Анекдот № 124354

Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит:
— Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!
— А мы фрицев добиваем!

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение — присоска сработала

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Папа-людоед возвращается домой, несет на плече гроб и ведет за собой негра. Дети подбегают:
— Папа, папа! Ты вернулся!
— Пока консервы не съедите — шоколадку не получите!

Убегают два зека из КПЗ через канализацию.
Ползут по трубам, которые проложены под концертным залом.
Один из зеков прислушивается:
— Глинка...
— Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он: глинка, глинка!

Увидел на дни.ру: "Королева оправдалась за интимное фото".
Неужели, думаю, английская королева решила тряхнуть стариной? Ан, нет, — это Наташа.

Застойные годы. Мужик приходит в магазин:
— Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок!
Продавщица:
— Никак нельзя, это бутафория!
— Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы!
— Да это тоже все ненастоящее!
Мужик, огорченный, попер к выходу, проходит мимо сидящей кассирши и втыкает ей вилку в глаз:
— СИДИТ ТУТ, БЛИН, КАК ЖИВАЯ!

— Таксссс... молодой-с человек, а у вас рачок-с!..
— Доктор, ...а я умру?..
— А как же-с!

— Любит — не любит, любит — не любит, любит — не любит?..
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!

— Моей команде вы больше не нужны, — говорит тренер Робсону, — советую попробовать себя в лотерее "ГОСЛОТО".
— Почему? — удивляется Робсон.
— За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 45.

Просит негр джинна:
— Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
— Все! Опять хочу быть черным!
— Хорошо, — сказал джинн, и отключил воду.

Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..

Доширак с курицей. Птичий грипп в каждой пачке!

Записка мужу от жены: "Дорогой, борщ на столе... вытри!!!"

— Дефекты часто мобилизyют человека. Hаполеон был коротенького роста — и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги — и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех переплюнyл!

Диверсанту объясняют задание:
— Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
— Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо — парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного — не раскрывается.
— Ну, мать твою, если еще и телеги не будет.

Указ Петра Первого: "Запрещаю грузинам быть скульпторами — что-то чует моё сердце...".

Демократия по-украински — это уникальная возможность выбрать из
огромного числа подонков одного, но самого большого...

Приходит к мужику смерть и говорит:
— Я за тобой.
Мужик отвечает:
— А занялась бы ты лучше спортом.
— Это в каком смысле?..
— В смысле, греби отсюда!

Как сообщает наш информированный источник, в следующем году московские власти планируют ввести платную эвакуацию для стоящих в пробках автомобилей и штрафы за езду со скоростью ниже 30 км/ч. Чиновники полагают, эти меры эффективно помогут в борьбе с дорожными заторами и значительно увеличат среднюю скорость движения по городу. "Ситуация значительно улучшится", — заявил представитель ДепТранса, — "ведь водителям теперь будет невыгодно ездить медленно и стоять в пробках".

Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже ...

Приходит девушка и гинекологу, сдает анализы. Приходит только через месяц узнать результаты.
Доктор:
— Где же вы были? У вас целый "букет" болезней: и гонорея, и сифилис, и СПИД.
— Да, а мужики-то не знают.

Сидит ворона на ветке и видит что на дерево пытается залесть корова.
-Корова, что на дерево лезешь?
-Яблочек хочу поесть.
-Так это же берёза!
-Так они у меня с собой!
Прислала Алина

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, — должен быть настоящим,
— требует капризная актриса.
— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно — этот ужас не повторится.

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!

Деревня. Вечер.
Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу

Муж:
— Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Фаина Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач... Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом... Когда мы приехали — он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик!

Объявление по сталкерской сети:
Куплю винчестер в хорошем состоянии.
P.S. жесткие диски не предлагать.

Сидит девочка в песочнице. В одной руке держит челюсть, в другой-глаз!
-Ну ничего себе ЧИХНУЛА!!!

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.