Анекдот № 117022

Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление.
Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы
было тепло.

Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хр@н ты у нее метлу заберешь.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср@л за гаражом.

Есть такое слово — "надо".
Но!
Есть еще такая фраза — "Да пошло оно все нах@й!"...

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.

— Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
— Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
— Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
— А я в постоянные и не напрашиваюсь...

он: так чем твой брат занимается?
она: ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять ее.
он: муза чтоли?

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Два новых (теперь уже старых) русских приехали в штаты и зашли на Биржу. Стали на смотровой площадке над ямой, а там брокеры мечутся пальцы расставляют, орут... Один другому говорит удивленно "Коля, глянь скока братанов наших тута!!! А че ж говорят, что только МЫ дела на пальцах делаем!!! "

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

— Сережа, — строго говорит мать девушки, — смотрите, чтобы сегодня Маша вернулась домой пораньше!
— Не беспокойтесь, Марья Степановна — я лично уложу её в постель в 10 часов

На вокзале в Минеральных Водах на одной и той же стене висят два плаката:
Плакат 1, аэрофлотовский: "Летайте самолетами Аэрофлота — это экономит время!"
Плакат 2, железнодорожный, с надписью: "Что вам дороже — жизнь или сэкономленная минута?"

Муж с женой лежат в постеле, жена спрашивает:
— Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?
— Правда, правда, мышка моя...

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

"Сначала свадьба, потом с@кс!" — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! »
сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»

Звонок в квартиру братка поздно ночью:
— Алло.
— Ой, извините, я не туда попал.
— Нет, ты попал, причем крупно.

Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нем хорошо мечтается...

Идет новый русский по улице. У сидит нищий. Новый русский
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — "Мерс" вчера
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел...
— Ну, брат, надо себя заставлять!

Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра — не поверит.

— Слушай, а что это за любовь такая?
— Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Муж и жена смотрят мыльную оперу.
Жена: "Посмотри, как он ее любит!..."
Муж: "Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!"

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

Из медицинской карты:
Психических заболеваний нет. Просто голосует за Путина.

— Слушай, ты жену утром будишь?
— Буду!

— Слушай, у тебя есть женский идеал?
— Раньше был
— А теперь? Умер?
— Намного хуже, я на нём женился!

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

Зима близко. Лежу в кровати, на ногах "уютная щетина". Подходит муж, начинает нежно водить по ноге рукой. Становится стыдно (обычно не позволяю себе "лишней" растительности), начинаю брыкаться, на что он, поднимая бровь выдаёт: "Что, не нравится против шерсти, да?!)" .

С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.