В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.

Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:

"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!"

На что еврей замечает:

- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...

Жена - мужу:

- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.

- Почему?

- Вам Бог дал обрезание, а нам что?

- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:

- Ты иврит-то выучил?

- Да. Только практики нет!

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:

- Сара! Hа меня не готовь!

- Абрам одолжи сотку

- Нет с собой

- А дома?

- А дома все в порядке.

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...

- Пускай ест, она вчерашняя...

Рабиновича вызвали в ОБХСС.

- Где вы взяли деньги на "Волгу"?

- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".

- А где вы взяли деньги на "Москвич"?

- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".

- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?

- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".

- А где вы взяли деньги на велосипед?

- А за это я уже сидел.

Встречаются два еврея.

- Куда бежишь?

- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.

- Так ведь на дворе - белый день.

- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:

- Ну зачем, зачем?!

- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.

- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?

- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".

- А если ее туда поставить?

- А зачем?

- Вот и я думаю, зачем?

Перевод устава израильской армии:

1) Не отвечать вопросом на вопрос

2) Не давать ценные советы старшему по званию

3) Не вступать в коммерческую связь с противником

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.

- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.

Сара возвращается с базара:

- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!

- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!

Абрам вбегает домой и кричит:

- Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!

- Что случилось, Абрам?

- Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!

Заметки фенолога:

Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого

выйти из лесу к людям...

Рабинович, Ваша жена нам изменяет!

Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:

- Абрам, я сегодня дала маху.

- Что за Мах, я ему морду набью.

- Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.

- Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.

Картина:

Раввин Гуд сражается с гоем Гисборном.

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?

- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...

Встречаются Абрам и Мойша.

Абрам:

- Мойша, скажи, у тебя жена честная?

- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.

Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит

угощение:

- Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу...

- Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!

- Изя какие хорошие у тебя часы.

- Да, дедушка перед смертью продал.

- Вчера был в новой еврейской столовой.

- Ну и что ел?

- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

- А почему же она еврейская?

- Да порции очень маленькие.

- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?

- Я себя укусил за нос!

- Да, и как вы смогли?

- Большое дело, стал на стул!

Встречаются два еврея:

- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?

- Да, в оркестр русских народных инструментов.

- Ну и шо, неужели там все русские?

- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

- Рабинович, у вас есть что пожевать?

- Да, но зачем это жевать?

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

Идут два еврея по дороге, видят дерьмо.

Изя:

- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо? Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок.

Абрам:

- Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?

Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут:

- Слушай Изя помоему мы с тобой на халяву д#рьма нажрались!

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:

- А вы нас доставите в Англию?

- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!

- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!

- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!

Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:

- Теперь можжно говарить?

- Да.

- Абраша выпал!

- Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"?

- Да нет, мне показалось, что он очень нудный..

- Чего это вдруг?

- Да, понимаешь, название слишком длинное.

Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра###ся!"

Приходит он к раввину и говорит:

- Что же делать? A раввин отвечает:

- Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:

- Хочу тра##ся!", - один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах:

- Изя, бог услышал наши молитвы!

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Встречаются два еврея:

- Изя, почему ты такой желтый?

- Да моча в голову ударила.

- А синяк откуда?

- А ты думал горшок мимо пролетел?

Cидят две женшины Сара и Роза на балконе.

Сара спрашивает у Розы:

- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?

- Золото?

- Нет.

- Долары?

- Hет.

- Бриллианты?

- Нет.

- А что?

- Конец любви и два мешка воспоминаний.

Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT.

20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд будёновцев

и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два

еврея, один другого и спрашивает:

- Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?

- Уважаемый Моисей, это ж будёновцы, они поют "Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую х#йню пар выпускают.

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу...

Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:

- Абрам, отчего это все умерли?

- Не знаю, Сарочка.

Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних дверей к другим:

- Извините, меня просили вам передать, что советская власть -самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

- Сарочка, я так люблю тебя.

- Почему же ты раньше не говорил об этом?

- Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?