Анекдот № 117012

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

— Сережа, — строго говорит мать девушки, — смотрите, чтобы сегодня Маша вернулась домой пораньше!
— Не беспокойтесь, Марья Степановна — я лично уложу её в постель в 10 часов

На вокзале в Минеральных Водах на одной и той же стене висят два плаката:
Плакат 1, аэрофлотовский: "Летайте самолетами Аэрофлота — это экономит время!"
Плакат 2, железнодорожный, с надписью: "Что вам дороже — жизнь или сэкономленная минута?"

Муж с женой лежат в постеле, жена спрашивает:
— Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?
— Правда, правда, мышка моя...

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

"Сначала свадьба, потом с@кс!" — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! »
сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»

Звонок в квартиру братка поздно ночью:
— Алло.
— Ой, извините, я не туда попал.
— Нет, ты попал, причем крупно.

Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нем хорошо мечтается...

Идет новый русский по улице. У сидит нищий. Новый русский
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — "Мерс" вчера
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел...
— Ну, брат, надо себя заставлять!

Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра — не поверит.

— Слушай, а что это за любовь такая?
— Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Муж и жена смотрят мыльную оперу.
Жена: "Посмотри, как он ее любит!..."
Муж: "Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!"

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

Из медицинской карты:
Психических заболеваний нет. Просто голосует за Путина.

— Слушай, ты жену утром будишь?
— Буду!

— Слушай, у тебя есть женский идеал?
— Раньше был
— А теперь? Умер?
— Намного хуже, я на нём женился!

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

Зима близко. Лежу в кровати, на ногах "уютная щетина". Подходит муж, начинает нежно водить по ноге рукой. Становится стыдно (обычно не позволяю себе "лишней" растительности), начинаю брыкаться, на что он, поднимая бровь выдаёт: "Что, не нравится против шерсти, да?!)" .

С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
— Из-за чего Адама выгнали из рая?
— Из-за яблока! — радостно вскрикивают оба.
— Из-за бабы! — раздаётся мрачный возглас папы из кухни

— Слышь, не знаешь куда Леха пропал? Бухает, что ли?
— Да не, он бабу себе завел.
— Хм… Заводить — это старо. Надо брать на батарейках…

Старо, но тем не менее актуально: ))
Один лорд утверждал, что все женщины продажны. Об этом услышала королева и возмутилась.
— Я женщина? — спросила она его.
— Да, — ответил лорд.
— Вы смогли бы меня купить?
— Да.
— И сколько я стою?
— Фунтов двадцать.
— Почему так мало?
— Вот видите, вы уже торгуетесь!

— Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал...

— Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
— А как в Африке?
— Кругом одни крокодилы.

Я тут случайно чуть не убила диспетчера такси. Мне правда очень стыдно!

Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой. Судя по звукам в трубке, у девушки пошёл носом чай.

— Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.
— Но ведь у нее безупречное прошлое!
— Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.

— Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
— А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
— Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
— Кто пойдет за "Клинским"!

— Что у тебя в кувшине-то?
— Змея.
— Врешь.
— Нет, правда. На посмотри.
— Ой, б#я. Правда — змея.