Пугачева с Новодворской поспорили о том, кто более узнаваем в народе. Договорились слегка замаскироваться и по улице вместе пройти — кого первого узнают, тот и выиграл. Накинули платочки на головы, идут. А народ и вправду вроде как узнает — оборачивается, улыбается. Пугачева Новодворскую локтем в бок тычет:
— Слышь, Ильинична, народ на меня реагирует!
А та не сдается:
— Нет, на меня!
Так и подрались. у и милиционер тут к ним подбегает, кричит:
— А ну, кошелки старые, разойдись в разные стороны. Маврикиевна налево, Никитична направо...

— Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
— Да, я сказала им все.
— И как они?
— Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.

— Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Какие же редкие волосы!

Из сегодняшних новостей:

"В хоккейной сборной России больше не будет игрока под номером "один":
форму с этим номером игроки сборной подарили на сегодняшней встрече
Президенту России".

... Узнав о почине российских хоккеистов, национальный спорткомитет
принял решение: отныне присуждать на всех российских первенствах только
серебряные и бронзовые медали. Золотые медали всех первенств, в знак
уважения, будут отныне вручаться Президенту Российской Федерации.

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
— Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы — Сергей Есенин!!!
— Да, я Сергей Есенин.
— Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
— Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
— Тебе, м#&

— Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
— Закричите?
— Зажмурюсь.

Две девушки после хорошей попойки просыпaются утром. Смотрят — в квaртире курит обнaженный молодой человек.
Однa молчaливо глядит нa другую, тa в ответ:
— Ты еще спроси, чей он!

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: "...проезд – 3000 руб, гостиница — 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб..."
Прочитал это начальник и вызывает его к себе:
— Ты думай, что пишешь, какие девушки?!
— А как надо?
— Ну, например, напиши "забивание гвоздей".
Пришлось отчет переделать. Получилось так: "...проезд – 3000 руб, гостиница — 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб..."

— Крошка, что на тебе сейчас?
— Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.

— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?»…

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

— Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
— Это моя девчонка!
— А с нею рядом твой парень, что ли?

— Почему в марте коты воют, а люди еще спокойны?— Потому что в марте Амур еще только тренируется. На кошках.

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
— Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа — `` ????? Сдала????!!!``
Студентка — ``Сдала!!!!``
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
``Hу, положим, не она сдала, а я сдался...``

— Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, — заявил Дмитрий Медведев.

Она: Хееелп! Помаги пожалуста, нам тут задали сделать сортировку "методом пузырька"!!?
Она: что это как делать?
Он: Ну для начала ты покупаешь мне пузырь..

женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о с@@се. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о с@@се с женщиной от 16 до 29.

— Если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой?
— Если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая?!

— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
— Дай потрогать — 20 долларов дам
— Пошёл в жопу!
— Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
— Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
— На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
— Ну, что же ты? Трогай уже!
— Не могу! Очень дорого

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...

— Почему ты не выходишь за меня?
— По двум причинам. Первая — это ты. Вторая — некто другой.

— Девушка, Вы, случайно, не "джойказино"?
— Нет.
— Тогда почему Вы такая недоступная?

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.