Анекдот № 114832

мы музыканты, часто играем на свадьбах, парень у нас на ударных, такой глазастый -всё замечает и вчера выдал:
— Оо..Сегодня свадьба неправильная.
-????
-Невеста не беременная...

В зоомагазине:
— Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?
— Разговаривает, но "про себя".

*** Орлхъ[afk] ушло дальше смотреть передачу про йобнутых людей
mozg: новости?

Парень провожает девушку:
— Hу, давай, собирайся быстрей.
— А мне, что собираться — только рот закрыть...

Этим летом решил заняться недвижимостью!
Лежу и не двигаюсь.

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
— Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
— А ты не поедешь?
— Да нет, я, пожалуй, попозже...

Кризис.

Сегодня снова паника у банков,
опять к дождю вниз индексы летят.
А я растратил нынче веник в баньке,
сижу на лавочке и жмурюсь на закат.

Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

Парень рассказывает другу.
— Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола.
— Ну, и что, ты выиграл?
— Да нет, пришлось раздеться.

Сидят два таракана. Один — другому:
— Представь, приходишь ты домой — а там жена в постели с любовником! Что
будешь делать?
— На кухню — и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и
заглядывающий под кровать топотун не пришел!

Фразой "Будущее зависити от ТЕБЯ" компания МЕГАФОН снимает с себя всякую
ответственность.

— Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

— Ты такой классный, когда выпьешь!
— И ты ничего, когда я выпью...

Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из кладки:
— Это ты и я.
Парень, глядя на яйца:
— Себя-то я вижу – догадался, а где ты?

В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким м@даком.

Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
— Без презерватива смотреть не буду!

— Вы слышали, что Боря Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого?
— А что — Лярный действительно крутой композитор?!

— Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же, вроде, еще живая?

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: @лять!

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Это настоящая верблюжья шерсть!
— Да, я сразу узнал по двум горбикам!..

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур я на главной!» и едет. Каждый раз пассажиры и водители соседних машин обсираются в прямом смысле этого слова, и что самое удивительное — за 3 года ни одного ДТП. С её удачей я бы уже наверное сделал состояние на лотерейных билетиках...

Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться".

На пассажирова в дорогих иномарках он смотрел сверху вниз.
Из окна троллейбуса.

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: – #ля, этот БинЛаден… убил бы его, растрелял, ненавижу!
Ж: – Коля, тебе что он уже сделал?
М: – Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый
порошок!
Ж: – Сибирская язва, Вася?
М: – Х#р там… Триппер!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг!

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:
— Ну как там в армии?
— Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол.
Весь народ сбежался. Парень и говорит:
— Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные — разойдись!

— Ты на мне женишься?
— А зачем?
— Ну... Типа жить вместе будем...
— И так живём...
— Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять...
— Я подумаю...

Парень с девушкой провели бурную ночь... Утром девушка говорит:
— Ну, тебе понравилось?
— Да!!!
— А я вот теперь хочу сладенького. Пойди в магазин и купи "Рафаэлы" столько, сколько раз у тебя было.
Парень приходит в магазин и говорит:
— Мне 6-ть Рафаэлы!
Потом подумав добавляет:
— 3-и рафаэлы... 2-а Чупа-Чупса... и одну ШОКОЛАДКУ!!!

Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!".
Смотрю я него и думаю: "Слава богу!".

По-настоящему страшная женщина — это та,
на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.