Анекдот № 128485

Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

— Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
— Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

— Как назывался первый голубой динозавр?
— Траханус.
— А как называлась древняя ящерища-лесбиянка?
— Клитролизавр.

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

— Вот туалетную бумагу вы берете, отрываете побольше и в два раза сгибаете. Зачем?
— Ну так так надежнее получается
— А расход больше. А если нужный кусочек оторвать и под него газетку подложить. Так-то экономнее
— Дед, скажешь. А газеты какой расход?
— Какой расход? Подтерся, туалетную бумажку выкинул, а газетку можно и еще раз пользовать

Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!
Как в воду глядела..

— Слышали? Сэр Элтон Джон женилась на мужике.
— Не женилась, а вышел замуж.
Голос за кадром:
— Соблюдайте политкорректность по отношению к любителям заниматься содомским грехом!

Девушка — парню:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Задание по русскому для иностранцев в режиме "nightmare", перевести фразу.
"Когда я разводился с женой — разводили мосты, а когда я разводил кроликов — развели меня".

Интересная тема исследования для социологии: "Нобелевский комитет
назначает Н. Валуева для вручения премии в 1 млн евро Перельману"

Россия это единственная страна, где пидорасы не любят геев

Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
— С чего ты взял?
— Видел вчера ее с тобой в .
— Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

— Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль — тещу к серпентологу!

На всей территории США разрешили гей-браки.
Этой новости хватит Путину, чтобы ещё лет 20 править Россией, пугая карательными гей-отрядами.

Andrew (c)

В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну... гвозди на 120.

— Владимир Владимирович, что вы первым делом сделаете, неожиданно для
всех избравшись на третий срок?
— Ходорковского неожиданно для всех тоже оставлю на третий срок.

— Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
— Ну и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Беседа с белорусским миллионером:
— Как вы заработали первый миллион?
— Поменял 70 долларов…

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

— Бабушка тебя кто принес?
— Я сама, внучек, дошла ножками.
— А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес?

Хлопает двеpь в пpихожей. Жена вскакивает с кpовати и сдавленно кpичит любовнику:
— Боже! Это муж! Что делать!? Что делать!? Беги! Он сейчас тебя убьет! На балкон! На балкон!...
Любовник вылетает на балкон и pастеpянно смотpит вниз. Жена:
— Пpыгай! Пpыгай!.. Боже, что сейчас будет! Пpыгай!
Ошалевший любовник пpыгает вниз с четвеpтого этажа. Жена наклоняется с балкона вниз:
— Отползай! Отползай!..

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же я знаю!?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого...
Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
— Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
— Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!

— Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
— Ты с чего взял, внучек?
— Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу."

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Мы с женой и сыном пока не рассказали сыну, что Деда Мороза не бывает, и моя мама предложила вызвать на дом актера Деда Мороза. Я говорю ну давай, она говорит ты не волнуйся, я сама через интернет закажу. С интернетом она на вы, но думаю чего тут сложного, заказать Дедушку Мороза.
Сегодня, нарядили елку, Макс на кухне ест с мамой. Звонок в дверь, заходит высокий, нарядный Дед Мороз, здороваемся, он говорит "Ну где мой проказник?" я говорю "Сейчас Макс придет, заходите пока в комнату". Дед Мороз идет в залу, я иду на кухню и сыну говорю "Макс, иди скорее посмотри, кто там пришел!" Вдруг слышу, как из залы начинает играть какая-то попса. Думаю "Это что за нафиг", быстро захожу в комнату и вижу, как Дед Мороз под музыку из айпода РАЗДЕВАЕТСЯ БЛ*, распахнул свой кафтан и под ним только плавки!!! За мной выбегает мой шестилетний сын и смотрит ВОТ ТАКИМИ глазами! Дедушка дергается под музыку еще пару секунд, потом замечает сына, делает тоже ВОТ ТАКИЕ глаза... Быстрые извинения... Сын в шоке... Жена тоже...

Решил "голубой" кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется — тут я и того". Положил, за углом спрятался. Идет пионер. Остановился, и во все горло:
— Чьи деньги?!
Мужик стоит, нервничает. Пионер опять:
— Чьи деньги?!
Мужик не выдержал, выскакивает:
— Мои, мои. Дай, подниму. У-у-а-а! А еще пионер называется!

— Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
— Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное.
— Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.

— Больной, ваша болезнь хорошо известна и мы вас можем легко вылечить. Но я таки вас спрашиваю – оно вам надо?
— Что вы такое спрашиваете, доктор? Вылечите меня поскорее!
— Простите, а эти две фурии, которые недавно вышли из вашей палаты, были кто?
— Мои жена и теща.
— Я так и думал, поэтому еще раз задаю свой вопрос: вылечить мы вас можем, но оно вам надо?

Приходит голубой в магазин:
— Дайте мне палочку колбасы.
— Вам порезать?
— Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, ж#па, а не копилка!

— Папа, а куда мы так поздно идём?
— Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,хотят спать, а разуть их некому.

процентов участников гей-парада были в прошлой жизни или гаишниками
или депутатами!