Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

— Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
— А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? — это,... как его,... к окулисту!

— Можешь говорить?
— Да…
— Ну тогда слушай…

Парень после проведенной ночи провожает девушку до дверей своей хаты.
Она: — А можно я тебе позвоню еще?
Он: — Конечно звони!
— А я телефон не знаю...
— Да не проблема, хренач наугад!

-Дорогая, ну зачем тебе этот штамп в паспорте...
Ты же знаешь, как я ценю свободу...
— Любишь свободу???!!!!
СВОБОДЕН!!!!

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу.
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?

— Девушка, Вы сладкоежка?
— Нет, я горькопивка!

— Какая разница между проституцией и бля#ством?
— Первое — профессия, второе — моральный облик.

Разговаривают две туристки.
— Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.
— Это, наверное, от перемены воды или пищи.

Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:
— Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
— Конечно на четыре, восемь мне не съесть.

История на физкультуре. Начались занятия на лыжах. Студентка спрашивает
преподавателя на полном серьезе:
— А свои лыжи носить?
Препод сразу от отвечает:
— А наху...(и тут понимает. что он сказал) ..дой конец носите еще и
санки раз вам так таскать нравится!!!

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

мы музыканты, часто играем на свадьбах, парень у нас на ударных, такой глазастый -всё замечает и вчера выдал:
— Оо..Сегодня свадьба неправильная.
-????
-Невеста не беременная...

В зоомагазине:
— Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?
— Разговаривает, но "про себя".

*** Орлхъ[afk] ушло дальше смотреть передачу про йобнутых людей
mozg: новости?

Парень провожает девушку:
— Hу, давай, собирайся быстрей.
— А мне, что собираться — только рот закрыть...

Этим летом решил заняться недвижимостью!
Лежу и не двигаюсь.

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
— Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
— А ты не поедешь?
— Да нет, я, пожалуй, попозже...

Кризис.

Сегодня снова паника у банков,
опять к дождю вниз индексы летят.
А я растратил нынче веник в баньке,
сижу на лавочке и жмурюсь на закат.

Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

Парень рассказывает другу.
— Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола.
— Ну, и что, ты выиграл?
— Да нет, пришлось раздеться.

Сидят два таракана. Один — другому:
— Представь, приходишь ты домой — а там жена в постели с любовником! Что
будешь делать?
— На кухню — и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и
заглядывающий под кровать топотун не пришел!

Фразой "Будущее зависити от ТЕБЯ" компания МЕГАФОН снимает с себя всякую
ответственность.

— Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

— Ты такой классный, когда выпьешь!
— И ты ничего, когда я выпью...

Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из кладки:
— Это ты и я.
Парень, глядя на яйца:
— Себя-то я вижу – догадался, а где ты?

В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким м@даком.

Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
— Без презерватива смотреть не буду!

— Вы слышали, что Боря Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого?
— А что — Лярный действительно крутой композитор?!