У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.

Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается.
— Что случилось? — Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
— Соболезную.
— Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
— Так ты должен радоваться! Что случилось?
— Эта неделя уже заканчивается, а никто еще не сдох!

Анна Коренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.

Тук-тук.
— Кто там?
— СМЕРТЬ!!!!
— Ну и что?
— НУ И ВСЕ!!!!!

В детстве я мечтал стать дворником. Но потом передумал, я наверное, глупо бы смотрелся на лобовом стекле...

Василий Иванович возвращается из отпуска.
Петька:
— Ну как дома?
— Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
— Теща как?
— С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

Это моя рука, это ее рука...
Это моя нога, это ее нога...
Это моя спина, это ее спина...
А это воронка от артиллерийского снаряда...

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

-Я познакомилась с мальчиком-готом.
Мы долго гуляли по кладбищу, потом ужинали при свечах в склепе,
А после cекcа он отвернулся к стенке и умер.

Красноармеец подходит к Ленину:
— Леонид Ильич, пришел состав.
— С чем, батенька?
— С колбасой.
— Сколько шел?
— 3 месяца.
— Детям, детям...

У собак имеется лишь один недостаток — они верят людям.

Звонок в реанимацию:
— Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
— Ещё нет!

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь
-А не в них ли меня будут хоронить?

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

Я спросил у электрика Петрова:
— Почему у вас на шее электропровод?
Ничего Петров не отвечает, только ветер труп его качает.

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап — научиться пристегивать лыжи, второй этап — научиться спускаться с горы и третий этап -
научиться ходить на костылях.

Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
— Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
— Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодилa.

— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной! ...

Беззубый юмор — это юмор за который оставляют без зубов.

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
— Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?
— Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
— Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский (смотря в воду):
— бля, где же раки, где раки?

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
— У вас чего, лета не бывает?
— Бывает, но я в тот день на работе был.

— А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
— Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Психологическая атака: матросы на зебрах.

В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз
зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей
Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и
Руслана Писанка.

Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
— Книга интереснее.
— Чем фильм?
— Чем ты.

— После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне — наружная.

У Кати было два яблока, у Светы — две дыни.
Вопрос: кто из девочек более привлекателен?

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
— Командир, ты ж живой!
— Мужик, — проникновенно говорит покойник, — Всем все по х#ю!

Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную
декларацию.
(Т): Sex?
(Г): ?.. Четыре раза в день!
(Т): ?!. Men or Women?
(Г): Все равно — четыре раза в день!

разговор по телефону.
— Здаров, ты где мать твою?
— Еду уже.
— Чо опаздываешь опять?
— Пробки.
— Какие нах пробки в Ижевске в субботу в 8 утра?!
— В пятницу. Вечером. Пивные.