В тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы, исполняит три последних
желания.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
— Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
— (офигевают)
— Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
— (еще больше офигевают)
— Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
— (вообще в шоке)
— Ее зовут Катя.
— (просто в осадке)
— Да шучу я! хахаха!
— (облегчение)
— Ее зовут Света.

— Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
— Кто?!
— Корреспонденты НТВ.

Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..

— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте — они были бы от нее в восторге...
— Конечно, тогда она была еще свежая

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
— Вам кого? — спpашивает бабулька.
— Мы из моpга.
— А у нас никто не умеp!
— А у нас план!

. . Какая на хрен логика в этом мире!Когда коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая... , а порции треугольные...

MeaW:
я тебе нарисую к вечеру, постараюсь, в фотошопном фармате просто вид страницы
посмотрим понравиться ли

NoMaTM:
только, ксю.. хочу предупредить заранее— я сука капризный и вредный пестец.
так-что, если что не обижайся: )

MeaW:
если что я тебя убью 8)
без лишних 8)

NoMaTM:
боже..
отлчный из тебя фрилансер выйдет

MeaW:
клиент либо доволен либо мертв 8)

Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес..

Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
— Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Мальчик: — Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: — Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х@я себе басню сократили.

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит с@ка... и цвет, и запах!!!

Терпит крушение самолет над океаном.Выживают два пилота и стюардесса, оказавшиеся на необитаемом острове. Прошел год.
Так больше нельзя — сказала она и умерла.
Прошел еще год.
Так больше нельзя сказали они и закопали ее.
Прошел еще год.
Так больше нельзя сказали они и откопали ее.

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
— Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
— Толстого на обед!
, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
— А ее на ужин?!!
— Нет , на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!

Тихо стоял старичок на перроне,
Дверью за шею прижат был в вагоне.
Тронулся поезд, старик побежал,
Долго я взглядом его провожал.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— Я думаю, моему удаву это абсолютно все равно!

— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

Товарищийский суд, в колхозе, над трактористом:
Из зала предложения:
— Давайте лишим его премии на месяц!
Кузнец:
— А давайте я его изобью?!
Председатель:
— Hе надо он один у нас.
Из зала предложения:
— Давайте лишим его премии на год!
Кузнец:
— А давайте я его изобью?!
Председатель:
— Hе надо он один у нас.
Из зала предложения:
— Давайте лишим его премии на год!
Кузнец:
— A давайте я конюха изобью?!
Председатель:
— A ему за что?
— A их у нас двое...

— Что такое эпидемия гриппа в Украине?
— На одного чихнувшего — 10 обосравшихся.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?

Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"

Три стадии лучевой болезни:
Первая — выпадение волос
Вторая — покраснение кожи
Третья — не растет трава на могиле...

Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.

У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он — в милицию. Через три дня
менты звонят:
— У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная. С какой начнем?
— Ну, с плохой.
— Жена ваша утонула.
Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость.
— Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро раков.
— А какя же новость просто отличная?
— Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво!

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

В аптеке, девушка, потупив взор, спрашивает провизора
— А у Вас тест на беременность есть?
— Ну что Вы смущаетесь девушка, конечно есть. Вам какой — положительный или отрицательный?

Ты ушла рано утром,собралась в один миг. На подушке остался твой зеленый парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, слуховой. Две руки из пластмассы-два протеза ноги Две надувные и вставные мозги. Я сижу— размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что ж ушло????

— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей тёмное!

— Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь, жирный старикашка.