Сынок нового русского пошел свататься.

Будущая теща:

- Ты еще молод, с тебя спросу нет! А вот у твоего отца есть 600-й "Мерен", вилла в 2 этажа?

- Нет.

- Ну и дергай отселева!

Приходит сынок домой грустный, дал расклад папаше по какому поводу невеселость.

Папаша:

- Ну "Лимузин" свой я еще могу поменять на 3 600-х "Мерена", но сносить 4 верхних этажа - это слишком!

Приходит новый русский в ресторан и заказывает стакан водки и наперсток. Официант приносит заказ и с интересом ждет - что же будет дальше.

Н.Р. наливает из стакана водки в наперсток и достает из кармана маленркого человечка:

- Ну, Колян, теперь рассказывай как ты в Африке колдуна на хер послал!

Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры.

Встречаются два новых русских на похоронах другана.

Один спрашивает:

- А чё сним случилось?

- Да вот тут один чувак на него наехал.

Но Васёк у нас пахан был умный. Он на стрелку не поехал, а решил ему бомбу по факсу послать.

Два новых руских сидят в кафе и видят, идет девочка, кушая мороженое.

- Девочка, дай лизнуть.

- Ай, трусики снимать неохота.

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:

- Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.

- Ну какую?

- Такую, ну, супер-книгу!

- Как называется?

- "Опущены и посланы".

- Дай почитать. На следующий день первый НР пердает второму книгу, тот открывает и читает:

Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".

Один Новый Русский - другому:

- Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.

Дом нового русского. Заходит пышная красотка.

Новый русский:

- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!

Новый русский другому новому русскому:

- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?

- Главное не носить в заднем кармане брюк,

чтоб не повлияло на ориентацию...

Новый русcкий звонит в компанию сотовой связи и орет:

- У меня вчера мобила целый день неработала? A оператор и отвечает :

- Вы наверное небыли в зоне.

- Ты, что дура, это я небыл в зоне?

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного...

Один говорит:

- Как попал-то сюда?

- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?

- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

У нового русского спрашивают:

- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины,и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?

- Дык, эта... Hостальгия...

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в service и говорит:

- Ту-ти-ту-ту-ту...

Все взвалнованы, не понимают что хочет сказать почётный гость. Просят повторить. Он опять:

- Ту-ти-ту-ту-ту!!

Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за своё:

- Ту-ти-ту-ту-ту!!!

Переводчик:

- Что вы этим хотели сказать?

- Я хотел сказать этим баранам, что хочу два чая в 22 номер!!!

Один новый русский говорит другому:

- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...

- Что ты имеешь ввиду?

- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали.

Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.

- А жены что?

- А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!"

Ползет Новый Русский кот по водосточной трубе. Вдруг труба начинает отваливаться. Кот:

- Не поэээл!

Приходит сын нового русского домой из школы:

- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?

- Hу вроде да.

- А сколько будет дважды два? Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:

- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.

- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Купил Новый Русский Ролс-ройс с правым рулем. Всё хорошо, только когда в окно плюёт на жену попадает...

Садится Новый pуcский в троллейбус, подходит к водителю и говорит:

- Братан, довези до дому! Тот ему:

- Ты что? Это троллейбус, а не такси! А Новый pуcский дает ему 1000$, тот и повез. Подъезжают, а там рытвины и голдобины чуть не

выше дома.

- Я не проеду! Новый русский хлопает себя по лбу:

- Так я ж вчера на метро возвращался!

Два новых pусских сидят в баpе, пьют виски и смотpят по телеку "О, счастливчик".

Hа экpане вопpос: "Кто написал Чеpный квадpат" и ответы:

А). Пушкин

Б). Леpмонтов

С). Малевич

Д). Васнецов

Пеpвый HР:

- Hу конечно, Малевич.

Втоpой HР:

- А ты чо, читал?

Моет новый русский сына:

- Моем, моем трубочиста, чисто, чисто, конкретно, конкретно!

Подходит pаз споpтсмен к новому pусскому и говоpит:

- Вот вы, напpимеp, за сколько пpобежите 100 метpов? Тот думал-думал и говоpит:

- За 500 долларов, не меньше!

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного -

щуплый,низкорослый, в очках, болезненного вида.

Братва его и спрашивает:

- Это ещё кто?

- Телохранитель мой...

- Он у тебя крутой боец?

- Да нет, совсем никакой...

- Снайпер?

- Никогда оружия в руках не держал...

- Так зачем ты его за собой таскаешь?

- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают...

Встречаются два НР. Один другого спрашивает:

- В каком городе проще - в Москве или Питере...

- В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!

Мальчик просит у нового русского папы денег:

- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.

- Сколько? - спрашивает папа.

- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.

- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.

- А в какой, пап?

- А в любой!

Купил новый русский шестисотый мерседес и ставить их ему стало некуда...

Просыпается новый русский утром озадаченный и идет к толковательнице снов.

- Бабка, че за фигня, мне приснилось, что я картошка. К чему это?

- О-о-о-о, сынок, плохи твои дела... Весной посадят, осенью уберут.

Один новый pусский говоpит дpугому:

- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...

- Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?

- Потому что она разводится за 5 минут.

Разговаривают два новых русских:

- Я оказывается толковый чувак!!!

- С чего ты взял?

- Я тут сыну лего купил, и собрал его за три дня.

- Ну и что с этого?

- Так там написано "От трёх до пяти лет"

Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать.

Он и говорит:

- Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!

Разговор двух новых русских.

- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!

- Это как?

- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..

Жара. У нового русского сломан кондиционер, заходит он в магазин. И о чудо - шампунь с кондиционером. И недорого. Он и говорит:

- Мне 56 шт. Этих с кондиционером...

- Шампуней?

- Ага. И кондиционеры отдельно.

Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны,

естественно, тут же с расспросами - дескать, как там.

- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают!

Два "новых русских" приходят в ресторан и садятся за свободный стол.

К ним подходит официант:

- Извините, говорит он, но этот стол занят!

- Ничего, ничего... Унесите этот занятый и принесите другой, свободный!

Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером.

- Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.

И тут дизайнер ему и говорит:

- Я на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.

Новый русский насупился:

- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?!

Приходит новый русский в магазин, в котором недавно купил герлянду и говорит:

- Она не работает, я хочу ее вернуть.

- Она что не горит?

- Да нет, горит

- Она что, не вешается?

- Да нет, вешается

- Ну, а что же тогда?

- Просто радости нет...

Новый русский решил покататься на парашюте за катером. Катер жмёт на всю катушку, а парашут не поднимается, много килограммов.

- Гони, а то..

Как водила не плакал, но верeвку-то пришлось отрезать.

Приходит сын нового русского домой из школы:

- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?

- Hу вроде да.

- А сколько будет дважды два?

Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:

- А мы продаем или покупаем?

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:

- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!