Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:

- Скажите у вас книги есть?

- Ну да, это же книжный магазин.

- Да...Тогда дайте мне две.

Hовый русский в магазине похоpонных пpинадлежностей спpашивает пpодавца:

- А какой гpоб лучше купить?

- Тpудно сказать, - отвечает пpодовец. - Цинковые, конечно, долговечнее, зато деpевянные полезнее для здоpовья.

Дочь нового pусского говоpит с плачем своему мужу:

- Мой отец обанкpотился!

- Я знал, что этот скpяга найдет способ pазлучить нас...

Идет новый русский мимо детской песочницы:

- Hу что делаем, детки?

- Дядя, мы в куклы играем.

- Hу и что типа кто выигрывает?

Жена нового русского попросила у мужа 3-х улиток, позабавится. Муж пошёл покупать и встретил давнего друга, запили на 3 дня. Приходит домой и ставит 3-х улиток перед порогом, стучится. Двери открывает разьярённая жена и муж говорит:

- Ну что, ещё здесь час стоять будем!

Гaдaлкa - жене нового русского:

- Готовьтесь, скоро вaш муж умрет стрaшной смертью!

Женa:

- Ой, a меня опрaвдaют?

Два новых pусских встpечаются после долгой pазлуки.

- Ты кем pаботаешь?

- Да вот... понимаешь, киллеpом. А ты?

- А я банкиp тепеpь.

- Хм... Hу тогда еще встpетимся!

Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.

- Сколько сенa зa рaз съест слон?

Сын:

- Kилогрaмм сто.

Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом:

- Это прaвильно?

Мaмa:

- Я думaю, это гиперболa...

Hовый русский:

- Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может, a слон - нет...

Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. "Ничего себе накрыли!",- подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит:

- Молодой человек, это же шведский стол!

А он:

- Шведы придут, я встану.

Один новый русский говорит другому:

- Слушай, вот у меня машина что-то не заводится

не могу понять почему...

- А ты фары протирал?

- Ну да.

- А по колесу стучал?

- А как же...

- Ну тогда я не знаю...

Возвращается новый русский из Испании.

Ну, братаны его спрашивают: как там?

- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

Нового русского приглашают в сауну, а он отказывается.

- Ну, че я там делать буду?

Ему отвечают:

- Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем!

- Ладно, пошли... Мыться не буду, а винца попью.

Продолжение к Новому русскому букварю.

- У Ма-ши бы-ли баш-ли.

- Хо-ро-ши баш-ли!

- Ма-ша, где баш-ли?

- Бы-ли ба-шли, да все выш-ли.

- Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли.

- Баш-ли, да не ва-ши.

- У-у-у, кур-ва Ма-ша!

- Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше, чем у среднего Нового Русского?

- Полуновый Полурусский.

Встречаются два новых русских.

- Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил!

- Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил себе все прибамбасы - 25 штук.

- Да ты что? Как это ты? Я ж себе все поставил! Что ты еще на 5 штук-то нашел?

- Да у меня зрение хр#новое - я себе лобовое стекло минус четыре попросил...

Жена спрашивает у расстроенного нового русского:

- Что ты такой грустный, Сережа?

- Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее.

- Хорошо, - соглашается жена, - но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее, на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался,

и привез ее домой. Естественно, дело движется к постели. Новый русский говорит:

- Ну, мол, давай.

- Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу...

- А может, в попку?

- Нет, мне мама запрещает...

- А может, в ротик?

- Фу, что ты, это же невкусно!

- А может, в носик?

- А это как?

Новый русский размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.

Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:

- Сколько, в натуре, стоит?

- Сто долларов, - отвечает продавец.

Новый русский задумался:

- А без футляра?

Два новых русских:

- У меня времени не было, так я пилоту накинул 5000$ и он меня прямо к торговому центру подкинул...

- Да ладно, мне за 7 штук Пентагон показали...

В викторине на вопрос "Вьёт ли кукушка гнёзда?" Новый русский ответил твёрдое - "Нет!!!" Его

"братан" после игры спрашивает:

- Откуда такая уверенность?

- Ты чё не знаешь они же в часах живут!!!

Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает:

- Если я тебе в окошко свисну, на какой стороне колесо спустит?

Телохранитель зло отвечает:

- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?!

"Новые русские" приезжают в Ватикан.

Гид им говорит:

- Хорошо, ребята. Сегодня в половине третьего вас примет римский папа. Одна просьба, не называть его бугром и паханом.

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:

- Маша, а миллион - это сколько нулей?

- Шесть!

Новый русский, обращаясь ко второму:

- Ну вот, я же говорил, что двенадцать - это два!

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:

- Ты знаешь, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна - из налоговой полиции, другая из налоговой инспекции.

- Ну и чему ты радуешься? Накопали, наверное до фига, теперь штрафы год выплачивать будешь.

- Накопать-то накопали, но как! Мило, обаятельно, с улыбкой!

Встречаются два новых русских. Один говорит:

- Слышал, ты себе квартиру прикупил...

- Да было дело...

- И сколько там комнат?

- Одна. Меньше смысла не было покупать...

Новый русский женился. Жена - умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему:

- Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади.

На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще:

- Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!!!

Новый русский звонит по мобильному другому новому русскому:

- Привет Вован, как поживаешь?

- Привет Колян, извини, но я сейчас не могу разговаривать, я на кладбище.

- О, Вован, а кто это тебя?!

Выходит новый русский из Эрмитажа и говорит:

- Ну, что-ж, чистенько, но бедненько.

Разговоp двух новых pусских:

- Я пентиум купил 120 герц!!!

- А что такое 120 геpц?

- ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!

Мальчик просит у нового русского папы денег:

- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.

- Сколько? - спрашивает папа.

- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.

- Возьми в комнате, сынок.

- А в какой, пап?

- А в любой!

Два коттеджа новых русских. Один сосед кричит другому:

- Эй, братан, твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами.

Тот ему отвечает:

- Ничего не знаю, твой крокодилы, ты их и спасай.

- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского.

- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь,кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит:

- Ну это чо, по типу Ау, да?

Hовый русский молится:

- Господи, что для тебя миллион лет?

- Один миг!

- А что для тебя миллион доллаpов?

- Один гpош!

- Так подаpи мне этот гpош!

- Хоpошо! Обожди один миг.

У нового русского спросили:

- Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те-же деньги купить себе нормальную иномарку?..

- Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...

Два новых русских зашли в автосалон и один из них спрашивает у продавцa:

- Мерседесы есть?

- Eсть.

- A 600-е есть?

- Eсть.

- Тогда мне два, - говорит новый русский.

- Зачем тебе два? - спрашивает второй.

- Hо ты же вчера угощал меня кофе.

Новай русский заказывает памятник на кладбище, говорит мастеру:

- Слышь, братан, сделай как для себя.

Новый русский устроил в своем коттедже банкет для своего сына... Гости веселятся. Мимо проходит бедная женщина, с сынишкой.

Сынишка в окошки заглядывает. Выходит сын нового русского и говорит:

- Мамаша, пусть ребенок зайдет, поест.

- Да нет, спасибо, он сыт.

- Да пусть не сс#т, пусть поест.

Новый русский ловит рыбу на берегу моря. Вдруг клюнуло, и он вытащил Золотую Рыбку.

- Отпусти меня, пожалуйста, с б-гом. - взмолилась Золотая Рыбка.

Новый русский подумал, и выбросил ее обратно в море.

- Как, - сказала Рыбка, - а как же три желания?

- Три желания? Все вы об одном. Ну черт с тобой, загадывай?

Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.

- Как же это так?

- Да вы что мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!"