Анекдот № 120710

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"

Три стадии лучевой болезни:
Первая — выпадение волос
Вторая — покраснение кожи
Третья — не растет трава на могиле...

Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.

У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он — в милицию. Через три дня
менты звонят:
— У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная. С какой начнем?
— Ну, с плохой.
— Жена ваша утонула.
Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость.
— Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро раков.
— А какя же новость просто отличная?
— Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво!

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

В аптеке, девушка, потупив взор, спрашивает провизора
— А у Вас тест на беременность есть?
— Ну что Вы смущаетесь девушка, конечно есть. Вам какой — положительный или отрицательный?

Ты ушла рано утром,собралась в один миг. На подушке остался твой зеленый парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, слуховой. Две руки из пластмассы-два протеза ноги Две надувные и вставные мозги. Я сижу— размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что ж ушло????

— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей тёмное!

— Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь, жирный старикашка.

На дорогах хуже ГАИшников только водители маршруток.

Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне...

Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

Аська. Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла.

Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей..

В детстве спать было наказание, а теперь — мечта.

— В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!

Есть мужик — крути мужика, нет мужика — крути обруч.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

— На кого похожи дети?
— На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!

-Говорят 10 тысячную купюру выпускают.
-Да, богатеем.

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Я слышал, ты женился?
— Да.
— Ну и как она в постели?
— Хороша! Друзья хвалят!!

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
— Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
— Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
Первый щекочет задницу своей возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.

Мужик приходит к врачу-гинекологу и говорит:
— Доктор! Я беременный!
Врач, притупив глаза, спрашивает:
— УЗИ делали?
— Делал, все подтвердилось!
— Я рад за Вас! Ну, и кого ждем, — мальчика или девочку?

Муж читает за завтраком газету. Жена пытается вызвать его на разговор:
— Вчера я была у врача...
— Правда? И как он себя чувствует?

Проспал на работу? Ложись дальше спать, завтра попробуешь еще раз.

У мужика стекло лопнуло на балконе (9 этаж), вызывает стекольщика. Через час звонок в дверь.
Диалог:
— Кто там?
— Стекольщик, ё@ твою мать.
Открывает дверь. Стекольщик:
— Вызывали, ё@ твою мать?
— Да проходите, вот там, на лоджии.
— Ага, ё@ твою мать.
Ушёл чинить. Через пол часа звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик, ё@ твою мать.
— Спасибо, у нас уже есть один.
— УПАЛ, Ё@ ТВОЮ МАТЬ!!!!!

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.