Hа базаpе к pядy, тоpгyющемy семечками, подходит в ноль пьяный мyжик. Хватается pyками за пpилавок и говоpит тетке-пpодавщице:
— Уйди! Щас выpвy!
Тетка:
— Hе выpвешь. Он кpепко вкопан.
Мyжик:
— Уйди, щас выpвy!
Тетка:
— Он кpепко вкопан, не выpвешь!
Мyжик в семечки:
— БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ

— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
— Не к "тебе", а к "Вам"!
— К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Поспорили двое — ну, решили устроить дуэль...
Чтоб не узнал никто — решили устроить ее за городом. Покупают вместе билеты... Один берет туда и обратно, а второй — только туда...
— Что, не надеешься вернуться?
— Назад я поеду по твоему билету!

Мужик приходит на работу устраиваться.
— Слышал, вам нужны ассенизаторы?
— Да.
— А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
— Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...

Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами... открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: "Скакалочка!!!"

После долгих лет в браке.
— Что ты смотришь на меня так, будто я обещал на тебе жениться и женился!

Просьба Европы к России об увеличении объемов поставки газа нынешней
зимой показала, что демократия и права человека замерзают при
температуре -20 градусов.

Ельцин — 189 см, Путин — 170 см, Медведев — 158 см,... а там и
нанотехнологии пригодятся.

Весна в Россию доставляется почтой России.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
— Ты чего так расстроился?
— Слон умер.
— Это был твой любимец?
— Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать...

Это просто невежественно, выставлять блондинок тупыми и недалекими!!!

Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: "Один арбуз с крысиным ядом" и лег спать. Утром встал, смотрит — все арбузы на месте. А на табличке дописано: "Теперь их два".

Девочка Таня у клетки ходила.
Больше не надо кормить крокодила!!!

Что для мужчины юмор, то для женщины – пошлость. И наоборот.

Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
— Что, жалуетесь?
Мужик:
— Нет бля, хвастуюсь!

Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
— Мусор захвати с собой, бездельник!

— Ты все еще не замужем?
— Если долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Школа, урок рисования. Учительница:
— Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты
лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!

— Кыс-кыс-кыс, мои котятки и котяточки! Вы сегодня такие кавайные няши,
что прям м-м-м-м...
— Господин Президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к
народу?

— Штопор — это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же — символ девственности и целомудрия

Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз. © Горячая вода

Штирлиц каждый день бросал немецкие марки на ветер. Ветер всегда дул в сторону России.

Чувство юмора способно заменить любую религию.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..

У Филиппа Киркорова в папке "Моя Музыка" не его музыка.

Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский
"Анжи" не зарекайся.

Если девушка вечером бреется, значит, она на что-то надеется!

Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт…

Жена уходя на работу говорит детям:
— Дети сегодня ваш папа придет домой пьяный, вы снимите с него обувь и уложите его спать, но
только не снимайте с него штаны там у него змея.
Приходя вечером домой спрашивает у детей:
— Ну как папа.
— Папа пришел пьяный. Мы сняли обувь. Сняли штаны, убили змею, распотрошили гнездо и разбили
яица.