В США 70% женатых мужчин изменяют своим женам. Остальные 30% делают это в Европе.

Два друга - русский и еврей играют в шахматы.

Русский проигрывает и говорит:

- Исакыч, вот согласись - вам, евреям, всегда больше везет.

Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам.

Те в ответ: "Однако где всех вас хоронить будем!?"

Репатриот - человек, уехавший в Израиль по соображениям патриотизма.

Посла одной очень центральной африканской страны спросили:

- Вы евреев любите?

- Есть да, а так нет.

В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову.

Буш спрашивает:

- Почем корова?

Путин подмигивет мужику. Тот говорит:

- 60 рублей.

- Так это всего 2 бакса? Я беру.

Мужику жалко денег:

- Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.

Из новостей телевидения:

В США опубликованы мемуары правой руки Билла Клинтона.

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.

Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

Как-то у фаpаона запоp пpиключился. Позвали шамана.

Шаман посмотpел и говоpит:

- Надо клизму ставить!

- Мне, фаpаону, клизму? Отpубите ему голову!

Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же истоpия..

Hаконец, позвали евpея. Он глядел, глядел...

- Таки надо ставить клизму!

- Мне, фаpаону, клизму?

- Нет, мне!

С тех поp, когда у фаpаонов болит живот, клизму ставят евpеям.

Два характерных признака русского:

1 - с русским языком знаком по газетам;

2 - считает, что больше него водки никто выпить не может.

Атрибуты нового хохла:

Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.

В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:

- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

Ругаются две одесситки.

- Ах, ты старая проститутка!

Вторая, очень оскорбленно:

- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

Встречаются два американца. Один у другого спрашивает:

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?

- Потому что воздух бесплатный...

Женился чукча на фpанцуженке.

Чеpез год его спpашивают:

- Hу как пpоблемы с языком?

- Hицего, такой щекотный...

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи.

Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:

- Тикайте хлопцы!!!

Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают

синхронно головами и говорят:

- Тик-тик, тик-тик.

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись.

Еврей:

- О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?

- То же, что и ты.

- Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.

Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:

- Что ни говорите, а самый тупой народ - это армяне!

- Почему?

- У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это - моя жена, это - моя жена" а он продолжает ее тр#хать!

- Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!

- Да? А восстанавливать будут?

- Нет, на ней давно уже поставили крест.

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:

- Быстро гоните все деньги!!!

- Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...

Однажды, в чукотской семье родился умный мальчик. Его с позором выгнали...

Так появились японцы...

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить.

Американец:

- Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.

Русский:

- А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.

Чукча:

- А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!

Одесса. На балкон выходит дама и, прикрыв ладонью - козырьком глаза от солнца кричит соседке в окне на против:

- Сара! Мой сифилитик у тебя?

Спрашиваемая в ужасе исчезает, и вскоре вылетает обнаженный гражданин. Он с трудом встаёт и устало говорит даме на балконе:

- Сонечка, ну сколько раз я тебе говорил - не "сифилитик", а "филателист".

Разговаривают врачи. Француз:

- У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции.

Итальянец:

- А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас - лучший тенор Италии.

Русский:

- А у нас недавно в кустах одну ж@пу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.

На улице лежит предмет. Проходящим мимо людям не видно, что это за предмет.

Немец - даже не посмотрит на предмет.

Американец - посмотрит, но не возьмет.

Русский - возьмет не глядя.

Еврей - и посмотрит, и возьмет, и продаст.

Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове. Сразу собирается толпа народу, все

возмущаются:

- Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти. Строители сволочи..." и тд. и тп. Сквозь толпу пробрался милиционер, осматривает пострадавшего и говорит, что тот еврей. Народ продолжает негодовать:

- Вот, блин, ж#дов развелось - кирпичу упасть негде!

Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько еe подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.

- Здесь живет вдова Рабиновича?

- На тебе фигу - у меня муж жив!

- На тебе две фиги - ребята, заноси!

- В Москве вместо бассейна построили храм.

- Ну что, новые русские туда ходят?

- Нет.

- Почему?

- Бассейна нет!

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.

Хохол интересуется:

- Что ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет:

- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.

Хохол:

- Давай меняться?

- Ну давай!

Ест еврей сало, хохол - селедку.

Хохол и говорит:

- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.

Еврей отвечает:

- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже

заработали.

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,

один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой

огуpец и поспешил откусить.

- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!

- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.

- Hу конечно, маленький!

- Hу вот и беpи!

Встречаются два одессита:

- Вы знаете, наша Циля - архитектор...

- Да, и шо она строит?

- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.

- Слушай, тебе мало, что ты черный?

Разговор еврея с русским. Еврей:

- Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?

- Да, к сожалению!

- Жалко, что ее Израиль не купил...

Однажды Рабиновича спросили:

- Почему ты не занимаешься сексом?

- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере%бывать нужно.

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.

Он обращается к прохожему:

- Жора, таки вы куда?!

- Да нет, я домой!

Встречаются два грузина - Гоги и Bахтанг. Гоги начинает раcсказывать историю, кoторая с ним приключилась:

- Eду я как-то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет

пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушки

прекрасная девушка лежит рядом. Cкажи Ваханг, ты мне веришь?

- Да.

- A вот жена - нет.

Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:

- Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?!

Обращение Буша к амереканскому народу:

"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."

Одесса. Во двоpе:

- Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь.