В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Ново-Огарёво. Из-за забора резиденции премьера, слышна мартовская песнь кота Дорофея — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее... ХИТOFF ©

И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.

Hа приеме у зубного врача. Врач пациентке:
— Hе надо так широко раскрывать рот.
— Hу вы же сами сказали, что хотите ввести туда инструменты, зеркальце.
— Да, но сам то я остаюсь снаружи.

У жены Чубайса родилась Дюймовочка.
— Это все твои проклятые нанотехнологии! — кричала мать новорожденной на мужа.

— — Бублик! Бублик!
Обидно дражнили смертельно раненого Колобка.

У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз
передают только матом...

— Папа, переключи на другой канал, там мультики показывают!
— Сынок, я не могу, я новости смотрю.
— Папа, ну пожалуйста переключи на мультики!
— Отстань от меня, иди и сам переключи!
— Папа как ты можешь такое говорить, у меня ведь ножек нету!
— Tвои проблемы: нету ножек, нету мультиков.

— Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
— Не в меня!!!

что у шварценеггера длинное, у джорджа буша короткое, у мадонны этого вообще нет,
а папа римский давно этим не пользуется? фамилия, мои дорогие, фамилия!

Проверяющий на рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А что вам надо? Свидетельство о смерти?

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы –
дата смерти...

У нас тут, в Ростове-на-Дону, лет несколько назад Земфира пела. Причём концерт отработала на пять с плюсом.
Но особенно поразило ростовскую публику обращённое к нам приветствие известной артистки, произнесённое особым, только Земфире свойственным голосом:
«Привет, Волгоград»

— Любимый, прости, что назвала тебя е6@#тым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.

— Мама, мама, я пятёрку получил!
— Что ты радуешся, всё равно у тебя РАК!!!!!!

-Привет Винни! А где Пятачок?
-А Пятачка сегодня не будет — ответил Пух аккуратно нарезая сало

РАССКАЗ КОСМОНАВТА

Сказал майору я по рации:
— Служу Российской Федерации!

Но слышу странное в ответ:
— Такой страны уж больше нет!

— Что ж есть, товарищ офицер?
— Есть снова эресфеэсер!

Заколебался я в истерике:
Не приземлиться ль мне в Америке?

Маленький мальчик по сторойке гулял
и под каток он случайно попал
Долго радала бедная мать
пытаясь ребенка в рулончик скатать

У Раневской спросили:
— Фаина Георгиевна — как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно?.. Так вот — оно по сравнению с моей жизнью — повидло...

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась,
Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

У Сергей Зверева между его прическами и песнями так много общего... Ну,
во-первых, ни те ни другие людям ни черта не нужны...
Strangemagic

Сегодня приснилось, что жена храпит... Просыпаюсь в холодном поту, всё нормально... не женат...

У Собчак, по-видимому, такой кабальный контракт с ТНТ, и её так достал "Дом-2", что она ушла в оппозицию только ради того, чтобы Путин, наконец, его закрыл.

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

Молодая пара поженилась в Семипалатинске. Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату.
Возращается жена, а муж спрашивает:
— Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?!
Жена, мрачно:
— Само решит, когда вырастет.

— Ну, и расклад! Такого я еще не видел! — удивлялся преферансист, просматривая порносайт.

Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит:
— Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!
— А мы фрицев добиваем!

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение — присоска сработала

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Папа-людоед возвращается домой, несет на плече гроб и ведет за собой негра. Дети подбегают:
— Папа, папа! Ты вернулся!
— Пока консервы не съедите — шоколадку не получите!

Убегают два зека из КПЗ через канализацию.
Ползут по трубам, которые проложены под концертным залом.
Один из зеков прислушивается:
— Глинка...
— Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он: глинка, глинка!