Анекдот № 124373

— Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
— Не в меня!!!

что у шварценеггера длинное, у джорджа буша короткое, у мадонны этого вообще нет,
а папа римский давно этим не пользуется? фамилия, мои дорогие, фамилия!

Проверяющий на рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А что вам надо? Свидетельство о смерти?

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы –
дата смерти...

У нас тут, в Ростове-на-Дону, лет несколько назад Земфира пела. Причём концерт отработала на пять с плюсом.
Но особенно поразило ростовскую публику обращённое к нам приветствие известной артистки, произнесённое особым, только Земфире свойственным голосом:
«Привет, Волгоград»

— Любимый, прости, что назвала тебя е6@#тым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.

— Мама, мама, я пятёрку получил!
— Что ты радуешся, всё равно у тебя РАК!!!!!!

-Привет Винни! А где Пятачок?
-А Пятачка сегодня не будет — ответил Пух аккуратно нарезая сало

РАССКАЗ КОСМОНАВТА

Сказал майору я по рации:
— Служу Российской Федерации!

Но слышу странное в ответ:
— Такой страны уж больше нет!

— Что ж есть, товарищ офицер?
— Есть снова эресфеэсер!

Заколебался я в истерике:
Не приземлиться ль мне в Америке?

Маленький мальчик по сторойке гулял
и под каток он случайно попал
Долго радала бедная мать
пытаясь ребенка в рулончик скатать

У Раневской спросили:
— Фаина Георгиевна — как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно?.. Так вот — оно по сравнению с моей жизнью — повидло...

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась,
Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

У Сергей Зверева между его прическами и песнями так много общего... Ну,
во-первых, ни те ни другие людям ни черта не нужны...
Strangemagic

Сегодня приснилось, что жена храпит... Просыпаюсь в холодном поту, всё нормально... не женат...

У Собчак, по-видимому, такой кабальный контракт с ТНТ, и её так достал "Дом-2", что она ушла в оппозицию только ради того, чтобы Путин, наконец, его закрыл.

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

Молодая пара поженилась в Семипалатинске. Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату.
Возращается жена, а муж спрашивает:
— Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?!
Жена, мрачно:
— Само решит, когда вырастет.

— Ну, и расклад! Такого я еще не видел! — удивлялся преферансист, просматривая порносайт.

Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит:
— Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!
— А мы фрицев добиваем!

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение — присоска сработала

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Папа-людоед возвращается домой, несет на плече гроб и ведет за собой негра. Дети подбегают:
— Папа, папа! Ты вернулся!
— Пока консервы не съедите — шоколадку не получите!

Убегают два зека из КПЗ через канализацию.
Ползут по трубам, которые проложены под концертным залом.
Один из зеков прислушивается:
— Глинка...
— Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он: глинка, глинка!

Увидел на дни.ру: "Королева оправдалась за интимное фото".
Неужели, думаю, английская королева решила тряхнуть стариной? Ан, нет, — это Наташа.

Застойные годы. Мужик приходит в магазин:
— Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок!
Продавщица:
— Никак нельзя, это бутафория!
— Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы!
— Да это тоже все ненастоящее!
Мужик, огорченный, попер к выходу, проходит мимо сидящей кассирши и втыкает ей вилку в глаз:
— СИДИТ ТУТ, БЛИН, КАК ЖИВАЯ!

— Таксссс... молодой-с человек, а у вас рачок-с!..
— Доктор, ...а я умру?..
— А как же-с!

— Любит — не любит, любит — не любит, любит — не любит?..
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!

— Моей команде вы больше не нужны, — говорит тренер Робсону, — советую попробовать себя в лотерее "ГОСЛОТО".
— Почему? — удивляется Робсон.
— За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 45.

Просит негр джинна:
— Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
— Все! Опять хочу быть черным!
— Хорошо, — сказал джинн, и отключил воду.

Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..

Доширак с курицей. Птичий грипп в каждой пачке!