Анекдот № 116958

— Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
— Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: — «Девочка моя! », — «Ты че мать?! »… и наконец — «Совсем бабка с ума сошла?! »

— Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтоб на коньках кататься!
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться!
— А головой!
— А на голове шлем!
— Блин, как все сложно!..

— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

— Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
— Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну мальчонке все интересно и все вкусно, он начинает с аппетитом есть и предлагает папе попробовать.
Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково:
— Кушай, сынок, кушай. Я такое г$вно не ем...

— Ты где кино любишь смотреть — дома или в кинотеатре.
— В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.
— Так дома еще больше можно!
— Не, дома жена...

Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.

Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута. Девушка:
— Как вас стричь?
— Медленно!

— Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
— Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

— Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
— Я всегда держу своё слово. Приглашаю завтра на свадьбу!

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

— Ты же так меня любил?
— Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Сала многовато, кстати.

— Привет, очаровательная крашеная блондинка!
— Привет, уродливый натуральный негр!

— У тебя какое коронное блюдо?
— Нуууу, я неплохо ставлю чайник!

— Вчера Машку встретил. Выходила от Вовки.
— От Вовки?! Довольно-таки странно...
— Ага. Странно, но таки довольна!

— Помогите! Насилуют!
— Не кричи, д@ра! Я и сам справлюсь.

Мужик познaкомился в бaре с привлекaтельной 50-летней дaмой.
Выпили немного, поболтaли, тут онa говорит:
— Ты никогдa не пробовaл втроём, с мaтерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрaшивaешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогдa тебе повезло, поехaли ко мне.
Приезжaют к ней, дaмa открывaет дверь и кричит: "Мaмa, ты ещё не спишь?! "

— Ты знаешь кто для меня? Настоящий принц!
— С чего это?
— Да у тебя такой конь между ног.
— А ты тогда... красавица.
— Правда?
— Ага. Бужу тебя по утрам, бужу — никакого толку.

— Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил...
— Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.

— Ты знаешь, почему Колька пользуется таким успехом у девушек?
— Нет.
— Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике"...
и помогает!

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
— Тебе зарплату дали?
— Да.
— А мне х@й дали!
— А я-то, дура, деньгами взяла.

С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на её только купленной 99 и права она получила недавно.
Её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки. Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.

Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.

— Дорогой, у меня две полоски!
— О! Ещё одна — и Адидас!

За что все-таки Россия отдуплила Грузию?
Как за что? За Родину, за Сталина...

Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
— Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!

— Мужчина! В этом баре нет таких сигарет. Вы что-то интересное курите? Угостите даму сигаретой?
— У меня "Опал".... Кончился.
— Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я пока закурить прошу!

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.