Анекдот № 129802

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!!!

Что русскому хорошо — то немцы снимают на видео и продают.

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.

— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом.
Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.
kront@mаil.ru

Если совесть не дает вам спать по ночам, попробуйте поступать с ней точно так же днем.

Если тебе плохо — улыбнись, завтра будет еще хуже...

— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибиpские.

Панки не умерли...
От них просто так пахнет

Моя совесть чиста — я ею не пользуюсь.

— Почему утенок «туалетный»?
— Потому что он «гадкий»

Краска для пасхальных яиц от L"orеаl. Ведь ваши яйца этого достойны.

Надпись в диспетчерской Аэрофлота: "Диспетчер запомни: не сядет самолет — сядешь ты!"

Поднимаются по трапу мужик и коза.Стюардесса останавливает мужика и говорит:
— С козой в самолет нельзя .
Мужик отвечает:
— Это не коза, это собака.
— Да,а почему у нее рога?
— А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик. Сидят они в гримерке, трагик(очень печально):
— Не позвали... Не помнят...
А комик весело:
— Не позвали! Помнят!!!

Менеджер— боссу:
— Если вы не прибавите мне сто баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне двести.

Попал мужик в ад. Открывает первую дверь—
жуткая сцена-жара,костер, грешники плавятся в
костре и т.д. Открывает вторую — аналогично.
Третью,-а там шикарная мебель,все в белом сидят
и интелигентно-так,шепотом разговаривают.
Думает— во,это,что нужно. Зашел, в наглую разва—
лился. Один из присутствующих встает и говорит—
ну что, все в сборе,поджигай....

пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "беларусь" и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки Полесья.

Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х... в сантиметрах.

Еще раз к вопросу обучения на ошибках:
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

— Стой, кто идет?!
— Дождь,— сказал Штирлиц и забаробанил пальцами по стеклу.

Идут две вши. Навстречу им третья.
— Вы куда идете?
— К Пете?
— Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя лысый...
— У Васи мы живем... А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

Всех денег не заработаешь — часть приходится украсть.

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

У Вас диарея? Примите "Реланиум" — и Вам насрать на диарею!

Сорвались с горы 2 мужика. Один-писсимист, другой-оптимист. Пессимист кричит:
— Падаю!
А оптимист:
— Лечу!!!

Если ты проснулся и у тебя все болит, значит ты еще жив.

— Что вы меня все в щеку да в щеку?!
Будто меня и поцеловать больше некуда!

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит НЕО неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
— Оператор
— Да
— Программу Камасутры

На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
— Парле-ву франсэ?
— NON!
— Шпрехен зи дойч?
— Nеin!
— Ду ю спик инглиш?
— уеs!
— Хреново...

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.

— Автомобиль "Ока" — лучший брелок для вашего "БелАЗа"!