Анекдот № 116935

— Ты знаешь, почему Колька пользуется таким успехом у девушек?
— Нет.
— Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике"...
и помогает!

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
— Тебе зарплату дали?
— Да.
— А мне х@й дали!
— А я-то, дура, деньгами взяла.

С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на её только купленной 99 и права она получила недавно.
Её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки. Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.

Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.

— Дорогой, у меня две полоски!
— О! Ещё одна — и Адидас!

За что все-таки Россия отдуплила Грузию?
Как за что? За Родину, за Сталина...

Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
— Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!

— Мужчина! В этом баре нет таких сигарет. Вы что-то интересное курите? Угостите даму сигаретой?
— У меня "Опал".... Кончился.
— Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я пока закурить прошу!

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
— С домофона, дверь открой, третий час стою!

— Ты любишь меня?
— Да.
— Х:::й на. Надо отвечать 'безумно'

Звонок в дверь.
Открывают,
— Ты кто?
— Я — пи@ец!!!
— А почему такой жирный?! ?
— Я не жирный — я ПОЛНЫЙ!!!

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
— Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится,
тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
— И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
— А нa кaком боку нaдо спaть?

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелую. У тебя три попытки.
— Людовик ХIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр@@ают кому что нравится.

— Ты не важно выглядишь, сколько тебе лет?
— У девушек возраст спрашивать некультурно!
— Бля...ты еще и девушка ????

— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

— Ты меня любишь?
— Люблю.
— Брось тогда пить.
— Тогда разлюблю.

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

Таможенник:
— У вас есть доллары?
— Нет, что вы...
— А хотите приобрести?

— Девушку нашёл себе?
— Ага, осталось только надуть...

— Ты меня очень любишь?
— Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
— Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.

Телевизор сокращает жизнь на время его просмотра.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать...

Путин: «Не знаю, хочу ли я двадцать с лишним лет сидеть».
А то у нас суды когда-то, кого-то спрашивали — хотят они или не хотят!

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

К травматологу приходит женщина с забинтовоной рукой и ногой.
— Что с Вами?— спрашивает врач.
— Включила пылесос и он ударил меня током в руку.
— А что с ногой?
— Так ведь я его тоже ударила!

При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — автоэлектрик» -… это к разводу.

— Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
— А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!