Анекдот № 120015

Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли.
Маша нагнулась а в попе топор,
метко кидает индеец Егор.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал:
— Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной — честной .
Апостол Петр:
— Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

После бурной ночи девушка встает и говорит парню:
— Слышь, а я тебя трипером наградилa!
— Ну посмотрим чей козырь выше.

Темнота друг молодёжи!В темноте не видно
рожи.
-Я люблю тебя!
-Я тоже.
-Я хочу тебя
-Я тоже.
-Как зовут тебя?
-Серёжа.
-Ух ты бля,меня ведь тоже!!

Женское...
Вчера 40 раз сходила на х%й, пока муж чинил кран на .

Проезжает запаренный мужик на красный свет.
Его тормозит гаишник и говорит:
— Предъявите ваши документы пожалуйсто!
Водитель:
— Нету!
Гаишник:
— Права?
Водитель:
— Нету!
Гаишник:
— Ну-ка дыхните
Водитель:
— Зачем? Я бухой!
Гаишник:
— Всё я зову начальника, сами с ним и разбирайтесь!
Мужик ты попал!
Приходит начальник.
Начальник:
— Ваши документы?
Водитель:
— Пожалуйсто!
Начальник:
— Права?
Водитель:
— Пожалуйсто!
Начальник:
— Дыхните
Водитель:
— Пожалуйсто!
Начальник в недоумении.
Начальник:
— Очень странно, мне работник сказал что вы без документов и пьяны!
Водитель (возмущённо):
-Так он вам ещё скажет что я на красный свет проехал!

Маленькой девочке надоел мужик, котоpый пpиходил к ее маме, и она ему подлила кастоpки в еду. Мужик засобиpался, по-быстpому попpощался и ушел. Мама спpосила:
— Машенька, сходи посмотpи, что с ним?
Девочка веpнулась и говоpит:
— Он сначала бегом бежал, а потом махнул pукой и шагом пошел...

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску — табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
— Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т. к. мы еще только недавно начали говорить

В 6 лет мама меня отдала на бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна детский и большой, глубиной 3 м. Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу. Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом. когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3 метрового бассейна

краткое содержание фильма "Пила": ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИД0РАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ

Урок английского языка для нового русского:
— неопределенный артикль "а" переводится как "типа".
Например: типа стол....
— определенный артикль "thе" переводится как "чисто".
Например: чисто стол!

— Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
— Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

Встречаются 2 новых русских:
— Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера
вступил в партию "зеленых"...
— Чо ето тебя на природу потянуло?
— Так ты в курсе???! А я, дурак, думал, они борются за доллары...

Они любили друг друге очень сильно. Жили долго и счастливо. И умерли в один день. От оргазма... Он с утра, а она ближе к вечеру.

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

Судья спрашивает свидетеля:
— Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Конечно.
— Почему же не пришли на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

— Доктор, мне сало можно?
— Какое сало?!
— Ну, а в будущем?
— В каком будущем?!

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой — совсем наоборот.

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
— Если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу паскуде! Да уж — загадал желание: ceкc с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

О Ю Ъ Я В Л Е Н И Е .Пропала собака на трех лапах , особые приметы: когда писает , падает!

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным — разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

Смотрю "Чапаев" уж не первый год и все надеюсь: может, доплывет.

Приходит муж домой, а жена — в красивом пеньюаре и говорит ему:
— Дорогой, посмотри, как я выгляжу, — и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
— Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, — и раскрывает халат... Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:
— Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:
— Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

Мой муж — немец. Немного говорит по-русски. Кaк-то мы говорили по скайпу и он говорит: "Как мне тепло!" Я: "Открой окно!" Он: "Но комар посещает меня!!!": )))

— Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
— А как он выглядит?
— Маленький такой и заикается.

Вылезает из канализационного люка сантехник. Весь говном перемазанный, грязный, вонючий. Мимо
проходит маленькая девочка. Чистенькая, нарядная — из школы домой возвращается. Увидал ее
слесарь и говорит:
— Подойди-ка, девочка ко мне, я тебе чегой-то дам!
Подошла. Берет он и начинает о ее белоснежный фартучек руки вытирать, фекалии размазывать.
— Дяденька, что вы делаете?!
— А что, какать-то ты, наверное любишь...

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
— ты чего?.
— да жену хоронят...

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, д ргает ручку двери:
— Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! — пауза. — Эх, товарищ...Натужный голос из-за двери:
— Ссчасстливвчиккк!

Мальчик приходит домой весь в слезах:
— Мама, меня избил один старшеклассник!
— Боже, а ты смог бы его узнать?
— Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...