Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:

- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:

- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.

- Вы слышали, Рабиновича растреляли!

- Как, опять?!

- Тише, вот он идет.

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.

- У нее задеты почки.

- Доктор, вы мне льстите.

Умер старый Изя. Из Израиля родственники шлют телеграмму: "Изя всё".

А в ответ: "Ох!"

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово.

Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент:

- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!

Еврей:

- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Звонит еврей в цирк, а попадает в милицию:

- Ало, это цирк?

Мент решил тоже поприкалываться:

- Да, это цирк.

- А хохмочки сегодня будут?

- Будут,только вы имя скажите.

- Абрам Абрамыч.

Через некоторое время приезжают и забирают еврея в ментуру. Отсидел он год. Вышел, и снова

повторяется старая ситуация:

- Ало, это цирк?

- Да.

- А хохмочки будут?

- Да, только вы имя свое скажите.

- А.. А.. эту хохмочку я уже знаю...

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?

- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

- Жора, как жили евреи в каменном веке?

- Неважно!

- Что так?!

- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.

- Его нет.

- Он на pаботе?

- Hет.

- Он в командиpовке?

- Hет.

- Он в отпyске?

- Hет.

- Я вас пpавильно поняла?

- Да.

Сидят Абpам с Саpой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абpам - Саpе:

- Смотpи, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

- Абpаша, ты будеш сегодня пользоваться дpелью?

- Да целый день она будет мне нужна!

- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться. Абрам говорит:

- Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк.

...Ночь, глухой полустанок.

Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:

- Сара, где я? - Беспокоюсь.

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

- Алло, господин Рабинович?

- Да, а шо такое?

- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?

- +500.

- А две недели назад?

- +1000.

- А три недели?

- +1500.

- И что, я вам хоть раз позвонил?

- Кто такой жид пархатый?

- Летчик - еврей.

На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:

- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит.

Тут Сара вскакивает и кричит:

- Конечно, конечно на такую большую кострюлю - такой маленький кусочек мяса.

- Авраам, а ты почему дома голый гуляешь?

- А, все равно никто ко мне не придет!

- А шляпу зачем надел?

- Ну, вдруг кто-нибудь зайдет!

- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!

Встречается Изя и его приятель.

- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать

фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в

паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:

- Абрам, ты мимо, мимо...

- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!

Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись:

"Изя плохо пахнет. Изю надо мыть".

На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице:

"Изю не надо нюхать. Изю надо учить".

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.

- Конечно!

Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

- Так это же презерватив!

- Вот-вот, его попробуй надуть!

Еврейский подросток спрашивает у раввина:

- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?

- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

Встречаются как-то раз два молодых еврея.

Первый спрашивает:

- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?

- Ну, таки, из тумбочки.

- Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?

- Ну, таки, Сара кладёт...

- А Сара откуда берёт деньги?

- Ну, таки, я даю...

- Так вы-то откуда их берёте??

- Ну, таки, из тумбочки!

- Почему евреи не болеют СПИДом?

- Потому что их никто не любит.

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.

- А-а-а-а! Убью!

- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.

- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Умер в Израиле Абрам, родственники думают как же сообщить родным в Россию о смерти Абрама так, чтоб сэкономить побольше денег, и посылают телеграмму следующего содержания:

"Абрам - все"!

Через некоторое время им приходит ответ от родственников из России:

"Ой"!

- Рабинович, над чем задумался?

- Да вот думаю, зачем в слове любовь буква "р".

- Но в слове любовь нет буквы "р"!

- Ну да, а если вставить.

- Но зачем!!!

- Вот и я думаю, зачем...

Евреи приходят к мэру и говорят:

- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!

- Как?

- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить.

Идут. Приходят. Часы:

- Бам!

Евреи:

- О!

Часы:

- Бам!

Евреи:

- Раз!

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.

- У нее задеты почки.

- Доктоp, вы мне льстите.

Надпись на надгробье врача:

Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).

A внизу шрифтом помельче:

А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б.Ордынке 14.

Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый второму - я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.

- Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.

Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?

- Идиоты, выпишите ему чек!

В отделе кадров:

- Ф.И.О?

- Рабинович Исаак Соломонович.

- Национальность?

- Русский.

- Русский?

- А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога?

Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил.

Хозяин говорит:

- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.

Гость соглашается.

Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:

- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

Из персональных еврейских обьявлений:

Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники,

отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли...