

Через некоторое получают ответ: "Ой"!

Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:

- Твоя жена честная?

- Не знаю, два года живу, пока ничего не украла.

- Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?

- А почему ты меня об этом спрашиваешь?

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:

- Быстро гоните все деньги!!!

- Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!

- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу....!!!

Рабинович на улице встречает Гольдберга.

- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.

- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!

- Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...

Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:

- Погодите, вы на следующей атaке выходитe?

- Нет. Я через одну.

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.

- У меня, к сожалению, с собой столько нет.

- А дома?

- Дома, спасибо, все в порядке.

Диалог двух евреев:

- Рабинович за вами три рубля.

Рабинович поворачиваясь:

- Где?

В кондитерской:

- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"

- Сейчас завернём.

- Не надо, я его здесь съем.

Рабинович:

- Ты чего, женился?

Абрамович:

- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?

- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

Узкая Одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит:

- Софа, Софачка, у тебя моего Абрама нет?

- Hет, у меня его нет.

- Соня, Соничка, мой Абрам не у тебя?

- Hет, его у меня нет.

- Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя?

- Hет, не у меня, а что ты спрашиваешь, что-то случилось?

- Да нет, сказал, что по бл@дям пойдет.

- А мы что, бл@ди?

- А что, таки и спросить нельзя?

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.

- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.

- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять...

Маленькая Сарочка приходит домой:

- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!

- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

Раввин читает в синагоге проповедь:

- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!

В это время раздается возглас:

- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

Идут по Лубянской площади вдоль здания КГБ два старых еврея. Один глубоко вздыхает, а второй говорит:

- И ты мне ещё будешь говорить! (С соответствующим акцентом).

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?

- В Баден-Баден. А вы?

- Как всегда, в Гомель-Гомель.

- Изя, ты что, заболел?

- Нет.

- А что тогда таблетки глотаешь?

- Сегодня их срок годности заканчивается.

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:

- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

- Сарочка, милая, у нас в доме часы встали...

- Господи, ну хоть что-то у нас в доме стоит.

- Изя куда все бегут? Шо там дают?

- По морде!

- По целой?

- Какая страна самая вооруженная в мире?

- Израиль, там все мужчины с обрезами ходят.

Приходят два еврея к судье. Один спрашивает:

- Скажите, уважаемый, белый - это цвет? Судья:

- М-м-м, да, белый - это цвет.

- А черный - это цвет?

- Да, черный - это тоже цвет.

- Слышишь, Хаим? Таки я тебе цветной телевизор продал!

- Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?

- Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?

- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.

- И что? Я закрою, и на улице станет теплей?

- Скажите, а что, Рабинович умер?

- Да.

- То-то я смотрю, он в гробу лежит.

Рабинович у дверей операционной. Из операционной выходит врач и скорбным голосом сообщает

Рабиновичу, что его жена умерла. Делать нечего, пришёл Рабинович домой, поплакал, поубивался.

Через некоторое время звонок:

- Алло, это говорят из больницы. Мы поздравляем вас, вашу жену удалось реанимировать, она

прекрасно перенесла операцию и сейчас быстро поправляется!

Рабинович:

- Э неет, умерла так умерла...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху не трудно продать.

- Да, Ролс-Ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину,

чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби.

Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение.

Первый рассказал, и раввин сказал - ты прав!

Рассказал и второй, и раввин сказал - и ты тоже прав!

Подошел к спорщикам прохожий и спросил - Рабби, как это можно

- и этот прав, и этот прав?

На что раввин ответил - и ты тоже прав.

- Изя, вы знаете, шо Рабинович умер?

- Ой, умер-шмумер, лиш бы он нам был здоров!

Умирает старый еврей, зовет жену:

- Сара, Сара! (акцент как положено).

- Что?

- Помнишь... мы всегда ходили в гости и я клал 4 ложки сахара себе в чай, а дома всегда две, а так всегда хотелось три.

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!

- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.

- А ты у меня купи!