Анекдот № 120036

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал!!!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но зато у меня есть зажигалка!

Один мужи к почуствовал себя хреново. Вызвал доктора.
Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора.
Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом привел его в комнату и распахнул все окна.
— Ты, ###, Гиппократ зло#бучий! Я же воспаление легких схвачу, твою мать!
— Вот-вот, батенька, воспаление легких — мой профиль! Точно вылечу!

Идёт дед по улице, вдруг видит бочку бензина, а на нём мужик сидит. Дед его спрашивает:
— Ты чё на нём сидишь?
— Курить бросаю!

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.
Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.

Была у Ильи Муромца слабость — применить силу.

Меня преследует одна эротическая фантазия... выспаться во всех позах...

Волк опустил хвост в пpоpубь. Hе успел он сказать: "Ловись, pыбка..." — как его обглодала стая пиpаний. Не стоило ему ловить рыбу в Амазонке...

Детки в детском садике готовятся к новогодней елке. Воспитательница спрашивает:
— У нас будет маскарад. Кто что наденет?
Колечка:
— Я надену белые брючки и белую рубашку. Буду зайчиком.
Лизочка:
— А я надену оранжевую кофточку, оранжевую юбочку и буду лисичкой!
Воспитательница:
— Вовочка, ну, а ты что наденешь?
Вовочка:
— А я надену коричневые штаны и коричневый свитер!
Воспитательница:
— Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
— Нет! Я буду говном и испорчу вам весь праздник...

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно
мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают
по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность
за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при
пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А че они, мля, ночью не играют?!

— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу — повеситься!

На суде судят урода.
(С)удья:
— Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(C): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(C): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(C): а он-то где?
(У): в , в банке сидит.
(С): Ну вот хоть один человеко вырос.
(У): Каким нах@й человеком, как с двумя х@ями родился, так в банку и посадили.

Активист Гринписа увидев на улице девушку в норковой шубе подходит к ней и начинает её укорять. Как вам не стыдно, девушка! Представляете сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу.
В ответ он слышит:
— А ты представляешь с каким количеством животных надо переспать прежде чем тебе подарят такую шубу?

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
— Вы женаты?
— Нет, я попал под машину!

Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая — сказал муж.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар".

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

— Дыши кислородом! — хозяйка сказала,
домашнюю птичку в кустах привязала.
Будет у кошек отличный обед:
лапка привязана, курицы нет...

Утро в Африке. Озеро. Проснулся Крокодил, зевнул и давай на берег выбираться. А на берегу обезьяна сидит на ветке. Под глазом синячище, одно ухо оторвано, задняя лапа перевязана. Крокодил ужастнулся этой картине и говорит:
— Чё, случилось то обезьяна.
— Да мы вчера всеми джунглями бегемота пиз..., вот и поранилась маленько.
Крокодил в ужасе спрашивает:
— А бегемота то за что.
— Так он, падла, как утром проснется, как начнет зевать — света белого не видно.
Крокодил в шоке:
— Ню-Ню ...

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли.
Маша нагнулась а в попе топор,
метко кидает индеец Егор.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал:
— Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной — честной .
Апостол Петр:
— Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

После бурной ночи девушка встает и говорит парню:
— Слышь, а я тебя трипером наградилa!
— Ну посмотрим чей козырь выше.

Темнота друг молодёжи!В темноте не видно
рожи.
-Я люблю тебя!
-Я тоже.
-Я хочу тебя
-Я тоже.
-Как зовут тебя?
-Серёжа.
-Ух ты бля,меня ведь тоже!!

Женское...
Вчера 40 раз сходила на х%й, пока муж чинил кран на .

Проезжает запаренный мужик на красный свет.
Его тормозит гаишник и говорит:
— Предъявите ваши документы пожалуйсто!
Водитель:
— Нету!
Гаишник:
— Права?
Водитель:
— Нету!
Гаишник:
— Ну-ка дыхните
Водитель:
— Зачем? Я бухой!
Гаишник:
— Всё я зову начальника, сами с ним и разбирайтесь!
Мужик ты попал!
Приходит начальник.
Начальник:
— Ваши документы?
Водитель:
— Пожалуйсто!
Начальник:
— Права?
Водитель:
— Пожалуйсто!
Начальник:
— Дыхните
Водитель:
— Пожалуйсто!
Начальник в недоумении.
Начальник:
— Очень странно, мне работник сказал что вы без документов и пьяны!
Водитель (возмущённо):
-Так он вам ещё скажет что я на красный свет проехал!

Маленькой девочке надоел мужик, котоpый пpиходил к ее маме, и она ему подлила кастоpки в еду. Мужик засобиpался, по-быстpому попpощался и ушел. Мама спpосила:
— Машенька, сходи посмотpи, что с ним?
Девочка веpнулась и говоpит:
— Он сначала бегом бежал, а потом махнул pукой и шагом пошел...

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску — табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
— Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т. к. мы еще только недавно начали говорить

В 6 лет мама меня отдала на бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна детский и большой, глубиной 3 м. Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу. Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом. когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3 метрового бассейна