Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржа

и тащат его волоком в поселок, тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит:

- Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите. Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат.

Идут, идут и один говорит другому:

- Умный геолога, однако, теперь легко идти. А другой зло говорит ему:

- Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!

Эстонские авиалинии - Мы летаем быстрее паравозов!

Советское время.

Вернулся чукча из Москвы:

- У меня для вас много новостей.

Оказывается, Карл Маркс - это один мужик, а СЛАВА КПСС - это вообще не мужик.

Идет заседание Верховной Рады Украины.

На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

- Украина - богатейшая страна.

У нас чернозём можно на хлеб намазывать!

- И что же не намазываете?

- Не на что...

На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы:

- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.

Китайцы:

- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.

Арабы:

- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times.

Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.

Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

- Могу я спросить, куда сэр так торопится?

- В Манчестер, сэр!

- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

Приезжает чукча в Москву на тойете,

весь такой грязный и вонючий.

- О! Чукча, а откуда у тебя тойота?

- А не чукча, я из Владивостока, однако...

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.

- Слушай, друг, далеко до моря?

- Три дня пути.

- Ни хрена себе пляж отгрохали!

В горном ауле проходит лекция о достижениях мировой науки.

Все внимательно слушают.

Лектор заканчивает свое выступление и спрашивает,

есть ли у кого вопросы.

Встает мужик и говорит:

- Автоматика, кибэрнэтика ...

Конфэтку "горошэк" видел, да?

Как туда варэницэ накладывают?

Изобрели японцы 1000 градусную водку!

Решили попробовать на людях.

Естественно на англичанене французе и русском.

Англичанин понюхал каплю и помер.

Француз тоже!

Русский сказал:

- Наливайте стакан.

Выпил... сел в свой трактор и поехал.

Японцы смотрят, он через метров 50 выпригивает

и начинает по земле кататься.

И так несколько раз.

Они у него спрашивают, что, так плохо?

Он говорит:

- Да нет, просто когда отрыжка телогрейка загорается!

- Что это за люди там стоят?

- А это эстонцы бегут!

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь.

-Жи-лли быыылли старик са старухой и былааа у них......о-о-о Просыпайся сынок в садик пора!!!

В Китае идет заседание верховного совета руку поднимает министр обороны и говорит- нам объявили войну-

-кто- спрашивает председатель

-Казахстан-

-Казахстан ??? а сколько у них населения ?

-15 миллионов-

-да? а в какой гостинице они остановились?........

Почему у евреев большой нос?

Потому что воздух бесплатный.

Мать-еврейка завёт сына обедать: "Моня, иди курку есть, а то остынет". Моня приходит недовольный и говорит матери: "Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками.

На следующий день мать завёт сына обедать: Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет".

Умирает в Одессе старый еврей. Родственники думают как бы сообщить родным в Израиле об этом подешевле. Послали телеграмму с тектом: "Изя всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой"

- Когда русские выплатят компенсацию за окупацию Прибалтики?

- Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!

В паспортном столе.

- Извините, я мог бы поменять фамилию?

- Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия?

- Кацман.

- А на какую Вы хотите поменять?

- Кацманавт.

"Час Суда, Час Туда"

Новая эротическая программа эстонского телевидения.

Эстонский парламент послал батальон на войну, в Ирак...

Через месяц кровопролитных боёв он дошёл до границы с Латвией!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:

- Какое жестокое самоубийство!

Что такое американский спецназ?

Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы"

написать "Государство".

Немецкий концлагерь, конец войны. Комендант построил всех заключённых на плацу, вышел на центр плаца, сорвал с себя фуражку,погоны,регалии,бросил всё на землю и произнёс-:"Дамы и господа, война нами проиграна, Германия капитулировала...Так что- ВСЕ СВОБОДНЫ,ВСЕМ СПАСИБО!!!"

Американский посол с самодовольной улыбочкой

спрашивает у русского посла:

- А у вас в посольстве жучки есть?

- Жучков мало, тараканов больше.

- Сколько надо американцев,

чтобы ввинтить лампочку?

- Примерно сто человек. Один

ввинчивает, а остальные смотрят,

не нарушаются ли при этом

права темнокожих, геев

и лесбиянок.

Россия совершила огромный

скачок в сторону Запада. Запад

отскочить не успел.

Статьи из женского абхазского

журнала "Фатима":

- Огуречные маски и другие

отмазки.

- Секс и другие зарубежные

обычаи!

- Как соблазнить соседа?

Десять поз, в которых нужно

собирать мандарины

- Хочешь быть самой красивой

на рынке – приходи первой

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина.

Один заказывает три бассейна:

- Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий - без вады!

Служащий:

- Зачем же вам бассейн без воды?

- Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!

Выбегает еврей на перон... а поезд уже удаляется.

Прохожий с ехидцой:

- Что, опоздал?

- Нет, спугнул я его...

У англичанина спрашивают:

- Почему в вашей стране нет антисемитизма?

- Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:

- Простите, вы еврей?

- Нет, я китаец.

- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

- Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.

Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:

- Отвяжитесь! Да, я еврей!

- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. -А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

- Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?

- Потому что не может найти пятую.

- Вот, у нас мужики, научились из навоза самогон гнать.

- Да, одно плохо - коровы не поспевают...

Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т.

Врач спрашивает:

- Вы можете это прочитать?

Чех:

- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!

- Может ли у новориша быть ветер в карманах?

- Да, только это не ветер в карманах, а кошелек с кондиционером!

Встречаются два израильтянина.

- Шалом, Хаим!

- Шалом, Моше!

- Как думаешь провести отпуск?

- Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах.

- А после обеда?

Урок в израильской школе.

Учительница:

- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.

Тот бойко отвечает:

- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...

Учительница прерывает:

- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...

Абраша, саркастически:

- Это она сама вам такое рассказала?