Анекдот № 120598

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

-Я познакомилась с мальчиком-готом.
Мы долго гуляли по кладбищу, потом ужинали при свечах в склепе,
А после cекcа он отвернулся к стенке и умер.

Красноармеец подходит к Ленину:
— Леонид Ильич, пришел состав.
— С чем, батенька?
— С колбасой.
— Сколько шел?
— 3 месяца.
— Детям, детям...

У собак имеется лишь один недостаток — они верят людям.

Звонок в реанимацию:
— Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
— Ещё нет!

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь
-А не в них ли меня будут хоронить?

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

Я спросил у электрика Петрова:
— Почему у вас на шее электропровод?
Ничего Петров не отвечает, только ветер труп его качает.

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап — научиться пристегивать лыжи, второй этап — научиться спускаться с горы и третий этап -
научиться ходить на костылях.

Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
— Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
— Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодилa.

— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной! ...

Беззубый юмор — это юмор за который оставляют без зубов.

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
— Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?
— Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
— Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский (смотря в воду):
— бля, где же раки, где раки?

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
— У вас чего, лета не бывает?
— Бывает, но я в тот день на работе был.

— А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
— Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Психологическая атака: матросы на зебрах.

В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз
зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей
Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и
Руслана Писанка.

Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
— Книга интереснее.
— Чем фильм?
— Чем ты.

— После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне — наружная.

У Кати было два яблока, у Светы — две дыни.
Вопрос: кто из девочек более привлекателен?

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
— Командир, ты ж живой!
— Мужик, — проникновенно говорит покойник, — Всем все по х#ю!

Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную
декларацию.
(Т): Sex?
(Г): ?.. Четыре раза в день!
(Т): ?!. Men or Women?
(Г): Все равно — четыре раза в день!

разговор по телефону.
— Здаров, ты где мать твою?
— Еду уже.
— Чо опаздываешь опять?
— Пробки.
— Какие нах пробки в Ижевске в субботу в 8 утра?!
— В пятницу. Вечером. Пивные.

Жена говорит мужу:
— Таак. не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут...

Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.

Жена мужу:
— Унитаз забился, прочистишь?
— Не, я же не сантехник.
— Так ты и не гинеколог, но там посмотреть никогда не отказываешься.

Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »

Читают дневник древнего человека:
— Позавчера был хороший день: пропала дочка заместителя вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.
— Вчера был самый хороший день: пропала дочка вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.
— Сегодня самый плохой день: и надо было мне пропасть.

От деревни до деревни
Семь километров езды,
Моя Милка потеряла
Карбюратор от пи$ды.

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.