Анекдот № 116983

— Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
— А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
— Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
— Кто пойдет за "Клинским"!

— Что у тебя в кувшине-то?
— Змея.
— Врешь.
— Нет, правда. На посмотри.
— Ой, б#я. Правда — змея.

Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

Возле самого Кремля открыли крутейшую автостоянку. Машины там стояли только самые навороченные, и место там стоило 200$ за час.
В один прекрасный день въезжает на эту стоянку огромная фура и занимает эдак 8

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
— Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
— Слезь... Дятел!

Одесса, оптовый рынок "7-й километр". На одном из контейнеров надпись:

ОБУВЬ ИЗ КОЖИ ЛЬВОВ

Видящие начинают лихорадочно соображать: неужели эта кожа подходит для
обуви, где взять столько львов, и сколько те ботинки будут стоить.

И обычно только после некоторой паузы народ догадывается, что в
объявлении пропущена точка — т. е. имелось в виду, что обувь изготовлена
в городе Львове.

Несмотря на неоднократные указания на ошибку, владелец контейнера
объявление не меняет. Что, наверное, и правильно — т. к. популярность
этого места растет не по дням, а по часам. Куда там простой рекламе.

"Остановим Гринпис" www.greenpeace.narod.ru

Дело было весной.
Отметили мы какой-то праздник в офисе, после чего я, сильно выпивший,
повез двух коллег (мальчика и девочку) до ближайшей приемлемой станции
метро. А надо сказать, что офис находится в самом конце Алтуфьевского
шоссе, почти у МКАД.
Едем мы себе в центр, болтаем, и вдруг впереди на дороге появляется
ЯК-38 с поднятыми крыльями ( кто не знает — наш ответ на английский
Харриер, самолет для авианосцев). Беседа в машине прекращается. Когда мы
подъезжаем к ЯК-38, коллега-мальчик, после некоторых сомнений решился
таки-спросить:
— Ты тоже это видишь?
(а надо сказать, что он одно время увлекался Кастанедой).
Тут до меня дошло, что для массовой галлюцинации это слишком. Обгоняю
ЯК — и вижу тягач, а впереди ГАИшников — самолет перегоняли в Парк Победы
к 9 мая.
С тех пор вопрос "ты тоже это видишь?" у нас фирменный прикол.

— Тебе какие девушки нравятся?
— 190-160-190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

Подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", — и получаю по морде. Резонно переспрашиваю: "Hе хочешь?", — и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже — целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

— Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу: )

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он: — Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Она: — А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала? Он: — А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму. Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

Покупaет молодой человек сигaреты. Продaвщицa:
— 18 есть?
— Линейкa есть?
— Есть — подaет линейку.
Пaрень нaчинaет рaсстегивaть штaны, очередь в шоке, у продaвщицы глaзa по 5 рублей:
— Мужчинa, вы что, не нaдо.
— Ну вот, мужчиной нaзвaли, знaчит 18 лет, продaвaйте сигaреты.

Две женщины.
— Болею без конца...
— А я без него вообще жить не могу...

Парень с девушкой переписываются по аське.
Он: — Ты на меня сердишься?
Она: — Та нет... Хотя подожди, сейчас history посмотрю.

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там нифига и нет.
— Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп.

Последние данные:
— Ющенко отравился диоксином от ножек Буша. Целовал много!

Если вокруг вас разговаривают много народу и нельзя ничего разобрать, надо встать и крикнуть: «Я ОТНЕСУ КОЛЬЦО В МОРДОР» и все будет ок.

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

— Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!!
— Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!!

— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну давай с хорошей.
— К нам едут две девченки!!!
— А плохая?
-...да они обе плохие..

— Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили — потрахались, ещё выпили — опять потрахались.
— Бедная девушка.
— Какая девушка?
— Ну которую вы позвали!
— Ааа.... да она не пришла.

Она: — Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше. Он: -Извини, я не могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу.

— Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
— Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: — «Девочка моя! », — «Ты че мать?! »… и наконец — «Совсем бабка с ума сошла?! »

— Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтоб на коньках кататься!
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться!
— А головой!
— А на голове шлем!
— Блин, как все сложно!..

— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

— Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
— Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну мальчонке все интересно и все вкусно, он начинает с аппетитом есть и предлагает папе попробовать.
Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково:
— Кушай, сынок, кушай. Я такое г$вно не ем...