Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в
этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
— Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу!
Шофер открывает окно:
— Козел, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?

Хрюша из "Спокойной ночи, малыши" подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки.

Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная — "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

Особым спросом пользуется новый "Орбит" со вкусом мяса

Женская логика.
Хотела купить себе брюки. Те которые нравились, были малы. Те, которые были как раз по мне, мне не нравились. И тогда я купила себе сумочку.

Две блондинки в квартире. Одна в ванне моеться и кричит оттуда:
— Маш, дай шампунь.
— Там же в ванне полно шампуня.
— Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.

Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню "Мальчик-гей"

Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки — 0:0!

В некоторые головы мысль приходит умирать.

Разговаривают два приятеля:
— Слышал новость, в Монако запретили фудбол!
— Нет. А почему?
— Потому что мяч постоянно улетает то во Францию, то в Италию...

Я не люблю презервативы —
В них нет для жизни перспективы...

— Вы знаете, как получаются окорочка?
— Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан — она сразу же отгрызает себе ногу...

В ответ на изобретение венгерского ученого Э.Рубика
КУБИК-РУБИК
Слесарь -сантехник ЖЭКа № 5 Я.Худияров создал свой шедевр—
ШАРИК-ХУЯРИК

Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж@па измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошел, нет конечно.
— Хочешь пойти в поход?

Сидят у камина Шерлок Холмс и миссис Хадсон. Холмс говорит:
— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, брэнди!
— Бог подаст.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
— Нет, Бога нет!
— Нет Бога — нет брэнди!

Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
— Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои...

Построил Ной Ноев ковчег,поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть,кого он там поселил,то оказалось,что там были не только твари,но и сволочи.

— По моему дорогая мы с тобой чтото не правильно считаем безопасные дни,
сказал муж забирая 5-го ребенка из род дома.

Чем отличается философ от математика?
Философ изрекает формулу "Жизнь — дерьмо", а математик это неопровержимо доказывает.

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!!!

Что русскому хорошо — то немцы снимают на видео и продают.

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.

— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом.
Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.
kront@mаil.ru

Если совесть не дает вам спать по ночам, попробуйте поступать с ней точно так же днем.

Если тебе плохо — улыбнись, завтра будет еще хуже...

— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибиpские.

Панки не умерли...
От них просто так пахнет

Моя совесть чиста — я ею не пользуюсь.

— Почему утенок «туалетный»?
— Потому что он «гадкий»

Краска для пасхальных яиц от L"orеаl. Ведь ваши яйца этого достойны.

Надпись в диспетчерской Аэрофлота: "Диспетчер запомни: не сядет самолет — сядешь ты!"