Анекдот № 120701

На дорогах хуже ГАИшников только водители маршруток.

Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне...

Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

Аська. Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла.

Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей..

В детстве спать было наказание, а теперь — мечта.

— В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!

Есть мужик — крути мужика, нет мужика — крути обруч.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

— На кого похожи дети?
— На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!

-Говорят 10 тысячную купюру выпускают.
-Да, богатеем.

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Я слышал, ты женился?
— Да.
— Ну и как она в постели?
— Хороша! Друзья хвалят!!

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
— Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
— Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
Первый щекочет задницу своей возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.

Мужик приходит к врачу-гинекологу и говорит:
— Доктор! Я беременный!
Врач, притупив глаза, спрашивает:
— УЗИ делали?
— Делал, все подтвердилось!
— Я рад за Вас! Ну, и кого ждем, — мальчика или девочку?

Муж читает за завтраком газету. Жена пытается вызвать его на разговор:
— Вчера я была у врача...
— Правда? И как он себя чувствует?

Проспал на работу? Ложись дальше спать, завтра попробуешь еще раз.

У мужика стекло лопнуло на балконе (9 этаж), вызывает стекольщика. Через час звонок в дверь.
Диалог:
— Кто там?
— Стекольщик, ё@ твою мать.
Открывает дверь. Стекольщик:
— Вызывали, ё@ твою мать?
— Да проходите, вот там, на лоджии.
— Ага, ё@ твою мать.
Ушёл чинить. Через пол часа звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик, ё@ твою мать.
— Спасибо, у нас уже есть один.
— УПАЛ, Ё@ ТВОЮ МАТЬ!!!!!

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.

У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
— Господа, это самое глубокое озеро в мире!
— Так уж и самое? И какова его глубина?
— Глубина? Ну если утопить в нем ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...

У тети Маши сын Колька-то уже повесился, а ты всё у матери на шее сидишь.

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
— Б...ть, река-то уже замерзла!

На вопрос: «Как вы хотели бы умереть? » было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак»…

Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.

— Бaбyшкa, вaм жeлeзнaя дopoгa пoд oкнoм нe мeшaeт?
— Heт-нeт. Heт-нeт. Heт-нeт...

УУУ: слуш, шо за нож у дениса такой?все ухмыляются никто не обяснит
ХХХ: ааа, это трофейный)
ХХХ: короче, он выносил одажды мусор — мы на леснице курили, и на верхней площадке к нему привязался гоп и ножом угрожать стал
ХХХ: хы-хы, щас попытаюсь политературней описать, длео стоящее))
ХХХ: я до сих пор помню хищный денискин оскал, фразу "мое кун-фу сильнее твоего", ведро с нечистотами на голове гопника и смачный пинок оному же по яйцам, а также самого дениса, скачущего вокруг зажимающего достоинство бедняги, и громко скандирующего "свободу диклониусам, дарт вЁдер не пройдет!"
УУУ: от это жесть!
ХХХ: ага))правда, самая-самая жесть была, когда денису пришлось собирать эти нечистоты с леснтичной площадки...

— Что-то этой весной соловьи над Пpипятью pасщелкались.
— Это не соловьи, это счетчики Гейгеpа...

Умирает старый кавказский чувак. Приходит к нему сын типа попрощаться. Старый кавказский чувак последний раз типа учит его жизни. Дает ему один прутик и говорит:
— Cломай.
Сын ломает.
Старый кавказский чувак решает понтануца перед смертью и блеснуть метафорой. Он дает сыну связку прутиков и говорит:
— А теперь сломай вот это.
Сын берет и тупо ломает всю эту хуйню.
Старый кавказский чувак долго молчит, потом говорит:
— Да пошел ты нахуй, долбоеб!
И умирает.