Анекдот № 117072

Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?»…

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

— Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
— Это моя девчонка!
— А с нею рядом твой парень, что ли?

— Почему в марте коты воют, а люди еще спокойны?— Потому что в марте Амур еще только тренируется. На кошках.

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
— Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа — `` ????? Сдала????!!!``
Студентка — ``Сдала!!!!``
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
``Hу, положим, не она сдала, а я сдался...``

— Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, — заявил Дмитрий Медведев.

Она: Хееелп! Помаги пожалуста, нам тут задали сделать сортировку "методом пузырька"!!?
Она: что это как делать?
Он: Ну для начала ты покупаешь мне пузырь..

женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о с@@се. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о с@@се с женщиной от 16 до 29.

— Если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой?
— Если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая?!

— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
— Дай потрогать — 20 долларов дам
— Пошёл в жопу!
— Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
— Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
— На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
— Ну, что же ты? Трогай уже!
— Не могу! Очень дорого

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...

— Почему ты не выходишь за меня?
— По двум причинам. Первая — это ты. Вторая — некто другой.

— Девушка, Вы, случайно, не "джойказино"?
— Нет.
— Тогда почему Вы такая недоступная?

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски.
Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.

— Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
— Потому что ты рыжий.
— Да все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею.

— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Дама спрашивает у джентльмена:
— Вы помните меня? Несколько лет назад вы предлагали мне выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — спросил джентльмен.

— Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком…

Жизнь — зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем — и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты рaзведен.

— Зинаида, как вы относитесь к с@ксу за деньги?
— Сколько?
— 200$ устроит?
— Ой, у меня столько нет...

— Привет дорогой как настроение???
— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
— Я беременна…
— Поздравляю! А я бесплоден

swanheart: Только что доставили абсолютно новый синтезатор из америки! Ура! Кто-нибудь посоветуйте какие-нибудь ноты поиграть!
angel: swanheart, советую ноты фа, ля, и можно ещё до-диез

Сидят двое в ресторане и разговаривают:
— Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали "У разбойников"? — сказал один.
— Вот принесут тебе счет — поймешь.

— Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?

Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!