Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина:

- Я бы хотела купить вибратор.

Продавец:

- Выбирайте любой!

Новая русская (осмотрев вообще *все*):

- Я хочу тот, который у вас под прилавком!

- Извините, но именно его я не могу продать...

- Почему!? Вы же сказали "любой"!

- Это мой термос!

Двое новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:

- Бетховен?

- Со спины не разобрать.

Новому русскому задают загадку: "Что такое два конца, два кольца, а посередине гвоздик?"

- Студенту в очки гвоздь забили!

- Нет, что вы! Это же ножницы.

- Ножницы забили, круто, круто!

Приходит новый русский к старому-старому еврею и говорит:

- Папа, дай денег...

У нового русского спрашивают:

- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?

Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:

- А-а-а, дык это че, мля, очки ко лбу гвоздем прибиты?

Ему отвечают:

- ...Да нет, это вообще-то ножницы.

Новый русский (в диком восторге):

- О-оо!! мля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.

- Неужели евреем заделался?

- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит:

- И на это у него деньги есть!?

Пpиходит новый pусский (HР) в магазин:

- У тебя компьютеp HР (Hеwlеtt Раскаrd) есть?

- Да, есть. Hо вы же на пpошлой неделе уже покупали?

- Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился.

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.

- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.

- А у меня - секретарша.

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой

французский городок. Один говорит:

- Вась, глянь, где мы находимся?

Вася достает путеводитель, листает его и говорит:

- Мы на стопятидесятой странице.

- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.

Покупает новый русский продукты на рынке:

- Это что у тебя?

- Яблоки.

- Два кило и каждое завернуть! А это что?

- Вишня.

- Два кило и каждую завернуть! А это?!

- Гречка... Не продается!!!

Идут два новых русских по берегу Черного моря, отдыхают. Вдруг увидели вдалеке монумент - типа памятник. Подходят ближе и

читают надпись на нем: "Слава морякам черноморского флота!" Один к другому поворачивается и говорит:

- А Слава - пацан конкретный!

Выходят двое русских из японского ресторана.

Один другому:

- Ну что, теперь пошли поедим.

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный НОВЫЙ РУССКИЙ подзывает официанта и спрашивает:

- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?

- Разумеется, мсье!

- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

- Почему тaк много новых русских - спонсоров?

- Легче поделиться, чем объяснить где взял.

Женa нового русского жaлуется:

- Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.

- Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи... Дaдим ему еще один шaнс.

Собрались новые русские на предмет оттопыриться.

Один говорит:

- Давайте на Тверскую махнём?

- Да ну, скучно - обычно. Давайте лучше групповуху замутим?

Народ согласился. Гостиница, шикарный люкс, куча голых тел, непонятно кто с кем. Тут такая репа высовается, с голдой в 2 пальца на шее и говорит:

- Братва разобраться надо, третий раз отс#сываю.

Встречаются как-то два новых русских.

Ну один другому говорит.

- Я купил себе черный Мерседес!

- А как он называется?

- Как, как "Черный мерседес"!

- А буквы на нем какие-нибудь есть?

- Есть "BMW"!

В купе вагона беседуют две "новые русские":

- Любите путешествовать поездом?

- Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду на курорт, так залетаю...

- А в морских круизах не укачивает?

- Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает, и откачивает.

Новый русский говорит другу:

- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!

- В натуре, и как?

- Улет, наши в хоккей выиграли!

- Ты что, в театре?

- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

Пpиходит Hовый Русский к бабке толковательнице снов и говоpит:

- Пpикинь, бабка, мне сегодня в натуpе каpтошка пpиснилась.

- К чему бы это?

Бабка:

- Это милок значит, что либо весной посадят, либо осенью убеpут.

У Нового русского сгорела вся библиотека.Обе книги сгорели до тла.

Двое НР попадают в больницу:

- Ты как попал?

Я собрал запор с движком от порша ну и дал под 300... не справился с управлением и в столб.

- Ааааа! Так я из-за тебя здесь...

- ???

- Еду я. Тут меня запор обходит, я думал стою ну и вышел покурить...

Hовый рyсский заходит в pестоpан. Достает десяткy, пpотягивает ее мyзыкантy и говоpит:

- Маэстpо, а нy-ка сбацайте "Семь соpок"!

- Минyткy, - отвечает тот. - Только найдy два шестьдесят на сдачy.

Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:

- Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!

Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух "новых русских", один говорит другому:

- Знаешь, брателло, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми.

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:

- Алле, подруга, моя жена родила?

- Да, час назад!

- В кайф! И кого конкретно?

- Девочку.

- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?

- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!

Тормозит гаишник 600й. Выходит НР.

- Ваши права!

НР достает из барсетки праваи подает гаишнику.

- И документы на машину.

НР ставит барсетку на капот.

Гаишник повторяет:

- Документы на машину!

- А я куда поставил!?

Жена нового русского:

- Доpогой, я выбpосила твой стаpый дыpявый пиджак.

- С@ка, в чем я тепеpь в налоговую пойду!

Мужики сидят на обочине пиво пьют. Подъезжает новый русский на Джипе, весь в цепях.

- Пацаны, бутылки дадите?

Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам":

- Нормальный чувак, этот Слава.

- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

В доме у новых русских.

Девушка-помошница по дому (приехавшая из деревни)прибирая спальню своей хозяйки заметила на

полу презерватив. Взяла в руки и с удивлением стала рассматривать. Это заметила хозяйка:

- Ты что так удивляешься? Не знаешь как занимаются любовью?...

- Знаю!, но так чтоб кожа слазила...

Хоpонят нового русского, все как положено, лежит он в гpобу, весь в золоте, подушечка баксами устелена, на pуках кольца...

Идет мимо бабуля, смотpит на все это и говоpит:

- Живут же люди!

Все пpоходят в мавзолей - часовой даже не шелохнется. HР постоял, подумал, достал 100 баксов - и часовому их на штык наколол. Часовой ловким движением очистил штык и уточнил:

- Вы пpойдете туда или вынести сюда?..

Новый русский купил рояль. Привез домой, позвал братву, всех рассадил и начал по одной клавише стучать. Через минуту остановился и спросил:

- Ну как?!

Все восхищенно.

- Класс! Только мы по телевизору видели, так там на все клавиши нажимают.

Новый русский:

- Но так они ищут, а я знаю!!!

- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?

- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.

Новый русский, нищему:

- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!

- Оф@гел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же - глухонемой...

Один Hовый Русский говорит второму:

- Слышь братан,я тут жениться надумал...

- Hу и чё?

- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочек из кабаре

красной икрой,заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала!

- А как она?

- Ты знаешь, отказала мне...

- Hу!?? А мотив какой?!

- Все говорят, что Новые Русские жлобы и хамы, так вот всё это неправда. Я тут как-то дорогу перебегал, один из них меня чуть не сбил. Машина у него хорошая такая, красивая. А меня даже на "Вы" назвал...

- Как это?!

- Да. Остановился и крикнул: - Для Вас, Козлов, специально подземный переход построили!!!

Два братана купили по 600-му "Мерсу".

- Слышь, братан,а как мы их различать будем?

- А давай разобьем на твоем левую фару,а на моем - правую. Так и будем различать.

Так и сделали.

- Слышь, братан, а ты помнишь,на чьей машине какая фара разбита?

- Нет...

- И я забыл! авай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!

Так и сделали.

- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?

- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!