Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль:
левый боpт — 40 гpозных пушек, пpавый боpт — соответственно,
на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями,
а пониже — маленький, белыйну так, на всякий случай.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: — Заиппалла!!!

Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор" или "гомосек",
интеллигентный человек скажет "труженик тыла".
Andrew (c)

— А моя теща курить бросила.
— Это почему же?
— Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

Решили мы значицца привезти тещу на зиму из деревни в город к нам жить,
благо ей уже 75 лет. К тоиу моменту из живности у нее были пара овец,
десяток кур, Тузик, Коза и ее двое маленьких козлят женского и мужского
полу для продолжения рода, так сказать. Ну овец мы пустили под мясо,
куриц тоже, извините.... Тузика пристроили соседям. А вот с козламии...
Теща наотрез отказалась лишить их жизни, поскольку следующим летом
собиралась опять же вернуться в родной дом, попотчевать нас полезным
козьим молоком (Кстати, то что оно полезно, мы убедились сами — у дочки
пропала аллергия). Решение проблемы нашли в том, что двоюродный брат
жены согласился приютить их на зиму. Но их надо было везти километров за
сорок в другую деревню.
Решено, так сделано. У моей "девятки" сложили задние сиденья, поместили
туда картонную коробку, чтоб каазлы не обгадили салон, еле их с
перевязанными конечностями поместили в короб, прикрыли сверху тряпкой,
чтоб они думали что уже ночь и пора спать, и поехали...

Едем, значить, с братом жены, фантазируем, что неплохо бы на них
напялить ментовские фуражки, и что тогда мы проедем все посты ГАИ без
проблем...

И вдруг по закону жанра появляются они — свободные кассы с полосатой
палкой. Останавливает сержант, представляется, проверяет медленно так
документы. Тут Коза начинает шевелиться, и это улавливает гаишник.
— Кто там,— строго спрашивает он.
А вот как ответишь? Скажешь "Козлы" — явно обидится. Секундное
замешательство, мент заинтригован. Тут легким движеним своих рог Коза
скидывает тряпку, и на сержанта уставились три любопытные козлиные
морды...
— А-а-а, КОЛЛЕГИИИ,— сказал он, и протянул обратно документы. Юморист
хренов.
А отъехать мы смогли не скоро....

Господи! Да что ж за жизнь в стране пощла, если парад уже не
воспринимается без приставки гей.

— А от чего ваша теща умерла?
— Да она семечки очень быстро щелкала и захлебнулась.
— ??? !!! ! !
— Маслом. . Подсолнечным маслом захлебнулась.

Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда, что у
них ну очень большие карманы.

Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

— Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел.
— Он вроде не пьет.
— Да не он, а я!

Проснулся мужик с бодуна, поел, пошел на работу. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, прибегает домой:
— Жена, я что на гомика похож?
— Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел!

— А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
— А я им сказал слепить себе снеговика и е:::ать ему мозги.
— А чего каждая своего?
— Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей – это судья.

— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Он тебе сказал: "Спасибо, красавица! "

— Денег можешь одолжить?
— Могу одолжить только долги.

— Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

Две причины, почему я никогда не пойду в гей-клуб:
1. Ко мне станут подкатывать, и мне станет неприятно, что мужики заигрывают со мной.
2. Ко мне никто не подкатит, и я буду думать, что неужели я такой урод, что даже геи меня не хотят.

— А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю потом с друзьями...

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину! «-»Да вы что, такой шедевр губить! «-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! »

Интересно, что внутренний мир женщины очень зависим от её внешних данных.

Идут по пустыни алкаш, нарк и гомик, подыхают от жажды, с ума сходят. Вот они умерли, попадают на небо. Там встречают Бога, Бог им говорит:
— За ваши грехи вы должны попасть в ад, но я вам шанс-испытание, если вы его выдержите, то останетесь жить на земле до старости лет, а потом попадете в рай. Вот он их, значит отправляет обратно в пустыню. Идут они, опять страдают, мучаются пить охота, тут, бах, смотрят, лежит бутылка водки, нарк с гомиком прошли, а алкаш не удержался и выпил. Пропал алкаш, нет его уже рядом с наркоманом и гомиком, на сковородке в аду жарится. Ладно, идут дальше нарк с гомиком, смотря лежит на песке косяк забитый анашой, нарк не удержался и нагнулся его поднять, а гомик уже на сковородке жарится в аду.

На пианино играть тоже очень просто — всего лишь надо попадать на нужные клавиши в нужный момент.

Мужики пьют в баре. Один говорит:
— Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
— Вы не поняли, просто они очень жмут...

— А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
— Так у неё же нет твиттера.
— Ааа, так вооот почему она не приезжает...

Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

— Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
— Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

— Как назывался первый голубой динозавр?
— Траханус.
— А как называлась древняя ящерища-лесбиянка?
— Клитролизавр.

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

— Вот туалетную бумагу вы берете, отрываете побольше и в два раза сгибаете. Зачем?
— Ну так так надежнее получается
— А расход больше. А если нужный кусочек оторвать и под него газетку подложить. Так-то экономнее
— Дед, скажешь. А газеты какой расход?
— Какой расход? Подтерся, туалетную бумажку выкинул, а газетку можно и еще раз пользовать

Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!
Как в воду глядела..

— Слышали? Сэр Элтон Джон женилась на мужике.
— Не женилась, а вышел замуж.
Голос за кадром:
— Соблюдайте политкорректность по отношению к любителям заниматься содомским грехом!

Девушка — парню:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!