Анекдот № 120114

Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар ?
— Я не расслышала… у кого-то из вас…

Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит:
— А, черт с ним, с рублем.

Что делать если на вас несется огромный безголовый негр...?...
Выстрелить еще раз..))

Вы молоды, красивы, элегантны. Любите хорошо одеваться? Хотите уехать за границу?
Требуется дворник в Израиле!

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Её перекрасные глаза нежно смотрели друг на друга..

— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.

— Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!
— Ну так и ты в него кинь!
— Не могу — он у меня жидкий!

Предлагаю перед всеми новостями из
Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". « Вопреки здравому смыслу Дума приняла... »

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука. "Что за дела? — удивился старик. — Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов". "Все правильно, — ответила щука. — Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим". И щука сыто рыгнула.

ЗНАТОК УСТАВА
Как-то на посту у Адмиралтейства стоял пьяный офицер. Павел I, заметив
это, приказал арестовать провинившегося.
— Согласно уставу, прежде чем арестовать, вы должны сменить меня на
посту, — заявил офицер пришедшим исполнять приказание государя.
— Он пьяный лучше нас трезвых своё дело знает, — сказал император, когда
ему доложили о случившемся.
И повысил офицера в чине.

Идет по лесу Винни-Пух с топором, а навстречу ему Пятачок. Пятачок:
— Что Винни, говядина
подешевела?
— Нет, свинина подорожала!

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
— Как е@#$% твою мать — так Хабибулин, а как Хабибулин — так к е@$#% матери!!!
Председатель собрания поясняет:
— Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия — так начальству!

В психушке разговаривают два психа:
— Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
— Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
— Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Кира сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
— Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа

Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за цену
ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.

В квартиру запыхавшись вбегает жена и орет мужу:
— Колюня, мою маму только что сбила машина!!!!
Муж:
— Извини, дорогая, не могу улыбнуться, — губы обветрелись!

Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.)

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
— Жена настаивает...
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
— Родители жены тоже хотят ехать...
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье...

Мужик насилует девушку в подъезде. Она кричит:
— Помогите!
— Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! — с досадой говорит мужик.

Встречаютя как-то два новых русских.
— Выбирали с женой, где провести отпуск. Заманались в корягу. Никак решить не могли, куда кости кинуть. Наконец придумали. Будем двигаться по алфавиту. В этом году едем в Австралию.
— Ага, братан, а на будущий год — в Анадырь.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

— После автокатастрофы супруги попадают в больницу.
— Мужу, легко пострадавшему, быстро оказывают
помощь и он в коридоре ждет пока жену откачивают в реанимации.
— Через несколько часов выходит врач и говорит, что сделали все, что могли, но жена в коме, задет мозг, скорее всего ее парализует и она не будет ни видеть, ни слышать, ни двигаться.
— Но сердце у нее здоровое, так что лет
тридцать протянет (при этом мужик с ужасом смотрит на врача), ну не ссы, не ссы, — говорит врач, — умерла.

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
— Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
— В глютеус не дамся, коли в жопу!

Ежик с зайчиком нашли ружье. Ежик решил посмотреть, что это такое и нечайно нажал на курок. Раздался выстрел. Зайчик затрясся в предсмертных конвульсиях. Ежик, потирая ушки, говорит:
— Тебе, зайчик, смешно. А мне ушки заложило!

Девушка и парень на свидании…
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Обалдеть! А к следующему разу где научишься?

Мать говорит по телефону с сыном:
— Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
— Конечно не забыл, третий режим, пюре.

Чтобы победить на выборах, Д. А. Медведев разослал вКонтакте сообщение:
"Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, и это не спам!".