Молодая учительница ведет свой первый урок. И вдруг слышыт с первой парты:
— Вы"бу!
Она вся в слезах — к директору, все рассказала.
Директор спрашивает:
— Такой маленький, рыжий, значит, Вовочка?
— Да.
— Ну, так если так сказал, значит, вы"бет.

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктоp.
— Это ваша жена попала в автокатастpофу?
— Д-да...
— У меня для вас две новости — хоpошая и плохая.
— Д-доктоp, начните с плохой.
— Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.
— И какая после этого может быть хоpошая новость?
— Я пошутил, ваша жена сдохла.

Компьютер Чака Норриса заканчивает бесконечный цикл за 5 минут. Дважды.

Поймала маленькая девочка золотую рыбку. Рыбка:
— Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
— Лети-лети лепесток через запад на восток...

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени — Вася!
— Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
— Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
— А чего такого?
— Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей.
— Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
— Дак то голубь — птица мира...
— Ну, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!

Салон пластической хирургии "ШАРМ" открыл дочернее предприятие "ШАуРМа".
Теперь проблем с лишними мясными обрезками и откачанным жиром не возникает — все идет в дело!

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому:
— Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад — боковым нападающим, а теперь он кто?
— Горбун.

Знакомства.
Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.

Не все йогурты одинаково полезны!
/надпись на надгробии/

— Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
— Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
— Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
— Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.

Она: я тебя люблю!
Он: спасибо!
Она: ээ...Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..
Он: большое спасибо?!

Внук спрашивает бабушку:
— Бабушка, а что такое любовник?
— Любовник? — говорит она, прихлебывая чай с вареньем. — Любовник. Любовник... А-а-а! Да! — и открывает дверцу шкафа.
Оттуда вываливается скелет.

Сколько айфонов не покупай, а из нашей деревни все равно никуда не
дозвонишься.

Мужик пристает на улице к прохожим:
— Дайте мне по морде, ну дайте мне по морде.
Все от него шарахаются. Он горестно восклицает:
— Вот всегда так! Когда надо — никто не поможет. А неделю назад шел, никого не трогал, так наваляли...

— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.

— Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
— А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
— Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

Мама говорит Вовочке:
— Сынок, пошли я тебе п@сю помою.
— Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки трясутся!

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая
седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы
достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая
женщина, или второй мужчина.

От автобусной остановки трогается автобус. Пассажиры смотрят, а
сзади мужик бежит с апельсинами и почти его догоняет. И тут у него
апельсины рассыпаются, он их собирает и дальше бежит. Один из
пассажиров выглядывает из окна и говорит:
— Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус
обоссался, глядя на тебя.
А мужик им отвечает:
— Сейчас вы и обосретесь — я шофер...

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых
и страшных.

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
— Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка
Вооо...
Пахан:
— Зря на себе показал — примета плохая.

Если китаец бросил две палки — значит, он просто наелся.

Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают
на игру!

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал!!!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но зато у меня есть зажигалка!

Один мужи к почуствовал себя хреново. Вызвал доктора.
Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора.
Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом привел его в комнату и распахнул все окна.
— Ты, ###, Гиппократ зло#бучий! Я же воспаление легких схвачу, твою мать!
— Вот-вот, батенька, воспаление легких — мой профиль! Точно вылечу!

Идёт дед по улице, вдруг видит бочку бензина, а на нём мужик сидит. Дед его спрашивает:
— Ты чё на нём сидишь?
— Курить бросаю!

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.
Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.

Была у Ильи Муромца слабость — применить силу.