Анекдот № 128497

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей – это судья.

— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Он тебе сказал: "Спасибо, красавица! "

— Денег можешь одолжить?
— Могу одолжить только долги.

— Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

Две причины, почему я никогда не пойду в гей-клуб:
1. Ко мне станут подкатывать, и мне станет неприятно, что мужики заигрывают со мной.
2. Ко мне никто не подкатит, и я буду думать, что неужели я такой урод, что даже геи меня не хотят.

— А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю потом с друзьями...

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину! «-»Да вы что, такой шедевр губить! «-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! »

Интересно, что внутренний мир женщины очень зависим от её внешних данных.

Идут по пустыни алкаш, нарк и гомик, подыхают от жажды, с ума сходят. Вот они умерли, попадают на небо. Там встречают Бога, Бог им говорит:
— За ваши грехи вы должны попасть в ад, но я вам шанс-испытание, если вы его выдержите, то останетесь жить на земле до старости лет, а потом попадете в рай. Вот он их, значит отправляет обратно в пустыню. Идут они, опять страдают, мучаются пить охота, тут, бах, смотрят, лежит бутылка водки, нарк с гомиком прошли, а алкаш не удержался и выпил. Пропал алкаш, нет его уже рядом с наркоманом и гомиком, на сковородке в аду жарится. Ладно, идут дальше нарк с гомиком, смотря лежит на песке косяк забитый анашой, нарк не удержался и нагнулся его поднять, а гомик уже на сковородке жарится в аду.

На пианино играть тоже очень просто — всего лишь надо попадать на нужные клавиши в нужный момент.

Мужики пьют в баре. Один говорит:
— Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
— Вы не поняли, просто они очень жмут...

— А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
— Так у неё же нет твиттера.
— Ааа, так вооот почему она не приезжает...

Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

— Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
— Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

— Как назывался первый голубой динозавр?
— Траханус.
— А как называлась древняя ящерища-лесбиянка?
— Клитролизавр.

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

— Вот туалетную бумагу вы берете, отрываете побольше и в два раза сгибаете. Зачем?
— Ну так так надежнее получается
— А расход больше. А если нужный кусочек оторвать и под него газетку подложить. Так-то экономнее
— Дед, скажешь. А газеты какой расход?
— Какой расход? Подтерся, туалетную бумажку выкинул, а газетку можно и еще раз пользовать

Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!
Как в воду глядела..

— Слышали? Сэр Элтон Джон женилась на мужике.
— Не женилась, а вышел замуж.
Голос за кадром:
— Соблюдайте политкорректность по отношению к любителям заниматься содомским грехом!

Девушка — парню:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Задание по русскому для иностранцев в режиме "nightmare", перевести фразу.
"Когда я разводился с женой — разводили мосты, а когда я разводил кроликов — развели меня".

Интересная тема исследования для социологии: "Нобелевский комитет
назначает Н. Валуева для вручения премии в 1 млн евро Перельману"

Россия это единственная страна, где пидорасы не любят геев

Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
— С чего ты взял?
— Видел вчера ее с тобой в .
— Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

— Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль — тещу к серпентологу!

На всей территории США разрешили гей-браки.
Этой новости хватит Путину, чтобы ещё лет 20 править Россией, пугая карательными гей-отрядами.

Andrew (c)

В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну... гвозди на 120.

— Владимир Владимирович, что вы первым делом сделаете, неожиданно для
всех избравшись на третий срок?
— Ходорковского неожиданно для всех тоже оставлю на третий срок.

— Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
— Ну и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Беседа с белорусским миллионером:
— Как вы заработали первый миллион?
— Поменял 70 долларов…

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

— Бабушка тебя кто принес?
— Я сама, внучек, дошла ножками.
— А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес?