Подходит мужик к игpовому автомату. Загоpается надпись: "Бpосьте монетку". Hу он бpосает, ждет.
Загоpается надпись: "Угадывайте". Тут его из автомата по pоже что-то — шлеп!... Мужик:
— Так то ж ДЕРЬМО!..
Загоpается надпись: "Вы совеpшенно пpавы. Пpизовая игpа!"
— Шлеп-Шлеп-Шлеп...

— Ступай, Милок, откель явился... Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи"ду..

Начальник: — Ну что с компом?
Сис@дмин: — Накрылся женским половым органом.
— А когда будет работать?
— А это знает мужской половой орган.

Шеф на фиpме:
— Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
— А как это???
Шеф:
— ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!

Папа дочурку забыл в зоопарке
Тигров неделю тошнило от Варьки!!

Тетка лет 45-50:
— Это просто безобразие! Ваш 5-месячный ребенок орал всю ночь!
Ее соседка (молодая мать):
— Ничего, гражданочка. Не беспокойтесь — я его уложу спать днем.

— Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
— А я откуда знаю? Свари пельмени.

Депутаты Верховной Рады Украины отменили свои привилегии и
неприкосновенность, отнеся их к должностным обязанностям.

В реанимацию поступила бабка с диагнозом: "Ушиб всей бабки".

Летит новый русский (НР) по трассе, скорость — двести с лишним. Вдруг маленькая машинка обходит
его как стоячего и уходит в точку, он на газ, а сам думает: мне бы такую, маленькая, быстрая,
шустрая! Едет дальше — смотрит, а она на обочине стоит, подбегает к владельцу:
— Мужик! Продай машину!
Мужик крутит головой, и что-то невнятно мычит. НР:
— Мужик, сто штук баксов, сразу!
Реакция та же. НР:
— Ну хоть скажи где купил!!
Ответ такой же. НР:
— Мужик!! Да ты откуда?!!
Мужик(заикаясь):
— Из Парка Горького!

— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар ?
— Я не расслышала… у кого-то из вас…

Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит:
— А, черт с ним, с рублем.

Что делать если на вас несется огромный безголовый негр...?...
Выстрелить еще раз..))

Вы молоды, красивы, элегантны. Любите хорошо одеваться? Хотите уехать за границу?
Требуется дворник в Израиле!

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Её перекрасные глаза нежно смотрели друг на друга..

— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.

— Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!
— Ну так и ты в него кинь!
— Не могу — он у меня жидкий!

Предлагаю перед всеми новостями из
Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". « Вопреки здравому смыслу Дума приняла... »

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука. "Что за дела? — удивился старик. — Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов". "Все правильно, — ответила щука. — Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим". И щука сыто рыгнула.

ЗНАТОК УСТАВА
Как-то на посту у Адмиралтейства стоял пьяный офицер. Павел I, заметив
это, приказал арестовать провинившегося.
— Согласно уставу, прежде чем арестовать, вы должны сменить меня на
посту, — заявил офицер пришедшим исполнять приказание государя.
— Он пьяный лучше нас трезвых своё дело знает, — сказал император, когда
ему доложили о случившемся.
И повысил офицера в чине.

Идет по лесу Винни-Пух с топором, а навстречу ему Пятачок. Пятачок:
— Что Винни, говядина
подешевела?
— Нет, свинина подорожала!

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
— Как е@#$% твою мать — так Хабибулин, а как Хабибулин — так к е@$#% матери!!!
Председатель собрания поясняет:
— Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия — так начальству!

В психушке разговаривают два психа:
— Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
— Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
— Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Кира сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
— Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа

Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за цену
ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.

В квартиру запыхавшись вбегает жена и орет мужу:
— Колюня, мою маму только что сбила машина!!!!
Муж:
— Извини, дорогая, не могу улыбнуться, — губы обветрелись!

Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.)