Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски.
Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.

— Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
— Потому что ты рыжий.
— Да все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею.

— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Дама спрашивает у джентльмена:
— Вы помните меня? Несколько лет назад вы предлагали мне выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — спросил джентльмен.

— Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком…

Жизнь — зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем — и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты рaзведен.

— Зинаида, как вы относитесь к с@ксу за деньги?
— Сколько?
— 200$ устроит?
— Ой, у меня столько нет...

— Привет дорогой как настроение???
— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
— Я беременна…
— Поздравляю! А я бесплоден

swanheart: Только что доставили абсолютно новый синтезатор из америки! Ура! Кто-нибудь посоветуйте какие-нибудь ноты поиграть!
angel: swanheart, советую ноты фа, ля, и можно ещё до-диез

Сидят двое в ресторане и разговаривают:
— Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали "У разбойников"? — сказал один.
— Вот принесут тебе счет — поймешь.

— Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?

Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

На церемонии инаугурации нового президента России Д. А. Медведев
торжественно передаст своему преемнику ядерный чемоданчик и свой аккаунт
в твиттере.

Деня (22:58:59 6/12/2009)
доктор хаус скачался, надо хоть глянуть одну серию)

Splinter (22:59:14 6/12/2009)
увидимся через 6 сезонов

...

Деня (23:55:00 6/12/2009)
цуко, хочется вторую серию посмотреть

Splinter (23:55:16 6/12/2009)
ВАХАХА НАЧАЛОСЬ!!!!!1111

История мне эта была рассказана в пору моей студенческой юности, но
человеком, которому я склонен довереть, т.к. она, то бишь история
произошла с ним лично. Так вот собственно самая история.
На дворе конец 80-ых г. г. дело происходит на одном из выпускных
экзаменов в одном из медицинских вузов Ю. Урала. Заходит студент на
экзамен (далее следует стандартная процедура: зачетка на стол, выбор
билета левой рукой и все такое). А теперь собственно сама история.
Последним вопросом в билете был практический, краткая суть вопроса -
что-то там надо было рассказать про желудок. Для облегчения всяческих
выступлений студентам можно, да и нужно было, пользоваться, так сказать,
наглядным материалом, а он — наглядный материал — в силу того, что им до
этого пользовалось далеко не одно поколение студентов, визуально пришел
не в совсем полную годность и походил на остальные предметы наглядного
материала. Так вот, преисполненный собственного достоинства и окрыленный
осознанием того, что первые два вопроса билета (теоретические) были
известны, а следовательно экзамен практически сдан, он подходит к столу
с наглядным материалом и берет, как он считает, "свой" желудок, после
чего бодрой рысью следует к столу готовить ответ на практический вопрос.
Осуществляя процесс передвижения к месту подготовки, студент был
остановлен бдительным вопросом профессора:
— Молодой человек, насколько я понимаю, у вас практический вопрос -
желудок?
— Ну да, — смущаясь заранее, отвечает студент.
На что профессор, уже почти шепотом (понятливый мужик оказался), ему и
говорит:
— Тогда поставь матку на место, желудок левее лежит.
Что незамедлительно и проделал студент. В чем, как оказалось, была вся
фишка, — препараты были довольно старыми, сильно заформалинеными и
внешне, по крайней мере, некоторыми студентами почти не различались.
Кстати, экзамен тогда он все-таки сдал.

Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
Заводишь будильник на 6 утра.
Звонит будильник.
Не такой уж ты и толстый.

— Причина развода?
— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
-Что о сексе мечтала?
-Да........А как ты догадалась?
-У тебя ноги за голову задрались...

— Просто забудь все, что было между нами.
— А как же твой кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.

— Как дела на личном фронте?
— Ниче... Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, — во время секса он меня постоянно переворачивает.
— Чтобы, в смысле, не пригорела?

— Я сейчас работаю официантом, — хвастает парень перед друзьями.
— Ну и как?
— Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

— Братан , там наших бьют !
— Да у меня телефон без камеры ...!

В рекламе дезодоранта утверждают: парни потеют на 40% больше девушек. Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

— Вася, да ты просто Пушкин!
— Так я ж стихов не пишу!
— А пристрелить тебя все равно хочется...

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!!

ннн: Если б не милые соседи, до 7 наверное доспала.:)) Два пьяных мужика к утру уже начали обсуждать, почему не сдали в срок египетские пирамиды: D

— Давай закжем пиццу и тр@хн@мcя?
— Нет!
— Ты не любишь пиццу?!

— Ну ладно, а грудь у тебя как?
— 3
— Многовато... а размер?

Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
Вчерашняя девственница.

Генеколога спрашивают:
— Вы где работаете?
— Где, где...

Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление.
Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы
было тепло.