Анекдот № 120669

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

Жена — мужу:
— Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
— Да, я.
— Ты кормил — ты и закапывай!

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.

Семинар по мат.анализу в МГТУ им.Баумана.
Тема — интегрирование.
Как все знают, существует такой метод взятия интеграла
под названием "с конца".
Преподаватель пишет интеграл, который необходимо брать таким
методом со словами:
-Интеграл-это ведь как женщина, к каждому нужен свой подход,
вот как, продолжает он, мы возьмем этот интеграл?
— Сзади, отвечает студент

Ускоренье — верный фактор,
но невыдержал реактор,
и теперь наш мирный атом
вся Европа кроет матом.

Вчера муж и сын смотрели какое-то кино про парашютистов. по СТС.
И сын начал говорить, что парашютизм очень травматичный вид спорта, и
что парашютисты в 50% случаев при приземлении получают вывих ноги.
Муж возмутился и сказал, что это неправда. Что парашютисты приземляются
мягко, что они умеют правильно приземляться, что они делают вот так:...
И показал. Подпрыгнул на месте.
И СЛОМАЛ НОГУ.
Теперь он лежит дома в гипсе. Как настоящий парашютист.
А когда мы с ним ночью в травмпункте рассказывали врачу, каким образом
он получил эту травму, мы так хохотали, что от смеха чуть гипс не
лопнул.
И Я НЕ ЗНАЮ КАКОЙ ТУТ СТАВИТЬ СМАЙЛИК!!!
Nadia_Yacik

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно.
Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

Я родился таким страшненьким что когда врач меня увидел он сказал:
— Если это пошевелится — стреляйте!!!

Поцелуй меня с разбегу — я за деревом стою.

Николай Валуев ел со сковородки и случайно слизал тефлоновое покрытие.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник…

U1:
я тебя не отвлекаю от работы?
U2:
вообще то я сижу дома — в декрете
U1:
по какой причине, если это не секрет

— Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемонну!
— Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!

После распределения я пришел работать в один НИИ. И в первый же день
"отличился". Ведущий инженер послал меня к начальнику отдела подписать
какой-то документ.
— Вам подпись или визу? — серьезно спросил меня начальник, когда я вошел
в его кабинет.
Не зная разницы между этими понятиями и думая, что он шутит, я ответил:
— Автограф.

Школьник Вадим принёс домой тройку, хотя посылали его за безалкогольным.

— Папа, а как правильно писать: экономика возpошдается или возрождается?
— Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. — Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то криминального романа.

приходит русский эмигрант в магазин в Nу
— мне надо вискас
— нет — говорит продавец— вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
— мне надо чаппи
— нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
— O Shit!!!
— туалетную бумагу пожалуйста: )

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 20 долларов и интересуется у
бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Если Вам постоянно звонят с угрозами — не отчаивайтесь. Главное, что Вас помнят и Вы кому-то нужны.

— Во сколько должна ложиться порядочная девушка?
— В 8 часов вечера.
— Почему так рано?
— А чтобы к 11 быть уже дома!

Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом. Запекается в собственной конуре.

Сидят бабка с дедом, кашу едят! Вдруг дед как трестет бабке ложкой по лбу.
-За что-возмущается бабка,
-Чтобы не чавкала!
Через некоторое время опять как ударит!
-А сейчас-то за что?
-А я как вспомню мне аж противно становится!

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

надпись в маршрутке: "20 минут страха и Вы дома, стоимость атракциона 7 руб.,
выход катапультированием"

В суде. Судья:

— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

— Б%%%ь! Какой пи$дун!

Судья:

— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

— Ах ты падла!!!

Судья:

— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

Судья:

— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

Чистосердечное признание якутского взяточника: "Однако наша взяла".

— Дорогая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
— Ха! С чего это я должна жалеть чужую женщину?!

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.

Первое сентября. Девочка с бантиками, в белом фартучке, напевая песенку, вприпрыжку бежит в школу. Неожиданно перед ней из канализационного люка вылезает сантехник, весь грязный, в говне и ржавчине. Подзывает девочку. Та доверчиво подходит. Тут дяденька-сантехник начинает вытирать свои руки о её белый фартук. Девочка в ужасе:
— Дяденька! Вы с ума сошли?! Что вы наделали?..
— А срать ты, девочка, любишь?..