Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

Украинец в армии пишет домой письмо:



Пришлите сала!

Здравствуй мама.

Тиха украинская ночь..........но сало надо перепрятать.......

Сенсационная новость:

вчера лидер "Алькаиды" Усамма Бен Ладен в видео обращении взял на себя вину за ураган в Новом Орлеане.

Негр говорит русскому:

-Ты когда родился, был розовым, когда загораешь-коричневый, когда плохо тебе-ты зелёный, а когда умрёшь будешь серым. А я когда родился, был чёрным, когда загораю-чёрный я, когда мне плохо, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным!

И ВЫ ЕЩЁ ПОСЛЕ ЭТОГО ИМЕЕТЕ ПРАВО НАЗЫВАТЬ НАС ЦВЕТНЫМИ!!!!!!!!!

Стоит грузин. Одежда вся порезана на лоскутки, весь в синяках и порезах. Лицо удивлённое - ничего не понимает, в руке держит бумеранг.

Подходит второй грузин:

-Вано, эта у тэбя что в рукэ?

-Нэ знаю

-А зачэм она тэбе?

-Нэ знаю

-Дак ты её выкинь

-На, сам, выкинь!!!

Ночью в гостиницу стук в дверь.

Привратник : "Кто там?"

За дверью :"Это финские парни, у нас есть пять долларо и мы хотим девушку"

Привратник: "За пять долларов вы можете в кустах между собой"

Через какое-то время опять стук в дверь.

Привратник : "Кто там?"

За дверью :"Это финские парни, кому деньги отдать?"

-пане Президент. Какие требования к новым министрам?

-Во-первых.Были ли они в ноябре на майдане.Если да,стояли ближе ко мне или к Юлии Тимошенко.

Миллионер Ющенко дал поручение миллионеру Рыбачуку проверить деятельность миллионера Порошенко

11 сентября два украинца удят рыбу на окраине городаю Вдруг подлетает самолетб бипланю Тюк тюк тюк, разбивает крылом окно на втором этаже дома, сносит балкончик и плюхается брюхом на землю. "Мыкола! Глянь, шо це такэ?" "А, яко государство, таки теракти!"

Обычный двор в Одессе.Дети спокойно играют во дворе.Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:

Мойша,Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее,а то остынет!

Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:

Мама,мама, что вы говорите,какой супчик мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите "черная икра".

На следующий день та-же мама кричит:

Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее,а то остынет!

Немецкий "Volkswagen" создаёт автомобили для народа, а российские заводы-для работников автосервиса.

Едут два азербайджанца в двух-этажном автобусе, одному что-то не седиться, он ерзает на стуле, вроде неудобно и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Первый азик тут удивился и подумал видно на втором этаже лучше раз приятель не возвращается и тоже решил подняться, только он встал как увидел, что приятель уже спускается со словами: "Не ходи туда, брат, там водителя нет"

Негр говорит белому " Ну вот я родился черным, загораю черный, умру черным. А вы родились розовыми, выросли белыми, загораете коричневии, болеете зеленые, холодно синии, умрете будете серыми. И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Едут в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага, таксист не справился с дорогой, и такси начало падать. Американец молится, русский покрывает всех 3х этажным матом, а еврей кричит:" Шеф, выруби счётчик!"

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.

Первая второй (разочарованно):

- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!

Сидят у обочины людной пешеходной улицы два нищих. Возле одного табличка "еврей", возле другого - "русский". "Еврею" никто ничего не подает, мордой жидовской обзывают, "русскому" деньги так и летят. Наконец жалостливый прохожий обращается к "еврею":

- Ну ты бы хоть табличку сменил, что ли... Никто же тебе ничего не даст...

"Еврей" обращается к "русскому":

- Хайм, ты глянь на этого поца! Он еще будет нас учить, как делать коммерцию!

Намечаеться контрольная по русскому языку в грузинской школе:

Учитель: "Запомните, дети: сол, фасол, антресол пишеться с мягким знаком, а белька, вилька, иголька - без мягкого знака"...

Одессита после поездки в Париж спрашивают:

- Ну, как там в Париже, рассказывай.

- Ну, что вам сказать? Помните, у Жорика, на кухне Джоконда висела?

- Конечно!

- Так вот, теперь она висит в Лувре!

Кум, а давай бросим жребий. Если ты угадаешь, в какой руке я держу за спиной бутылку, мы продолжаем пить, а если нет - бросаем.

Кум долго думал и отвечает:

- В левой!

- Давай, Кум, думай!

Приезжает хохол из города домой на хутор. Его батька встречает на крыльце и интересуется:

- Ну чо, сынок, ты у городе нябось цыгареты с хфыльтрой курыв?

- А як жеш с хфыльтрой!

- Ну и як?

- А як, як? Хфыльтру скурыш, а дальше як "Прыма".

Украина. Едут два кума где-то в поле на возе с целой горой сена. Дело ближе к ночи.

Тут, раз, один мотоциклист без головы проезжает...

Первый кум:

- не понял...

Второй мотоциклист без головы проезжает...

Первый кум:

- тю, шо це за фигня...

Тут третий мотоциклист без головы проезжает...

Первый кум у второго и спрашивает:

- Куме, а шо це таке, шо мотоциклисты без голив издять?

- А ты, куме, косу на другу сторону перекинь...

Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так:

"Скажите, пожалуйста, только честно, каково Ваше мнение о нехватке пищи в других странах?" Опрос провалился.

- Почему?

- В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в западной Европе - что такое нехватка, в восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах...

Русский мужик едет по Грузии.И вдруг его останавливает милиционер.Мужик вышел из машины.И мент ему говорит:"Заполняй декларацию на грузинском"!А он менту:"Я по-грузински ни слова не знаю!".

-Заполняй или не поедешь дальше!

Взял он декларацию и положил внутрь 50$.Грузин посмотрел и говорит:

-А говорил по-грузински ни слова!Уже половину написал!

Сидит чукча на берегу океана, копается в песке. Подходит депутат:

- Чукча, ты чего тут копаешься?

- Да вот, чукча чукчу лепит.

- А как это ты лепишь?

- Беру немного песка, беру немного собачьего дерьма - и чукча получается.

- Ты дерьмеца-то побольше подкладывай!

- Аааа! Нееет! Тогда депутата получица!

-Жераф может достать банан?

-Нет.

-А медведь может?

-Тоже не может.

-А Маугли может?

- МАУГЛИ!!!! Маугли каво хочешь достанет!!!!

Америка! Техас!

По каньону идёт экскурсия, и экскурсовод раздаёт всем колокольчики.

И говорит, что это для того, что бы отпугнуть медведей Гризли.

Тут один турист, спрашивает:

- А как узнать, что тут водятся медведи.

Экскурсовод:

- По помёту.

Турист:

- А чем он отличается от других?

Экскурсовод:

- В нём всегда есть 2-3 колокольчика!

Едет латыш на телеге по лесу. На дороге лежит коровий навоз. Латыш кладет навоз в телегу и говорит:

- При-ко-титца.

Проходит лет десять, тот же латыш, только уже разбогатевший, на Мерседесе, в том же лесу, останавливается, открывает багажник, достает навоз, выбрасывает и говорит:

- Не-при-ко-дилось.

Одесса.

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?

- Он там будет, даже если вы туда не пойдёте!

В троллейбусе в Таллинне:

- Слэтущая остановка .... ах, впротчем вот и она.

Сидит русский. И пьет самогонку. Закусывает огурчиком соленным. Подходит к нему китаец и спрашивает у русского:

Ты выпьешь стакан водки, а потом?

- Я выпью стакан и одним огурчиком закушу.

- А два?

- Два выпью, двумя огурчиками закушу.

- А сто?

- Ой, я так много огурцов не съем.

Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льда

всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:

- Где Аляска?

Чукча показывает рукой.

Командир рулевому:

- Курс северо-восток. Полный вперед.

Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает:

- Американцы куда поплыли?

Чукча:

- Курс северо-восток. Полный вперед.

Командир:

- Ты не умничай, ты руками покажи...

В купе поезда едет китаец и еврей. Еврей смотрит на китайца долгим взглядом, потом спрашивает:

Извините, вы случайно не еврей?

- Да нет, я китаец!

А так, если честно, вы таки еврей?

- Да нет же, я китаец!

И так всю дорогу.

Наконец, китаец не выдержал:

- Да, я еврей, только отстаньте!

- Скажите, а почему же вы так похожи на китайца?

Бурят нефтяники землю в Бурятии.

В это время к ним подходит один местный

и спрашивает их:

- А что это здесь делают?

- Бурят, - отвечают ему.

А местный и говорит:

Эээ, не врите! Бурят однако не так делают!

Знакомятся армянин с русским, русский говорит:

- Меня зовут Иван, по вашему Аванес.

Тот отвечает:

- А меня Акоп, по вашему траншей.

- Куме, а вы чули шо Юля казала, шо з нафтою та газом у нас усе гарно и крызы не буде?

- Та вы шо? Вона так казала? Значит змерезнемо циею зимой.

- Та не хвылютеся куме. Ющенко ГАИ видминыв. Вин и зыму выдменить.

Разговаривают два грузина:

- Слушай, "белый"- это цвет?

- Цвет, об этом даже в энциклопедии написано.

- А "чёрный"?

- Да и чёрный является цветом.

- Вот видишь дарагой, я тебе подарил цветной телевизор.

Идут два финна по дороге, Вдруг видят у обочины оторванную ногу:

- О, этоо кажетсяя ногаа ЯЯрве.

Идут дальше и видят руку

- О, это кажется рука ЯЯрве.

Проходят мимо головы:

- О, а этоо головаа ЯЯрвее. Иохан, надеюсь с Яярвее ничего плохого не случилоось.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

В Америке за 5минут поймали 200 воров.

А в России за 5 минут сперли робота!

Поезд, в купе трое: русский, хахол и узбек.

Ну давай знакомиться.

Русский:

- Андрей, москвич.

Хахол:

- Илья, запорожец

Узбек думал-думал и говорит:

- Бахадир, малиновая нексия...